Bitácora Perdida

Número XLIV: One Step Beyond...

2011-04-12T13:48:00.003-03:00

Creo que ya es hora. Colgar los tennis, tirar la toalla, perder por default, etc. Creo que ya no puedo seguir estirando el chicle, aunque a mi alrededor la vida señala lo contrario.

Estoy cansado en cierta forma. Este mismo blog es una pérdida total de tiempo, sin lectores, sin feedback, sin que haya nadie que le importe un carajo. Y lo admito, es la puta y santa verdad, más desnuda no puede ser.

Me rindo. A la mierda con los intentos por ser escritor, a la mierda con todos los concursos literarios, a la mierda santiago en cien palabras, a la mierda cuentame valparaiso.... a la mierda!
Es genial ver que a tu alrededor los demás lograron hacer "algo". Algunos tienen cientos de visitas a sus sitios web, otros contactan a megaproductoras y regalan entradas a sus seguidores, otros publican en sitios alternativos e independientes que, aunque ud. no lo crea, son capaces de llenar un estadio -por así decirlo-. Mi acercamiento más tangible a esa realidad fue hace unos años, cuando era parte de un equipo diverso y adverso llamado Cría Cuervos. Estudiantes de periodismo de distintas universidades de la región nos dábamos cita semanalmente bajo la tutela y engranajes de nuestro editor, cabeceando un rato hasta que salían las ideas que llenarían el pedazo vacío existente entre la programación de la televisión y el horóscopo del día sábado en La Estrella. Por desgracia -o tal vez no-, como todo proyecto que emprendo, al que intento dar vida y color, éste también se fue al carajo y lo penca es que no fue culpa mía.

"El hombre que rompe su época y arrasándola le da categoría y régimen pero queda hecho pedazos y a la expectativa..." Será que rompí, en una época anterior y que ya hoy, a estas alturas de la existencia, no logro conseguir un sobresalto mayor que el que una vez retuve entre mis dedos, sin ser famoso, sin ser nadie, simplemente siendo yo en un paréntesis preteneciente a un universo paralelo que se entremezcló con mi existencia triste y monótona, que me condenó a no pasar la línea de meta desde ese entonces... ahora que lo pienso, ni siquiera en ese entonces logré terminar la carrera. Siempre fui "todo el potencial del mundo", y me quedé en eso... O será que quienes rompen en su época son quienes han estado a mi lado, o que todos son y somos capaces de atravesar las circunstancias para crear un algo realmente bello y único; pero la paja mental y los desganos del mundo coloquial y curvilíneo nos hacen desistir y conformarnos con lo que tenemos, con lo que hay.

No, no siento envidia. Me alegra saber que conocidos míos están logrando cosas grandes, que amigos están escribiendo su nombre en la historia. Sólo me apena perder de vista el norte y sentir que cada paso que doy es un paso en falso, o bien que no importa cuántas veces intente armar el castillo, siempre termina cayendo ante el falso realismo de la cotidianeidad perdida. Quiero ser fuego, para arder aunque sea un segundo, y luego extinguirme con chapuzones de cerveza helada... Quiero empezar de cero, borrando todo lo anterior.

Ya lo dije una vez, no es necesario repetirlo pero lo haré de todos modos: me siento extraño, ido, vacío y desalmado, sin alma ni consistencia. Mi mundo se desmorona y yo lo veo caer desde lejos, desde una posición en la que no me afecte, no me espante, ni me reviente en la cara... pero de todos modos cae. Afecta. Cambia. BUM!. Las explosiones preceden al griterío. El fuego al humo... "y tal vez sea mejor que antes, con la verdad en los bolsillos..."

Aunque pensándolo bien... de verdad quiero dar categoría a esta época gris de mentiras y conglomerados que operan en contra de la especie y la libertad? de verdad vale la pena amargarse por no lograrlo en la década donde Faloon brilla en las pantallas de cientos de miles de hogares? de verdad es importante o especial esta década del nuevo milenio, en la que la tele muestra día tras día mierda a niveles masivos, casi escatológicos y deforma la mente de seres inocuos en vidas rutinarias, "donde el único V/BIP que tenemos es una tarjeta pa' viajar en micro como el P!#c0"... jajaja, nah!. No vale la pena calentarse la cabeza por estupideces insanas como esa.

¿Quién dijo que quiero de verdad? Prefiero tirar la talla con mi viejo, ver a un viejo en su Kayak mientras un pendejo con su Koyak mira desde lejos... y la vida transcurre como en un acuario
;)

-Música de Fondo: Carta Chusco-Trágica

Número XLIII: Vuelvo, vida vuelvo ♫

2011-03-29T14:54:00.003-03:00

Uff. Es difícil esto de volver a sentarse frente a una pantalla, con un espacio cas infinito para llenar y llenar de caracteres que poco a poco van formando palabras, y éstas frases, las que se convierten en el fluir de conciencia de mi actual Yo mismo. Más que difícil, diría que es raro, o bien la falta de costumbre -o la pérdida de ella- hace que el escribir en un espacio en blanco sea, al menos en un principio, una suerte de dulzura tortuosa, ese agridulce picor que queda una vez que tomas Tequila con limón y sal; me refiero a que molesta, sabes de sobra que trae consecuencias pero aun así lo haces, por que así es la vida, es el gusto de hacerlo y averiguar al día siguiente si lo hecho trajo cosas buenas o simplemente una de esas cañas que es preferible olvidar...
Al escribir pasa lo mismo. No sabes hasta qué punto llegas escribiendo, puede ser un cuento, una novela, una entrada para un blog, o tu carta de despedida, puede que al empezar tengas una idea 100% clara de lo que quieres decir, de lo que tienes que decir, de lo que vas a decir, pero al final del día el papel aguanta mucho -demasiado- y termina doblándole la mano al destino y a uno mismo, y acabas derramando litros y litros de tinta en un hueco vacío, que por más veces que escribas y sobreescribas en él, cuando lo dejes a un lado para hacer otra cosa, el vacío sigue estando ahí. Bueh, me he alargado lo suficiente y creo que ya es hora de empezar...

Volví de un gran viaje -el primero de muchos que vendrán-, y me siento extraño. Desde que puse un pie en mi casa que las cosas no han ido viento en popa aunque claro, no me puedo quejar, a fin de cuentas me ha ido bastante bien. Será que soy demasiado exigente? o bien perfeccionista? o bien un conchesumadre que pide fiado y finalmente llegó el momento de pagar la cuenta...? -Aunque dudo que sea esta última. Pero aun así, me siento raro. O bien, estar de vuelta se siente raro. Lo que todo el mundo espera al volver de un viaje es encontrar todo tal cual estaba cuando lo dejó (aunque mi pieza era un verdadero caos antes de partir, aún así me gustaba, era MI orden caótico). Digamos que este no fue el caso. Volví y me habían cambiado hasta la decoración, el cubrecamas y el orden de algunas cosas... Desde ese momento supe que el estar aquí, hoy, en Valparaíso, era producto de decisiones tomadas a la ligera, y que debo marcharme cuanto antes... Lo mejor del caso es que los días que siguieron tenían el mismo cariz en rojo que me hacía sentir que estaba en un lugar extraño, ajeno. Valpo ya no me pertenecía...

Digamos que la sensación de asco general, escalofríos y temblores corporales que acompañaban este nuevo estado de no-pertenencia hacían el asunto mucho más entretenido, más didáctico, si es que se quiere. A quién no le gusta sentirse pésimo de vez en cuando, porque usualmente -"usualmente"- después de sentirte mal, te sientes bien, aunque siempre existe el margen de error de los casos terminales, en los que sólo aumenta la desazón y el malestar hasta que la vida se extingue -alegría alegría-.

A dónde iba con todo esto? -ven a lo que me refiero con eso de que el papel te la gana-. Pues, me harté de algunas cosas, y quiero empezar otras nuevas. Cambios, se vienen cambios. Me duele la cabeza y el viento golpea fuerte contra la ventana, a pesar que afuera el sol aletarga todo movimiento y la calle parece muerta de verdad.

Luz, cámara, Acción! (Paso 2: selecciona tu nombre personalizado) Siempre me pongo a pensar qué cresta poner cuando dicen algo así. Correos, sitios, foros, paginas de redes sociales, etc etc etc... siempre piden tu nombre, o bien un nombre ingenioso por que de seguro que el tuyo ya está porque son miles los nombres que se repiten.
Cómo carajos voy a llamarme ahora? pipe rotten, rotten, gabbo, mago, pichulotote o Motumbo? esa wea de los nombres debería dejar de ser. Es la principal razón por la que no me gusta.

Veamos, me perdí, me fui a otro lado... en resumen, Volví. Pero ahora me voy nuevamente. Me alejo de las redes sociales; no estaré ni en FB in en Twitter, ni en ninguna parte. Si me dan escalofríos puede que lo comente por este espacio, pero más allá lo dudo. Nos vemos, damas y caballeros, bon apetit, cómanse los restos de esta humanidad inservible. Y váyanse al carajo un rato, quieren?

Bitácora del Capitán: Marzo 29, 2011. 15:31
-The kids aren't allright

Numero lII: Happy Birthday

2011-01-23T03:17:00.001-04:00

Hoy, hace dos anillos, mi yo interno intentaba responder esa maldita pregunta de amor que nos dice que la acabamos de cagar. Estaba pa' la caga' por culpa de mi ex (mejor dicho mi culpa), y en medio de Punta Piedra me puse a escribir... y escribi, del odio, del amor, de mil weas que tenia en mente.
Hace dos agnos ya que en una tarde de verano nacio Tinta Suelta.
Entretenida esta wea de face, m aviso dl cumple.
Y pense: que mejor regalo para una historia que mas historias... sigo rumbo al sur...

LXI: Volviii

2011-01-08T22:42:00.003-04:00

Tal vez tenia que ser asi... tal vez tenia que ocurrir aca, en Santiago, en medio del cemento, de la bulla y del calor, en medio de edificios y barrios construidos para hacinar a la clase obrera... tal vez tenia que ser aqui, en este lugar, en donde retomaria mi gusto por escribir. Vuelvo a desangrarme metaforicamente, en este espacio de negro y matices grises llamado tinta suelta.

Pero esta vez es distinto, algo ha cambiado. Y es que ha pasado el tiempo, y la vida ha dado mil giros de cabeza en mas de 1080 grados, y con PLRs incluidas. y luego de tanto, tantas experiencias, vivencias, vidas completas, dias y noches, es que finalmente soy sencillamente yo quien se sienta detras de la pantalla del notebook a deleitarse con el teclado, llevando suavemente un vaiven entre letra y letra, al ritmo del Rock que solo me puede dar la Radio Futuro las jornadas que visito este valle central-

Hoy no se muy bien que es lo que me convoca. En una primera instancia era revisar como iba todo en mi blog, luego de la pausa indefinida en la cual lo he mantenido (lo lamento, pero cuando escribo, debo sentirlo, vivirlo, tenerlo... de nada me sirve plasmar la pantalla con palabras insulzas y carentes de importancia, no va conmigo), pero ahora, es un medio de canalizar el todo y la nada, el espacio entre espacios que es mi cabeza deambulante, llena de nuevas ideas, de nuevos mensajes, de un idioma diferente, y lo mas importante, de una vida que recien comienza.

Parto de viaje, al sur. Parto solo, sin perro que me ladre ni pulgas que me lloren, ni amigos que me detengan ni maestros que me guien, en este caso sere yo, solo contra el mundo. Pero no contra, si no con, a favor, fluyendo, dejando... el desapego al todo y el vacio abrazo a la nada, de un viaje que me depara mil y un destinos y sorpresas. Ahoooooooooooooo!

Ya siento este 2011. Es como los rayos del sol en su gran amanecer. Palidos, debiles, pero el calor se presenta. Y no quiere decir que este 2010 haya sido un invierno constante, todo lo contrario mon amies, el año recien desvanecido en los anales del tiempo-espacio fue de lo mas provechoso, genial, increible, unico y por sobre todo, especial, bueno, la rajaaaaaa!!! (no me quedan muchos apelativos para que comprendan lo bueno que fue para mi este año), pero como ya sabemos, se fue y no vuelve, el tiempo transcurre pero no en vano. Y ahora, en este naciente, nuevo, completamente en pañales 2011, soy capaz de decir que sus tenues rayos de luz ya se hacen notar, y que para todos y cada uno de nosotros, solo el cielo es el limite de nuestros sueños, aprendizajes, lecciones y puesta en marcha. No tenemos alto alguno, no hay limites de velocidad ni señalizaciones que nos detengan... solo existen en la mente propia. Y he aprendido a llevarlas, soportarlas, y de paso, vaciarlas, eliminarlas, desapegarme de esos limites que nos joden la vida y no nos dejan brillar como las estrellas que somos. Esta noche, en plena ola de calor en Santiago, en boxer y polera en el depa de mi viejo, con una Baltica en la mano y un tabaco en la otra, doy el puntapie inicial a este 2011, por lo menos para mi y mi eterno ensayo de seudo literatura llamada Tintasuelta.

Me espera un viaje, el cierre de una etapa y el inicio de otra. Espera un verano, y un año en pañales. Y por sobre todo, me espera mi destino, a la vuelta de la esquina... pero por mientras, que esperen, que yo sigo escribiendo.
Saludos a todos hermanitos del Arcoiris, hermanos de la Aldea, hermanos de la vola, hermanos en general.... saludos y gracias totales.

Bitácora del Capitán: Enero 09, 2011. 00:04
-...Hasta dónde puedo llegar...

2010-10-12T00:27:00.003-03:00

Lamentamos las Dificultades Técnicas...
Estamos Realizando Mantención en el Sitio...
Pronto volveremos a la Normalidad.

Se agradece la comprensión,
aunque de cualquier modo...

Pueden Irse al Carajo un Rato

(En Pleno Proceso Creativo)

XL: Comunicado de Prensa

2010-09-13T00:27:00.004-03:00

Estoy buscando una mujer, que haga juego con este corazón a momentos solitario, a momentos infeliz.
Quiero una mujer con la cual compartir mis tardes de domingo; s
alir a caminar para luego sentarnos en la playa,
mirando al horizonte sin decirnos nada.
Una compañera de aventuras
(puta que trillada la frase),
para recorrer el underverso,
mirando el holocausto de arcoiris
y el fuego negro del alma del hombre

Una enfermera que me asista en mis días de crisis,
arropándome por las tardes
y riendo conmigo a la hora del té.
Prometo cuidarla tambien,
en los ardores del mundo y el malestar de la vida.

Seré bueno, sí. Seré bueno, y cómplice;
paciente y apasionado... exaltado a veces
extrayendo mis sentimientos a la superficie de cuando en cuando.
¿Te invito al cine? Vamos a ver una película europea,
o cine chileno, o una obra maestra
de Scorsese o Tarantino,
o la nueva moda de pingüinos circenses en un caos vampírico.
Quiero conmoverme contigo
frente al televisor,
ena noche de semana tentacular de la no rutina.

De la música, debemos hablar en un punto aparte.
Son tantos los ritmos y vaivenes.
No soy juez para prohibir quimera alguna,
pero respetemos los espacios, y seamos comprensivos.

Tu trabajo nunca será tocado en la mesa,
tal como yo no llevaré los conflictos del mío a la nuestra.
Seré fiel, y prometo entregar el alma en un hilo,
reservando siempre esa esencia,
que nos hace propios y diferentes, autónomos en compañía.

Quiero una mujer a la cual amar,
y no arrastrar a una relacion de rutina prolongada en la cama.
Quiero disfrutar de la vida y el sexo, la locura y la pasión;
dejarnos llevar en ese tiempo muerto
del caos más hermoso jamás conocido.

El universo sera nuestro. A los pies del volcán de la vida,
el estrépito lejano del suelo subterráneo,
conversaremos de tu y yo, de la cháchara interminable
de la existencia goloza del espíritu y del alma.

Busco una mujer, que siga siendo niña.
Los ojos vivaces a pesar del cansancio,
que después de una larga crianza de vástagos libres
continúe sorprendiéndose del afán aniquilador
de la presencia inerme del aquí y ahora.

Busco una mujer para olvidar a la mujer.
busco una mujer para encontrar a la mujer
Busco una mujer para desmentir,
a la mujer de la mujer, a mi mismo de la mujer,
a la vida de la mujer.

Quiero despertar y verte a mi lado. Día tras dia
sin que eso signifique una exitencia banal
condenada a la intrascendencia de la apariencia
de una jornada que no acaba con el caer de la noche.

Quiero algo que no quiero. Deseo algo que no deseo.
Pienso en eso que no está ahí.
La incongruencia típica del ser humano,
me convierte en presa fácil del archivillano llamado amor.
Quiero amor pero no lo busco. Deseo amor y llevo años evitándolo.
Quiero una mujer para dejar de evitarlo, para llamarlo por su nombre,
y remover la etiqueta perversa que la vida le puso encima.

Quiero sentir, vivir, correr entre la hierba y experimentar
de primera mano las estaciones, en su carrera loca por detener el tiempo.
Quiero tenerte cerca cuando el momento al que no temo, llegue
como llega inevitablemente en la certeza de la existencia.
Quiero...
Quiero...........

-¿Eres tú la que estoy buscando?...

Editorial: Salvemos Punta de Choros!

2010-08-24T23:08:00.001-03:00

Salvemos Punta de Choros from Ladislao Palma on Vimeo.

XXXIX: Algo...

2010-08-17T22:54:00.002-03:00

Es jodido...

No es la primera vez que empiezo a escribir con esa frase, incluso me atreveria a decir que es mi muletilla mas preciada. No hay otra frase que pueda representar mejor la triste existencia, el minuto de depresion, las malas noticias o bien el puto mal dia que haya tenido; es jodido.
Esta vez me refiero a mi blog. Es jodido tener mi espacio de descarga, de liberacion, de tinta suelta corriendo por el teclado, tan botado, tan solo, tan ausente.
Estoy en una sequia literaria, en un momento en que por mas que quiera, no sale nada bueno de mis manos... No puedo escribir.

¿Qué pasará conmigo? Estaré quedandome sin palabras, sin tinta en mis venas? Desde pequeño que vengo escribiendo. Aunque partí solamente con pequeñas historias terribles, de psicópatas y violaciones, fueron mis inicios en la mal llamada Nueva Literatura Chilena. Hoy, casi 12 años despues de mi primer cuento (recuerdo que se llamaba "Los Psicópatas de Hamburgo"), veo que he crecido, evolucionado quizas... pero aun no es suficiente, al menos no para mi.

No he escrito, no porque no quiera, si no por que en mi cabeza no se estan conectando los puntos que antes me llevaban a las realidades más sórdidas o bien a historias inimaginadas, para luego plasmarlas en un espacio (sea virtual o un pedazo de papel). La tinta se coaguló...

Me pregunto si será el momento de dejar de escribir, o al menos dejar de lado mi fantasía/sueño/misión de ser escritor. Es obvio que como periodista tengo que escribir, tengo que informar, reportear, llenar hojas y hojas de papel en blanco con el qué pasó, quién hizo qué y cuándo; pero no es lo mismo que intentar desarrollar una de las tantas historias que han leído por acá.

Bue, al menos ya estoy volviendo a escribir... algo es algo.

Bitácora del Capitán: Agosto 17, 2010. 22:12

Número XXXVIII: Winter-Rain

2010-06-23T18:18:00.004-03:00

Otra vez lluvia. Los días han sido fríos, crudos, caóticos. Pero me viene bien. Soy tan inconsistente como persona que de vez en cuando necesito tocar fondo para sentir que las cosas van bien. Aunque no es el caso estos días.

Me da risa ver a la gente corriendo, tapándose, llevando el paraguas, tratando de no mojarse, de evitar la lluvia. Es como si le tuvieran miedo, o les diera asco, o quién sabe. Pero aun asi da risa verlos, huyendo de la naturaleza, del agua. Serán gremlins que no pueden mojarse, me pregunto, mientras avanzo por la calle, recibiendo cada gota, disfrutando la baja temperatura, el cielo gris y el océano agitado. Hoy es tormenta, mañana sale el sol... o bien, mañana Tempestad.

La vida me debe unas cuantas, por ahora no se las voy a cobrar. Las noches son algo solitarias, pero en general ha sido un tiempo de crecimiento, y experiencias filete.

Sigue lloviendo.Miro por la ventana y dan ganas de estar afuera, en el agua, o en la playa, o paseando por un bosque, con una mochila al hombro, para llegar a un galpón de esos viejos, de madera, donde espera una salamandra encendida y el calor de un mate y unas tortillas de rescoldo recién sacadas de las brasas. Me encantaría irme un rato a patiperrear por ahí, pero las responsabilidades terrenales me atrapan y ligan a este pedazo de tierra que, aunque dejó de ser gris, no presenta la variedad de colores que tengo ganas de ver hoy.

Echo de menos el invierno de Carpa y Fogata; o ese increible verano en Chiloé...

*Subtítulos de mierda, pero no habia una versión mejor.

Bitácora del Capitán: Junio 23, 2010. 17:50.
-I Wanna Live

Número XXXVII: Tour

2010-06-13T17:59:00.002-03:00

Es increíble cómo las cosas pueden cambiar de un día o momento a otro. Hace menos de 48 horas estaba mal, me sentía demolido y que el mundo entero confabulaba en mi contra, y estaba a punto, al borde, de mandar todo a la mierda... Es increible cómo una persona, un guiño, una conversacion, pueden hacer que las cosas cambien de tono y se vuelvan multicolores.

Mientras mi cabeza aun da vueltas, y mi cuerpo resiente los excesos de anoche, puedo decir que vuelve todo a la calma. Tal vez me hacía falta el desmadrarme. Los sucesos de las ultimas semanas me tenían bajo una tensión jodida: la bala, mi amigo, la U, mi mano, en cama, etc. etc. etc... Las cosas estaban algo movidas y yo no había botado la energía que iba día tras día acumulando, o quizás necesitaba una noche de consejos, de recuerdos y de historias, de las que deseé seguir escuchando, de esas de noches frías, de poca comida, de mil y una aventuras, y de vez en cuando algo sobrenatural. Quién sabe.

Una de las cosas que mejor recuerdo, y que más me gustaban, de esos tiempos de botas y remaches, de noches eternas y futuros inciertos, era el despertar en una casa ajena; en un sofá, una cama, una alfombra o lisa y llanamente el piso. Ese despertar de ojos ardiendo, de boca reseca, de mareo constante, y de una cabeza dando mil vueltas, tratando de juntar los pedazos de la noche anterior. Lo más jodido de todo era cuando despertaba y tenía a una señorita a mi lado, y luchaba por recordar siquiera el nombre. No es que sea un malnacido, slo que nunca he sido bueno para los nombres. Nunca se me borran las caras, y no tengo problema en recordar cómo nos conocimos o bien cuando fue la ultima vez que hablamos, pero he llegado a creer que simplemente no nací para recordar nombres, es un error de fábrica.

Bue, volviendo a lo que quería decir, era jodido juntar los pedazos de la noche anterior, a veces unos flashes atacaban mi cerebro encañado y lo sacudían violentamente con imágenes de sexo, mucho alcohol, balbuceos estúpidos y peleas varias.

A pesar de todo, amaba ese despertar, sea solo o con alguien junto a mí, sea en el piso o en una cama. Simplemente amaba el despertar en una casa ajena, de la que nunca antes había oido hablar, y la que, muchas veces, nunca volví a poner un pie dentro. Levantarme, buscar el baño (claro, recordaba donde quedaba por el carrete de la noche anterior), entrar y mirarme al espejo. Me detenía un buen rato, mirándome, observándome. Era como intentar reconocerme, ver si era yo, si estaba en una pieza. Me lavaba las manos, tomaba agua, me mojaba la cara, el pelo, me ordenaba. El ritual de sacarme el color del petróleo de los labios, cuando la noche había sido acompañada de un vino tinto; o bien sacar algo de pasta de dientes para eliminar el sabor del pisco, o enjuagarme bien y botar el rastro de caramelo que dejan unos vasos de roncola. En el fondo, era intentar estar presentable para poder llegar a mi casa después de una noche de juerga. Tomar mas agua para aplacar la sed que deja la maldita caña.

Una vez listo, abría la puerta y me iba. A veces me despedía, a veces no. Dependiendo de qué tan temprano fuera, de qué tan bien conocía al dueño o dueña de casa, y si es que mi propio estado me lo permitía sin pasar bochorno alguno, por mi comportamiento de la noche anterior. Abría la puerta y salía. Ahora venía la parte mágica, la parte que amaba de todas las noches de locura, de cañas y copas, de amores fugaces y promesas instantaneas. Amaba no tener el efectivo que quisiera, pero aun asi alcanzaba para una Express en algun almacen que encontrara al paso.

Era increible el volver a respirar, a sentir el aire puro. Me embarraba de Valpo, desde cualquier parte, desde el cerro en el que estuviera parado. Era ver la ciudad entera con un matiz diferente en cada aventura. Mis andanzas en casas ajenas me llevaron a conocer mil rincones impensados para mi, un forastero en estos lares, y en cada vuelta de calle, en cada plaza o gran escalera, estaba un paso mas cerca del plan, y un día mas cerca del sol. Era el preciso momento en que la calma vuelve, con un sol brillante y un cielo azul despejado. Y toda esa energía entraba a raudales.

Cada noche de juerga, no importaba si había caido en Cordillera, en Playa Ancha o en Rocuant, en cada cerro que conocía, me dedicaba a bajar caminando. Y conocer cada calle, cada lugar, grabarlo en mi cabeza, para hacerme un paisaje imaginario de la gran ciudad en la que estaba viviendo. Era sentir a full la vibra del puerto, de sus habitantes. Cada historia es diferente, todos vemos una ciudad distinta, son miles de Valparaisos, existentes en la mente de cada uno de sus ciudadanos, y quise conocerlos o entenderlos todos.

Hoy, desperté en una casa ajena. Aunque la compañía era ya recurrente: mi gran amigo y estimado consejero Miguelo, uno de los que apostó por mi cuando nadie me tenia fe, uno de los que me ayudo cuando flaqueaba, el mismo que me entregó las palabras que me hicieron seguir adelante en este increible mundo del ser Jefe Scout. Después de una alcoholocrática noche, de cuentos, aventuras y recuerdos, de enseñanzas y de compartir con otros personajes por los que yo me la juego ahora, tal como se la jugaron por mi antes. Desperté, repetí el mismo ritual del baño, del agua, de mirarme al espejo, y de irme, despues de ordenar un poco, bajar caminando. Esta vez Rocuant City volvía a abrirse paso frente a mi, y las calles vacias armaban un espectáculo en colores que hacía mucho no veía.

Creo que, no era el desmadrarme, no era el tomar un poco, ni la noche de recuerdos historias y enseñanzas. Lo que realmente necesitaba era redescubrir esa ciudad ajena, ese mundo en el que soy y fui forastero. Necesitaba despertar en un lugar desconocido, sin tener el dinero para irme pero sí para una Express, y saber que ahora todo estaría bien. Que todo volvía a la calma. Todo vuelve a la calma.

EL mundo está en Tecnicolor

*Odio el habermelos perdido

Bitácora del Capitán: Junio 13, 2010. 17:50

Número XXXVI: Down

2010-06-12T13:33:00.002-03:00

Suena "Días de Furia", y con el revoltijo dentro de mi cabeza me hace más sentido aún lo que he venido pensando últimamente.

Estoy cansado, colapsado hasta cierto punto. Y es que los últimos eventos del calendario no han sido nada buenos, nada que haga valer la pena el sonreír, o ponerse a silbar, como dijera B.P. Hace unas semanas mi compadre recibió un "rico" recuerdo calibre .22 en el hombro. Por lo menos se salvó, y está bien. Aunque por estos días se desgasta en una cama de hospital, esperando el pabellón para volver a la normalidad.

Digamos que eso me afectó bastante, y no he estado del todo bien desde ese momento. El bajón me golpeó fuerte, y estoy bastante harto de todo. Mi jodida mala suerte ha empeorado: me cague una mano, me enfermé y para colmo perdí la oportunidad de competir este mes, y dudo que exista otro momento. FUCK!!!!!!!!!!!

Recuerdo cuando el mundo se movía de otra forma. Recuerdo cuando no me importaba mucho el hacer las cosas bien o mal, simplemente hacía lo que me parecía en ese momento, daba igual si fuera ayudar a una viejita a cruzar la calle, o romperle las costillas a un idiota con la manopla, que en este momento no puedo recordar el nombre con el que la bautizamos. Era vivir, sin pensar en karma, en bien, mal o en lo que había de almuerzo al día siguiente.

Pero, desde que empecé a preocuparme de devolver la mano por lo que hice en el pasado, de emparejar la balanza, de hacer las cosas bien, la vida se puso jodida, como si hacer las cosas bien fuera lo contrario a lo que dicen, y te cayera una lluvia de excremento de gaviota encima. Y saben qué, me estoy cansando, y realmente he considerado en tirar la esponja, y mandar unos cuantos golpes bajos. Sí, el referee lo más seguro es que me quite uno que otro punto, pero el combate quedaría a mi favor, y no sería difícil conseguir el Knock Out.

¿Cuál es la gracia de intentar seguir, de hacerlo bien, si al final te espera un plato frío y un mendrugo de pan duro? Es una metáfora, pero siento algo parecido.

¿Cosas buenas le pasan a la gente buena?, seguro. Los buenos terminan trabajando una vida entera por un sueldo miserable, enfermándose y tomando pastillas anti stress, visitando al sicólogo una vez por semana y viviendo en una casa donde son prácticamente "visitas", para finalizar en una casa de acogida con enfermeras que no se preocupan en realidad de ellos. La vida moderna no permite ser bueno, y los que lo intentan se los termina comiendo la masa, el mundo, la corriente.

A estas alturas estoy cansado, necesito unas buenas vacaciones, un relajo, un quiebre de la rutina. Pero sobretodo, necesito algo que me devuelva la fe en las buenas obras y el mundo mejor. Vale la pena preocuparse en serio? A mi alrededor veo que la mayoría no está ni ahí con el mundo, con la naturaleza, con el vecino, con todo. Y no tienen problema alguno con vivir así, lo disfrutan y les pasan cosas buenas, tienen suerte y hasta se encuentran celulares.

Vale la pena pasar a la historia siendo "el idiota que intentó algo", o es mejor contar uno su propia historia, adornarla y mandarla a imprimir? El "American Dream" es una mierda, y no quiero ser parte de un infierno materialista. Pero ya me estoy cansando, y al parecer no hay otra alternativa. En este momento puteo al mundo, al Karma, a todo en general. Y me desligo.

Dejaré de vivir culposamente, de sentir que tengo una deuda, de centrarme en el puto Karma que nunca funciona bien. Y si no resulta, me hago traficante de armas y de mujeres.

Bitácora del Capitán: Junio 12, 2010. 13:00
- The Most Lonely Day Of My Life

Director's Cut: Poca Cosa (Tercera Entrega)

2010-06-07T00:23:00.002-03:00

( 1ª Parte AQUI ; 2ª Parte AQUI)

El viento entraba a raudales por la ventana abierta, mientras los neumáticos se deslizaban por el pavimento tragándose los metros y metros de carretera que hay entre Valpo y el campus. Con la mano izquierda fuera, colgando a lo camionero, y la derecha en el manubrio, escuchando a los Guns a medio volumen por que la cabeza le zumbaba demasiado, iba en su Forsa 1.3. Los últimos rayos del sol metiéndose por el parabrisas rebotaban en sus Ray Ban. Los bosques y el paisaje rural, casi sureño, pasaban borrozos a través de los vidrios, y una que otra señalización pasaban casi desapercibidas.

El día había estado extraño, jodido, bomb, y lo que venía ahora era poco prometedor. Los jales en el baño, el pito en el estacionamiento y la poco molesta conversación con el Espíritu y la Nacha no ayudaron mucho, y para seguir con el hueveo del día, el telefonaso del Pablo, terminando de cagar la onda, recordándole que era el cumpleaños de la Mariana, que se habían comprometido a ir y que lo pasara a buscar. Luego de cerrar los ojos un largo rato, el que le pareció casi eterno, incluso se preguntó por qué no se estrellaba contra las barreras o salía disparado por un barranco, volvió en sí. Aburrido del sonido rock noventero de los Guns’n’ Roses, sacó el Use Your Illusion II original de la radio del auto y lo tiró por la ventana. Estaba asqueado, cansado, molesto, pissed off.

Buscó algo en sus bolsillos, tanteando entre las ropas, y extrajo un pequeño objeto plástico, de color negro. Presionando en el costado derecho, apareció una especie de enchufe en su parte superior. Conectó el utencilio en el puerto USB del mini equipo y empezó a buscar canciones. Subiendo el volumen, luego de tragar un Cefalmin, respiró hondo y se relajó. Los sonidos jamaiquinos llegaron poco a poco a sus tímpanos y comenzaron a reproducir en el cerebro la imperiosa necesidad biológica de fumarse un caño, en una situación como esa, con Stephen Marley acompañando instrumentalmente y dejando atrás verdes manchones que eran bosques de pinos, eucaliptos y coligües con el sol cayendo en el horizonte. “La ocasión lo amerita”, pensó luego de sacar la cola que guardaba en el bolsillo de su camisa, envuelta en una pequeña bolsa de plástico. Presionó el encendedor del auto y esperó, todo esto sin sacar las manos del volante. El Pop! del aparato indicó que estaba lo suficientemente caliente. Acercó el resorte interno al rojo vivo a sus labios, los que sostenían el resto de marihuana que pretendía fumar.

Una quemada, dos, una pitiada larga y aguantó. Se puso rígido en el asiento, sosteniendo el manubrio y conduciendo totalmente tieso, mirando a uno y otro lado. Una contracción, dos…siguió aguantando. El humo picante le dificultaba la cosa. Casi una arcada, otra contracción, y tuvo que soltar. Salía a raudales, proveniente de sus pulmones, llenando el parabrisas del auto, luego escurriéndose por la ventana abierta. El efecto tardó poco, en realidad fue casi inmediato. En pocos metros el viaje cambió. Seguía bajando por la carretera, había pasado la última pasarela y se acercaba a la calle principal. Dentro de pocos minutos y una curva, Valparaíso se abriría ante sus ojos, con el cielo rojo oscuro, bermellón, mientras se mantenían los últimos y débiles rayos de sol. La entrada a la ciudad, custodiada por los cientos de carteles y lienzos plasmados con caras de políticos y empresarios lo trajo de vuelta al presente. Las elecciones presidenciales se acercaban y el país entero estaba convertido en un campo de advertising, la maldita propaganda política inundaba todo: plazas, parques, miradores, calles. Ni las quebradas de los cerros se salvaban de la invasión.

El espectáculo era tan jodido que prefirió subir las ventanas y darle volumen a la radio. Marley desapareció casi por instinto. La cara de los huevones que van a estar metidos por cuatro y seis años en el Congreso le asqueó al nivel de buscar lo más duro en el mp3 y seguir la volada, con esa pizca de odio necesaria. Una canción, dos, cinco, diez. Por fin lo encontró. Non Servium sonaba fuerte, destructor. Jack rompía la armonía previa, y dejaba en el auto las ganas de atropellar al primer transeúnte que cruce indebidamente la calle, poniéndose en su camino. Llegó al primer cruce con semáforo de la avenida, y deseó con ganas que un camión se descarrilara detrás del Forza, y mandara todo a la mierda, chocara contra el muro y saliera despedido por el parabrizas, cayendo inerte en el pedazo de pasto que hay al otro lado del concreto. Pero no pasó nada, ningún camión, ni bus, ni una 4x4 que se acercara peligrosa. Mierda, no siempre se tiene lo que se quiere; dijo recordando a la Angélica de los Rugrats.

Luz verde. Aceleró a fondo con el auto en neutro, pelando forros con ganas. Primera y partió, segunda, tercera. Iba a noventa y los semáforos daban la pasada. La feria del bandejón central ofrecía un paisaje colorido pero pobre, los cuicos le dicen pintoresco, para él era sólo Valpo. El ringtone del celular lo sacó de sus pensamientos. El nombre que aparecía en la pantalla le molestaba más: Pablo. Joder, eran las 7 y media y el huevón está saliendo de clases, esperándolo para partir al carrete. Apenas dobló por Pedro Montt, se puso a pensar dónde podía comer algo rápido, antes de llegar a Playa Ancha a recoger al hueva. Siguió de largo, dejando atrás la plaza Ohiggins y el Mayorista. Frente al Cine Hoyts se acordó de la Claudia, y que supuestamente irían a ver juntos Inglorious Bastards, la nueva de Tarantino. Otro día, pensó, mientras se alejaba del letrero de la película. Plaza Victoria. Ripley. Patio de comidas, algo de chatarra para alimentarse insanamente antes de lanzarse en la noche. “Para llevar”, le dijo a la cajera mientras le pagaba la hamburguesa con papas y bebida. Bajó las escaleras y llegó a la calle. Caminar media cuadra y subirse al auto. Moverse por la calle paralela a Condell y bajar por Huito hasta la avenida Brasil. La bandeja desechable que le pasaron en el Lomitón servía a la perfección para esas ocasiones. Le dio un mordisco grande al sandwich y tragó con ayuda de la Fanta que tenía en el vaso, también desechable. “Comida desechable para una sociedad desechable”, se cagó de la risa y subió por la calle, dejando al nivel del mar la caleta El Membrillo y los puestos de empanadas y pescado frito. Las ocho, y el Pablo había llamado 4 veces más. “A la otra le respondo”.

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Corte. Se Imprime: Junio 06, 2010. 23:25

XXXV: Sweet Dreams

2010-06-06T23:07:00.004-03:00

Ya era hora de escribir algo. Aunque sea solo para que el video deje de estar en la parte alta del blog.

La vida va bien. Al menos iba bien hasta hoy. Me desperté con la cabeza dando vueltas, reseca, y los ojos ardiendo. Lo peor de todo, es que NO era por caña (hace raaaaato que no tomo). Me puse el termómetro y la sentencia fue lapidaria. Pero al menos el resto sigue bien. A mi compadre lo dieron de alta el jueves, y el viernes nos quedamos viendo películas y comiendo una pizza vegetariana. Pasao a serie gringa pero es lo que hay.

Fue genial tener a La Familia reunida nuevamente. Consigliere, SottoCapos, y Lulú (es la única mujer a la que se le permite el acceso xD). En cierto sentido somos como "The GoodFellas", un grupo de cabrones que se conocieron, crecieron juntos y tienen asuntos en comun. Además de una que otra anecdota pandillesca y negocios ilegales (si oh). Pero en fin, fue genial vernos juntos, tener la foto del momento. Y poder reirnos de lo que una semana atrás era la tragedia más grande que nos había tocado. La sacamos barata hermano...

Pues bien, la vida vuelve a ser alegre, el sol sale por el horizonte y se oculta tras el océano, todo está bien. Genial. Pero hace unos días tuve un sueño jodidamente extraño. Casi premonitorio. En él, aparecía una persona que anduvo dando vueltas por mi cabeza durante un tiempo, pero aparecía diferente, incluso con otro color de pelo. Lo freak de todo es que me quedo dando vueltas el asunto, y trate de ver en qué andaba; jodidamente estaba igual a como la vi en el sueño (uuh! soy psíquico).

Aunque esa fue la parte "rara" por así decirlo, lo que vino después me trajo calma. No sé si habrá sido uno de esos sueños premonitorios, o si es simplemente una jugarreta mental de mi subconciente. Sea lo que sea, los fantasmas del pasado se desvanecen, entre tintes de rojo y gris.

Sigo esperando tu retorno. Y sigo dándole algo de Rock & Roll a mi vida. Y sobre todo, sigo aquí.

El otro día escuché esta canción mientras caminaba a tomar la micro para ir a Curauma. Y saben qué, me alegró el día

**Su toque con Bob el Constructor

Bitácora del Capitán: Junio 06, 2010. 22:39

Número XXXIV: Dedicado

2010-05-29T02:13:00.002-03:00

Las Balas No Penetran Nuestra Amistad!
Pronto Estarás De Vuelta!
Te Amo Hermano!

Bitácora del Capitán: Mayo 29, 2010. 01:15

Número XXXIII: 3 cm.

2010-05-26T21:12:00.004-03:00

De un momento a otro, el mundo se viene encima.
Un telefonazo, una voz, y un flashback de los últimos 4 años de mi vida.
Mi mejor amigo, casi mi hermano... fueron 3 cm.

La noche no avisó, el karma atacó sin motivo, sin mediar, de sorpresa. Fueron 3 cm. los que salvaron a mi compadre... la diferencia fue de tres centímetros.

Mientras la voz casi apagada de mi mejor amiga, de hipo en hipo iba soltando los hechos, mi mente viajaba a mil por hora... las noches eternas en el parke, las cervezas mal habidas, el ron macheteao' y los cigarros que iban y venían. Las antiguas canciones en la desgastada banca de madera, mientras con un encendedor destapábamos una tras otra botella de Báltica; las tardes viciadas en el semáforo, antes de los tiempos, antes de ahora, antes que ser malabarista se pusiera de moda, cuando en una jornada caían fácil seis o siete lucas; las noches recorriendo Valpo, sus miradores, paseos, escaleras y escondites. Mil y una aventuras contadas en el 21 de Mayo, mil y una noches en el Bar La Aduana, mil y una tocatas.

Las imágenes dejan las calles, y se vuelven a los cerros, se alejan, se mueven. Campamento, Erica, Coinco, Punta de Piedra... Son muchas... son más de mil noches de juerga, aventura y hueveo. Mas de mil noches de parranda, bohemia y amistad.

La voz entrecortada de la flaca me devuelve a la realidad. Tres centímetros... La bala estuvo a tres centímetros del corazón... a tres centímetros de la arteria que pasa por el brazo. A tres centímetros del pulmón.

La diferencia la hacen tres centímetros!
Te amo hermano... Y recupérate pronto... para que las mil sean miles.

*Gracias, por que puedo cantar esta canción, y no Brindo una de Más

Bitácora del Capitán: Mayo 26, 2010. 21:08

Número XXXII: Weekend

2010-05-23T23:23:00.002-03:00

Jueves

En medio de una búsqueda por algo para fumar, me puse a registrar mi pequeña cajita de los recuerdos. Lo reconozco, es una caja total y completamente gay, de color celeste incluso, y antes, cuando funcionaba, tenía un candado dorado. Totalmente gay.
Obviamente cuando la empecé a usar (en un principio como alcancía), la recubrí con cinta de embalaje café -no pretendía gastar huincha aisladora con esa huevada-, y la traté de enchular un poquito.

La dejé en el mismo lugar donde se encuentra hoy, más de 5 años después. La cajita dejó de ser alcancía hace rato (léase alcancía como artefacto con ranura para echar monedas y con cierto nivel de seguridad anti intrusos, aunque sean esas alcancías de las colectas), y hoy conserva las cosas que van significando algo para mí. La huevá sigue siendo gay, pero es lo que hay.

Así que, de guardar las monedas recogidas del macheteo, y posteriormente de los malabares, aumentó la diversidad de su contenido... Cartas, la colección de fotos de carné (quién no tiene una!), y otros objetos misceláneos que iban apareciendo (llaves de candados, alfileres de gancho, papeles, etc etc etc).

Seguía buscando, sacando cosas para ver si al menos había algo guardado, o suelto o roto o como fuera, pero nada. Llegado el momento de retornar todo a su sitio, y devolver la cajita a su lugar reservado entre la colección de cajas de cds y la botella con monedas, me vi con una carta en la mano, y sobre el escritorio, más cartas, más recuerdos, incluso un dibujo. Mi maldita curiosidad no pudo contenerse, y por su culpa quedé pagando el resto de la noche, pensando y repensando mil y una porquerías en mi cabeza.

Leí la carta. Antes de terminar de abrirla, ya sabía de qué se trataba. Un pedazo de papel manchado con tinta, una hoja de cuaderno, con la letra de mi ex, preguntándose y preguntándome algunas cosas, y más que nada, vaciando todo junto con la tinta. Recordé que fue en una noche clara, que hacía frío y que llegué a su casa después de que me cortara el teléfono... La leí, y me recordé a mí mismo hace un par de años.
Mis sueños, mis intereses, mi forma de ser y de buscar, mi yo de ese momento, y me dolió.

Fue fuerte ver al cabro chico que era antes, que no quería madurar, que no quería seguir creciendo. Era difícil ver entre esas líneas los recuerdos que me llegaban, no tanto de la relación que tenía, si no de quién era yo. Después de cerrarla, la dejé a un lado. No recordaba el mes, pero sí el año: 2008.

Después tomé otra carta. Esta estaba escrita en hoja roneo (la cafecita), y tenía uno que otro decorado con escarcha. Año 2007. Fechada el día de mi cumpleaños. Lo que había escrito variaba totalmente del contenido de la primera, era totalmente distinta. Otra persona escribía, otro era el personaje al que le estaban escribiendo, otro era el momento... Aunque sólo era un año de diferencia, era algo totalmente distinto. Esta vez eran los sentimientos de una niña enamorada, que en varios sentidos abría los ojos; y el que recibía, era un pendejo, con ganas de aparentar de todo ante un mundo algo dificil, contra el que sigue agarrándose pero de otra forma, un niño que no sabía de amor, de sentir, de amistad... era un huevón de mierda alcohólico mala tela pero buena leche.

La carta no me trajo lo mismo que su antecesora. Esta vez, a pesar de cómo terminó todo, fueron cosas tiernas, me hizo pensar no en mí, si no que en ella, una niña de ojos grandes, expresivos, que se abrían ante algo nuevo o una sorpresa. Sentí que ya hice las paces con ella, conmigo mismo y con el karma después de esa relación. Sentí que todo estaba bien.

La última, en el fondo, era la primera. Un día de enero del 2006, años atrás, antes de conocer a mi mejor amigo, antes de muchas cosas... La carta no tenía nombre, no tenía firma, pero estaba dedicada, con un dibujo incluso. Recuerdo haberla leído hace poco menos de dos años, sin recordar bien quién la había escrito. El tipo de letra me llamaban la atención, y gracias a eso pude recordar su remitente. Mi mejor amiga, al poco tiempo de habernos conocido. Era una carta muy linda, de un ave a la que ayudé y reparé su ala rota. No me recordó a la mujer que era ella en ese entonces, ni a mí mismo. Me hizo pensar en ella el día de hoy. Me hizo pensar en que ya iban más de dos semanas sin vernos, ni a mi compadre, que por esas casualidades del destino es su pololo, desde hace tres años.

Las puse en orden cronológico, y las volví a leer. Y me vi triste. Vi que personas habían depositado sus secretos, sus sentimientos en mi, y sentía que en parte los había defraudado, de distintas maneras. Como amigo tal vez, como pareja a veces, como ser humano incluso. Y me dolió. Y me jodí. El ron extremo (Ron c/Kem Xtreme) hacía efecto, y el reciente paso a semifinales de mi equipo no ayudaba en ese momento.

Le hablé a otro de los individuos que circulan en mi vida diaria, llámese Pablo Vanni, y me desahogué un rato (puta que suena maricona la wea, pero en fin), y hablamos. Y con esa ironía y humor negro que nos caracterizaba, trató de subirme el ánimo. No lo logró, pero me hizo pensar en otras cosas... y eso me alivió.

Viernes-Sábado
Aunque me jodió un poco el mate, esa noche era necesaria. Llevaba mucho tiempo sin uno de mis clásicos episodios depre que siempre me jodían la vida y empezaba a olvidar lo que se sentía. Pero esta vez fue mucho menor. Más suave. Mejor. Creo que poco a poco he ido entendiendome, y, gracias a la maldita sicología (la detesto pero la utilizo, y me resulta), voy aprendiendo cosas de mi, sacando trancas infantiles, y poco a poco, madurando, creciendo, mejorando.

Me vi a mi mismo unos cuantos años atrás, un par, y quién soy yo ahora. Y creo que no he equivocado el camino. No me arrepiento, según suelo decir aunque en el fondo sí quisiera poder hacer denuevo algunas cosas, pero son detalles; y puedo decir que he aprendido de casi toda experiencia. Me siento tranquilo, contento, y relajao.

Domingo
Mientras escribo, trato de pensar cómo podrían ser los mini relatos para el concurso Santiago en 100 Palabras. Ayer vi Memento y francamente me arrepiento el no haberla pescado antes (muy buena), y Los Infiltrados, la notable de Scorsese. Mientras comíamos alguna que otra chanchada (papas fritas, queques, jugo, mayonesa, etc), y después de pensar por enésima vez que mi rostro va a recordar por un mes lo comido este fin de semana, me relajé, enrollé un cigarro con tabaco de chocolate y papel de maíz, y sentado, tapado con un cobertor de plumas, en el sillón de mi compadre, y lo encendí. Soft, cool.

La pequeña crisis se fue, y quedó el cielo despejado, aun más que antes, esperando que el sol salga denuevo, sin caña ni lentes oscuros. Ya no hace falta...

*Por que sonó justo mientras terminaba de escribir, y no se me ocurre nada mejor

**Además, igual es motivante la canción.

Bitácora del Capitán: Mayo 24, 2010. 00:16

Número XXXI: 'Cause Maybe.

2010-05-21T02:18:00.001-03:00

Nothing to say...
Even to write is a little bit useless.

Bitácora del Capitán: Mayo 21, 2010. 01:21

Director's Cut: Poca Cosa (Segunda Entrega)

2010-05-17T22:45:00.002-03:00

(Lea la primera parte AQUI)

Estaba tirado en el pasto del campus. Echado. Recibiendo el sol en toda la cara, salvo los ojos, que siempre estaban protegidos o cubiertos por sus Ray-ban negros a lo Maverick aunque la Marce dijera que le quedaban horribles y que a él no le sentaba el papel de rudo-pero-tierno de Tom Cruise en Top Gun. Acostado sobre el césped, sintiendo cómo el efecto de la falopa iba abandonando su cuerpo poco a poco, reemplazada esta vez por el dulce y picante sabor del cogollo brasileño, conseguido por obra y gracia del Espíritu Santos, que se había fumado minutos antes en el estacionamiento, arriba del Suzuki Forsa que le había pasado el papá cuando pasó a segundo año de Ingeniería en la U. Los rayos del sol iban tostando sus brazos mientras las gotas de sudor corrían por su frente, deslizándose hasta el lóbulo de la oreja, y su camisa iba humedeciéndose cada vez más.

Con el volumen del mp3, obsequio del hermano para su último cumpleaños, no sintió que se acercaban dos personas, uno con polera roja, pantalón de mezclilla y zapatillas Vans además del ya clásico jockey negro para poder cubrir su piel de los rayos UV y la otra de pelo negro, largo y liso que le caía hasta la mitad de la espalda. Traía una polera de los Clash, jeans rajados en la rodilla a lo Kurt Cobain y zapatillas Converse rojas.
-Buena perro, estábamos preguntándonos dónde te habías metido
-¿Estábamos?-preguntó con tono sarcástico, sacándose el audífono de la oreja derecha. La voz que acababa de escuchar era familiar. Fernando Santos, el Espíritu. Le decían así por que era albino. Miró en la otra dirección para averiguar a quién más se refería con el “ábamos” pero la respuesta era obvia.
- Sí, estábamos buscándote – La voz de la Nacha retumbó en su cerebro, atacando el subconsciente que le hacía revivir ese carrete en el Quisco cuando de puro wired le pasó un huiro, se quedaron fumando mientras todo el mundo había ido a la playa y terminaron tirando en el sillón del living, dejándolo empapado y maloliente.- Na’ que ver lo que hiciste en Inglés. La profe quedó mirando con cara de atraso y todos los del curso empezaron a pelarte.
- Lo que haga o deje de hacer es asunto mío Kimosabe. Volvió a poner el auricular en su lugar y aumentó el volumen de la música. Estaba corriendo Wish you were Here de Pink Floyd, canción que irremediablemente le recordaba a su viejo, en esas tardes, arriba del Gran Vitara comiéndose kilómetros y kilómetros de carretera, viajando por Chile, recorriendo playas, pueblos y desiertos al ritmo de Roger Waters y el resto. Una vez él le habló de Sid Barreth y le dijo que era la verdadera esencia del grupo, el real bad ass que había electrizado al mundo, y en el que se había basado la película The Wall y a quien iba dedicada esa jodida canción que ahora volvía a escuchar. Obviamente no le entendió nada hasta que la vio, volado hasta los huesos en la casa del Becker, cuando el carrrete había muerto y los demás estaban tirando o vomitando en el baño o el patio de la casa. La canción estaba por terminar cuando la Nacha le pegó una suave patada en las piernas.
- Fuck off, todavía no termina.
- Fuck you, tenemos que entrar a clases. El pelao Falcon no perdona ni cinco minutos.
- Ni ahí con el viejo ese. El ramo lo paso igual, además, el huevón es amigo de mi papá. Por último una coima a fin de semestre y queda todo arreglado.
- No tienes remedio huevón. Vamos Feña. A la Nacha no le gustaba decirle Espíritu, le molestaba, decía que era un símbolo más de discriminación en contra de las personas diferentes, y que por cosas así habían matado a millones de judíos en la segunda guerra mundial. Él, ni ahí.
-Perro, ¿te queday conmigo? Nos vamos al auto a darle duro a la radio nueva, y nos fumamos el otro, mira que están power.
- Hoy no compa’. Estoy crítico en asistencia y no quiero echarme otro ramo, aparte el profe me tiene en el ojo hace rato.
- Desde que llegaste conmigo ultra high al examen oral en primero y le respondiste puras huevadas, si hasta le terminaste hablando en pro de la marihuana y lo mal que hacía la prohibición, jaja. Se rió con ganas pues recordaba bastante bien la cara del vanagloriado señor Falcon cuando salió de la sala y lo quedó mirando fijo. Claro, no le cachó los ojos rojos gracias a los anteojos, pero el cabrón dijo en voz alta “Esta conducta nunca la esperé de usted, señor Santos. Se nota que está siendo influenciado por ciertas personas, en esa última parte lo fulminó, como tratando de traspasar la barrera de los Ray-ban.
- Sí, desde entonces no me deja tranquilo. Miró al suelo y siguió a la Nacha, que ya iba entrando al edificio de concreto donde estaban las salas de clases, sin despedirse...

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Corte. Se Imprime: Mayo 17, 2010. 21:50

Número XXX: Yo...

2010-05-17T00:30:00.002-03:00

Esta vez el panorama es diferente. Miro por la gran ventana que tengo a mi lado y el panorama es increible. Edificios, luces, algunas nubes perdidas y una montaña imponente. Escribo estas líneas desde mi refugio ocasional llamado Ñuñoa, en el depa de mi viejo en la Gran Manzana capitalina.

Digamos que, por un momento, las cosas van bien. Pensemos que en este punto la vida me sonríe, y yo le doy una sonrisa de vuelta. Han sido unos meses agitados. El terremoto presagió un marzo negro y un comienzo de año dificil, al menos para la mayoria de los mortales. Pero fue lo contrario. Fue diferente. Incluso, fue genial.

No me quiero burlar con esto de todos los que sufrieron la catástrofe, ni de quienes siguen sufriendo las consecuencias de una vivienda caida, de un familiar perdido, de un jefe de hogar que ya no está. Mis vibras y fuerzas para todos quienes de una u otra manera perdieron algo con los 8,8 grados.

Pero conmigo la suerte fue distinta. Desde antes de que empezara, ya lo habia sentido. Mientras a mi alrededor habia caos, yo estaba tranquilo. Algo en mi interior me decia que todo iba a estar bien, que era el momento justo. Que no habia que temer. Desde el segundo exacto en que la tierra dejo de sacudirse, entendi que la energia habia cambiado, que el poder liberado fue tal que esto era un "partir de cero".

Hoy, desde el balcon del cuarto piso del edificio, emplazado a metros de Irarrázabal, echado en el mismo lugar donde escribí "PentHouse", veo el mundo girar. Y yo giro estoy girando con él, pero en sentido contrario...

Un recuerdo de este viernes en La Sala. Una canción que apareció dentro del SoundTrack del que ya he hablado.

Bitácora del Capitán: Mayo 17, 2010. 00:03
-(Setimiento...)

Número XXIX: Esta es Mi Fiesta

2010-05-14T15:58:00.002-03:00

Mientras las gotas caen y golpean mi ventana, me quedé mirando al pobre gato gris que se refugiaba bajo el árbol que está frente a mi casa, al otro lado de la calle. Un escolar del liceo dobló la esquina y se acercaba rápidamente pero sin correr, justo en dirección al minino. Salió corriendo el animal y subió al tejado damasco del vecino, y desapareció tras el enlatado mojado por la lluvia.

Spiders suena en los parlantes, tengo la puerta cerrada y nada que me impida dejarme llevar por la música, encender uno, respirar. Un palo santo, el invierno... Amo los días de lluvia. Salir y correr, empaparme, volver totalmente golpeado por las gotas que caen y caen. Iría al mar. Agarraría mi tabla y volvería a zambullirme, a adentrarme unos metros, unos cuantos más. Llegar donde nace la ola, buscarla y lanzarme... Quiero aprender a manejarme con la ola, pero por ahora me conformo con lo que se. Volvería a sacar mi tabla de body y me iría a Con con. Pero hoy no.

Where is my mind, versión de Brian Molco y compañía retumba y me recuerda lo que pasaba hace casi un año. Fight Club se transformó en mi Biblia durante un tiempo. Y en parte sigue siéndolo. Pero el yo de antes no es igual al yo de ahora. No hay resentimientos. Ya no tengo esa necesidad de salvar al mundo, o de gritar a todo pulmón, ni de demostrar cosas. Aunque aún existen cosas de ese entonces, digamos que es diferente.

Como dije en el escrito anterior, el reloj vuelve a hacer tic, vuelve a funcionar... Energía. Fuerza. Confianza. Y pasión por lo que estoy haciendo... por fin vuelvo al equilibrio.

Y uno que otro desmadre según la ocasión...

(Okupa, Segura y No Molesta!)

Bitácora del Capitán: Mayo 14, 2010. 15:26

Número XXVIII: Tic - tac

2010-05-14T02:21:00.002-03:00

The Clock is ticking again...

"Now I'm breaking down your door..."

Bitácora del Capitán: Mayo 14, 2010. 01:29

Número XXVII: Sin Sentido

2010-05-06T02:14:00.004-03:00

Se supone que en este momento debería estar estudiando, o leyendo... Pero la tinta coagulada está saliendo a borbotones, y no tengo intención de volver a dejarla estancada, mucho menos ahora que fluye libremente casi.

Espero esta sea la última vez que hable de ti en el blog. Aunque con los giros de la vida uno nunca debe decir nunca (no les suena a cliché?). Anyway, acá voy, nuevamente, a dar paso para que las palabras expliquen por mi lo que nunca he dicho, o no he sabido decir, o bien, nunca tuve las pelotas para hacerlo. (Uh que sonó apocalíptico eso!)

Bien. Acabo de borrar todo lo que llevaba escrito, solo por el echo de no estar seguro de decirlo. Soy un caso especial, deberían archivarme y mandarme al Hospital Psiquiátrico (llevo mi propia camisa).

Ayer, mientras terminaba y publicaba la entrada número XXVI, sonó por mis fonos una canción de Kravitz, y la cosa es que, según yo, hay que hacerle caso a la banda sonora de la vida... pero justo un minuto antes había sonado algo completamente diferente. Incluso, te mencioné la canción... Pero ahora Lenny se entrometía y plasmaba un "Stay away from me" que no cuadraba. O tal vez si.

Me quedé pensando, digiriendo un poco la canción, y por qué tal vez habrá sonado... Y motivado con algo de Hash, creo que he llegado a una respuesta, o decision. O tal vez una pregunta...

Sea como sea, la lluvia trajo limpieza, y renovación. Adoro la lluvia, en especial la primera del año. Esa que moja pero no moja, que rie, y que incluso invita a nadar. La temperatura no es baja, y el aire que corre es cálido, agradable.
Venía de vuelta de mi primer entrenamiento, trotando por la calle, con la lluvia callendo, y me dije que debía limpiar de una vez por todas eso que llamo esencia. Y, aunque no quiera, o no me guste admitirlo, eres una espina, que tiene un 50/50 de convertirse en rosa, o ser algo que debo sacarme de la cabeza. No lo malinterpretes, no es que deje de hablarte, ni que seas algo malo que debo sacarme de encima. No.

Pero, si quiero limpiarme en serio, debo botar todo, vomitar la energía, botar la rabia, y escribir la tinta que sale a raudales por las venas. Entremedio de todo estás tú. Nunca me he atrevido a interrumpir el equilibrio de las fuerzas, digamos que llegué a pensar que era parte de lo que debía pagar, por mis errores y fallas anteriores, y que debía aceptar mi destino, sin tentar a la suerte con jugar mi mano contra algo que no sé que pueda ser. Tu cara de poker me intriga, y me jode el no saber ni tener certeza de qué hay detrás de eso.

Ya te dije que te extrañaba, incluso lo publiqué.

Ahora la pregunta: ¿Estás ahí?

Bitácora del Capitán: Mayo 06, 2010. 02:24

Número XXVI: SoundTrack 2.0

2010-05-05T00:09:00.004-03:00

Una de las primeras entradas de este proyecto de blog (revisando vi que era la número 8), llevaba la misma palabra por título: Sound Track. Pero en ese entoces lo que escribí no tenía ninguna relación con lo que quiero plasmar hoy.

En esa instancia, mi mente viajaba en otro sentido, y el soundtrack al que me refería eran las antiguas canciones y bandas que acompañaron mis años mozos. (Para más info AQUÍ)

Luego de la aclaración sigo con la razón que me hizo escribir hoy. Wow, al parecer volví a escribir en serio, seguido. No tuve botado solamente al blog, si no a las letras en general, dejando de escribir por meses y meses. Curioso.

Nunca les ha pasado que, en un momento dado, que por alguna razón es especial para uno, justo suena una canción. Puede ser que uno mismo la tararea, o la canta en la cabeza o a viva voz; o bien la escuchas de alguna parte (una casa, un auto, un parlante o como sea), y es justamente una canción que va acorde a la situación. Es como si la vida pusiera su propio soundtrack autónomo e independiente, diferente con cada uno, que se presenta en momentos que uno no imaginaría. Y cada vez que ese soundtrack suena uno no puede hacer nada más que tomarle atención. Ya me ha pasado mil y una veces, y esas mil y una veces ha dicho algo especial.

Es raro, incluso retorcido, que la vida y su energía nos deparen sorpresas así, me trae a la memoria ciertos momentos que quedaron grabados en mi cabeza, como cuando en 3º medio mi mejor amiga, la que me ayudó a mantenerme cuerdo en esa cagá de colegio, y que de paso quería secretamente, me dijo que no quería volver a verme, a hablarme, a saber nada de mí. Sí, es melodramático y todo, pero no deja de ser cierto. Y bueno, en ese momento el tiempo se detuvo, y la cosa se jodió... En mi cabeza empezó a sonar Solo Vivir de Skalariak, mientras yo me alejaba después de haberla mandado a la mierda y haberle dicho que si no me quería cerca me iría a Santiago con mi viejo (estaba tan harto de Valpo ese tiempo que feliz me hubiera ido a terminar la media allá). Voy bajando las escaleras del tercer piso, y en mi mente se repetía una y otra vez el "Quiero vivir mi vida, por fin sin ti seré muy feliz..." El cómo terminó la historia lo dejaré para otra ocasión, cuando hable de ella.

Recuerdo también el día en que, en la oscuridad de la noche, sentado a la ventana en un bus, me dirijía a este puerto, para quedarme definitivamente. Creo que fue el primer día de marzo. Alcancé a despedirme de mis mejores amigos, aunque quedaron algunos que no pude ver... y partí, sin nada claro, salvo que volvería a vivir con mi viejo después de años de separación, volvería a estar bajo sus normas, y volvería a tener problemas con él, a discutir, etc... Mientras pensaba en todo eso, en mis audífonos sonó Lejos Estoy de Dos Minutos, mientras me alejaba kilómetro a kilómetro de mi condominio, mis amigos, mi colegio, mi vida. Mis 14 años se iban a la mierda al llegar a esta ciudad hostil y diferente, y la música me jodía más. Pero en una parte de la canción dice "Pero pronto nena yo regresare, Y celebraremos estar juntos otra vez..." Sí, algún día tendría que volver, de visita o a vivir, pero volvería... La vida volvía a atacar con la canción justa.

Cuando pasa eso, no hay palabras, no hace falta agregar nada, la música lo dice todo. La vida tiene su propio SoundTrack, solo hay que escuchar de verdad. Cuando terminé con mi ex también escuchaba una canción varias veces... cuando las cosas estaban mal con la Claudia (la mina de Santiago con la que anduve un rato), justo salió Mike Bailey con su versión de "Wild World" en Skins, y así un suma y sigue. Obviamente no todo es tragedia. Recuerdo muy bien mi último día de clases en el colegio, cuando iba en la micro en la mañana, y en la Rock & Pop sonó Welcome to the Jungle, como diciendo que ahora se venía la selva, y que me preparase para ello.

Bien, hoy la vida volvió a hacer de las suyas al meterse en mi sistema auditivo con una canción, y más específicamente el coro de una, mientras hablaba virtualmente gracias al invento que Bill Gates compró a bajo precio a algún genio tecnológico, y lo transformó en el Msn. Estaba chateando con una persona que, para mí, es muy especial, y que de verdad quisiera conocer más a fondo, pero por las circunstancias y por mis miedos o aprehensiones, no he jugado ninguna carta con ella. La cosa es que hablábamos, no recuerdo muy bien de qué, yo tenía puestos los audífonos y estaba corriendo el Foobar, tal como en este momento, y apenas abro la ventana para responder algo que me escribió (no, no voy a transcribir la conversación...mejor suerte para la próxima), sonó algo de Incubus.

Alguna vez me pregunté qué tan lejos podría ser capaz de abrir mi alma, mi mente, mi YO, en este blog, este medio tan vacío, tan lejano y plástico, pero que a la vez permite tanto ("el papel aguanta mucho", y este es el papel de hoy en día). Pues bien, creo que hasta acá llegaré por hoy, por ahora, por hablar de esto, de ella... De todos modos, estoy seguro que se dará cuenta...

La vida tiene su propia Banda Sonora para cada uno de nosotros...

Bitácora del Capitán: Mayo 05, 2010. 00:14

Director's Cut: Poca Cosa (Primera Entrega)

2010-05-04T01:31:00.003-03:00

Frente al espejo, su rostro totalmente distorsionado le traía a la memoria el recuerdo de años anteriores; ese momento previo a los dieciocho donde era vivir el día a día, entre el colegio y los carretes diarios. Peleas, drogas, sexo casual y salvaje, “volás de pendejo”, pensó mirándose en el espejo. Estaba demacrado, demasiado cansado, demasiado hecho mierda, too high. El viaje iba en retirada, dejándole ese sentimiento de malestar típico que precede a la pálida.

Sacó el origami del bolsillo derecho del pantalón café, a lo Vin Diesel en XXX, y entró a uno de los cubículos individuales. Pase escolar, un billete de esos nuevos y el mini espejo de bolsillo que obtuvo del cosmetiquero de su vieja hace unas semanas. Vertió un poco del polvo blanco, guardado sacramente en el origami, en el pequeño cuadrado que reflejaba su mirada distraída, con la tarjeta plástica de color naranjo armó dos líneas, dos montoncitos de coca esperando ser absorbidos por su desgastado organismo. Hizo un tubo con Doña Gabriela con liposucción y cirugía, y aspiró. El malestar desapareció casi al instante, siendo reemplazado por el amargo sabor y la inmediata anestesia corporal.

El reloj en su mano izquierda indicaba las 08:42. Se limpió la nariz y raspó el resto que quedaba aún en el espejo. Sacó un cigarro y lamiendo el filtro lo pasó a través de la superficie. Movimiento típico del falopero algo experimentado. Guardó el pucho en la cigarrera y se miró en el cuadradito, para comprobar si no quedaban residuos de su reciente incursión psicoactiva, y en el fondo, para comprobar si era realmente él el que estaba al otro lado. Salió del baño, deambulando como inerte por el pasillo. “Aún no toca fuerte” pensó. Pasó sin mirar por la pequeña ventana inserta en las puertas de las aulas, subió las escaleras y llegó al tercer piso del aulario. Enfiló hacia el ala contraria al casino y buscó el número 305.

(Continuará...)

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Corte. Se Imprime: Mayo 04, 2010. 00:42

XXV: Mate Pastor.

2010-05-03T00:16:00.004-03:00

No sé qué me dio, pero de un momento a otro tuve la necesidad imperiosa de salir a la calle. Bajar caminando por el paseo del mirador, pasar por fuera de la mega mole comercial que se instaló en una de las laderas de mi querido cerro, y llegar al plan. Llevaba varios días en cama, sin contar anoche, y estaba algo estresado. Tenía que salir, tenía que escapar... pero de qué, y a dónde...

No tenía claro nada salvo la imperiosa necesidad de salir y respirar. Agarré mi mochila y partí sin rumbo fijo, sin celular, sin hora de retorno. Simplemente partí a caminar. Llegué a las puertas de La Polar, mientras me percataba de mi entorno: una ciudad bulliciosa, un mar de gente, un vaivén de bolsas con mercadería, pasajeros en espera del transporte que los llevaría a la "seguridad" de sus hogares, trabajadores saliendo de una pesada jornada laboral, micreros, colectiveros, etc. La tarde estaba llegando a su fin y todo este universo seguía invadiendo el espacio que en ese momento quería para mi.

Caminé por la Av. Argentina en dirección al Congreso. Al poco andar fue tanta la bulla, la indiferencia, la carga que había en esas caras que pasaban a mi lado, de cansancio, frío y hastiamiento, que estuve a punto de ceder y tomar el camino que siempre tomo cuando busco una salida. Pense que tal vez el muelle volvería a cobijarme y el sonido de las olas en su eterno movimiento de ir y venir calmaría esa angustia que tenía, que aún seguía sin entender a qué se debía. Tenía que salir, y lo hice, pero para qué, qué estaba buscando... Me angustié aun mas, pero recorde el paraje que me esperaba, y era algo que ya conocía. El Plan B era Brasil, las palmeras, estatuas y el bandejón central de arena y pasto, el mismo que recorro cada vez que salgo en busca de la noche, de una aventura, de algo que sé que está ahí. Rutina, en otras palabras, la misma calle, el mismo paisaje, las mismas putas escusas y las mismas explicaciones. No, no era eso. Esta vez quise algo mas, algo diferente.

Y seguí, a pesar del ruido, del mundo y de todo lo que el sentido común me decía que encontraría en ese camino. Seguí... Iba frente al congreso cuando noté unas luces y carpas en la plaza Ohiggins. Al menos algo había de diferente, de novedoso. A pesar de ser una feria que poco tenía para ofrecerme en ese momento. Caminé un poco más y me detuve a ver los títulos en el lomo de los montones de libros contenidos en una caja, de uno de los puestos en la feria de antiguedades.

Irónicamente el que más me llamó la atención era la Distopía ofrecida en el "Mundo Feliz" de Aldous Huxley. Se me vino a la cabeza la típica autopromoción del canal TNT "pasa en las películas, pasa en la vida real, pasa en TNT". Me reí un poco y pregunté el valor. Dado que no contaba con dos lucas (igual pensando en el libro es una ganga), seguí buscando a ver si tenía suerte en algún hallazgo (en la feria de las pulgas conseguí a Luca "Tinta Roja" de Fuguet la semana antepasada). Y entre libros viejos, rotos y algunos sacados (casi seguro que inescrupulosamente) de colecciones de colegios y hogares de niñas, encontré un Juan Salvador Gaviota a muy mal traer. Sin tapas duras, y de una encuadernación pobre, pregunté nuevamente por el valor, y aquí me di cuenta de que el viejo que atendía ese puesto es un total concha de su madre, sin aprecio ni interés por los libros, ni por ayudar a esparcir la cultura. Dos lucas un libro en ese estado, y que para más remate decía el nombre del dueño, su establecimiento e incluso un tierno "1º D".

Hay personas sin escrúpulos en este mundo, lo entiendo, lo reconozco y me da rabia, pero ser tan cabrón como para tener esos libros, en ese estado, y cobrar las mismas dos lucas... Me indigné con el hombre y seguí mi marcha, sin nada en qué pensar, ni nada que hacer. Me rehusé a volver derrotado a mi casa, sin haber encontrado la razón que me hizo el salir tan desesperadamente de ahí. Caminé, mirando mi entorno, y fijé la vista en las mesas del club de brisca de la plaza. Vez que paso por ahí me da rabia el pensar que, años atrás cuando venía con mi viejo a la ciudad y paseabamos por ahí, la mitad de las mesas eran de los ajedrecistas, y yo disfrutaba tardes enteras sentado, viendo, observando, aprendiendo de las jugadas de verdaderos maestros. Amaba ir a jugar ajedrez a la plaza, y vez que pasaba por ahí me detenía a mirar una o dos partidas, lléndome luego feliz a continuar el viaje por las calles del plan.

Busqué casi sin esperanza que hubiera al menos una mesa con piezas y dos sujetos sentados, enfrascados en una contienda de concentración y razonamiento, y cuál fue mi sorpresa al encontrar unos cuantos aventureros que debatían la victoria de sus respectivos reinos, algunos de color, otros en blanco nácar. Me acerqué y me puse a mirar... Jaque, alfil por torre, peon 6c, dama por caballo (jaque), rey f8, alfil por e7 y Jaque Mate. Increíble. Recordé mis tardes de pendejo en el taller de Ajedrez del "Pingüino" en el Simón Bolívar, los torneos de ajedrez en la municipalidad, y las partidas en el condominio con el Bolivia, su viejo, el Osvaldo, y tantas cosas... hace años que dejé de jugar, pero tengo aun los recuerdos del juego que me enseñó mi papá cuando tenía cuatro o cinco años, allá en el departamento de Victoria Subercaseaux, en Santiago centro.

Un tipo canoso, entrado en los sesenta, preguntó a otro algo más joven si quería jugar. Ante la negativa de éste me atreví y dije "yo juego, si tiene piezas". Nos sentamos unas mesas más allá, con algo más de luz y dimos inicio al primer juego. Mientras acomodábamos las piezas le advertí que no se extrañe si me gana fácilmente, estoy demasiado fuera de práctica en el circuito. Y comenzamos. Peón, caballos, enroque corto. Entre jugada y jugada, el hombre canoso me explicaba algunas reglas que yo ya sabía, no por dármelas de arrogante, si no por que pasé horas y horas durante mi educación básica y media metido en excitantes partidos con compañeros y profesores. Qué grandes recuerdos de los partidos con el "Tío Victor", el que atendía el quiosco del colegio, a la hora de almuerzo. En ese entonces yo estaba en mi mejor juego y llegaba a ser arrogante, entregando damas, haciendo jugads magistrales y de vez en cuando humillando a mis oponentes.

En esta ocación estaba casi seguro que el humillado sería yo, pero no me sentí menos ni nada de eso. Mientras seguía el juego el hombre saca una cajetilla de cigarros y me ofrece uno. Cortézmente acepté y, entre fumada y jugada, me dispuse a saber algo más de mi contrincante. Tenía 66 años, no recuerdo el nombre (soy pésimo en eso, siempre se me olvidan), y supe que se dedicaba a la rentas. La partida continuó hasta lo que fue el primer jaque mate. Pero no me sentí derrotado. Animado quise más y le propuse una segunda. Cambiamos de color de fichas y empezó el segundo juego. La rutina del peón, caballo, alfil, enroque, etc etc etc. Nuevamente me vi encerrado y en un jaque mate. 2-0, pero no importa. Seguimos. Tercer encuentro, tercera derrota.

A medida que los juegos transcurrían, volvían a mi los viejos conocimientos que creí olvidados en parte, y a cada jugada la cosa se le complicaba a mi contrincante, que sorprendido, iba diciendo "te falta training, solo eso... en un tiempo más de seguro me vas a ganar". Me reí y le dije que era posible, pero no aseguraba nada. Además, mientras más juegos, más público había a nuestro alrededor, llegando a haber entre 4 y 5 observadores cuando comenzamos la cuarta partida.

En lo que, pretendí, fuera mi último partido, por fin logré el Jaque mate a mi favor. Me llegué a sentir triste, algo consternado por haberle ganado al personaje que estaba frente a mi, que a medida que los encuentros seguían iba preguntándome si entendía lo que era el "peón al paso", la manera de enrocar, etc; todas reglas que ya conocía gracias a la útil enseñanza que obtuve de parte del inspector de la escuela donde terminé mis enseñanza básica y el taller de ajedrez al que le debo tanto. Felicitaciones a mi oponente, estrechando la mano de los que vieron el mate, otro personaje se interesó en jugar conmigo. Y bueno, seguí sentado en la, algo incómoda, silla de madera y fierro adherida a la mesa, mientras otro personaje entraba a la contienda. Si bien perdí, el juego fue interesante, al nivel de quedar yo con el rey, y hacerle perder 3 peones y un alfil. Aunque me superaron las dos torres y el rey oponente.

Mientra nosotros jugábamos, había un grupo de indeseables que estaba gritando y echando garabatos y molestando el ambiente. No digo ser puritano, pero es una lata el estar rodeado de eso cuando estás en un juego mental tan apasionante como el ajedrez. Entre eso escuché a mi anterior oponente decir "están marihuaneados", para referirse al grupete de ebrios que rompía la armonía del lugar. Si bien no me enojé, me molestó un poco la facilidad con la que las personas le echan la culpa al cannabis cuando ven algo desagradable. Ni siquiera dijo "estan tomando", no, directo a la ganjah. Y bueno, le comenté que he fumado, y que conozco bien las propiedades y efectos de la llamada droga, y lo que se veía en ese grupo (gritos, peleas, discusiones y verborrea flyte ininteligible) era obvio que no lo provocaba la planta, sin tratamientos ni químicos.

Y fruto de mi aclaración, nos metimos en una conversación acerca de los usos terapéuticos del cannabis, y ejemplifiqué otras drogas que se utilizaron hasta la demonización de los psicotrópicos, culpa de la sociedad de bienestar gringa y sus malditas concepciones morales. Desde el Laudano (hasta el día de hoy no se encuentra mejor cura para la rinitis alérgica, reumatismos y otros dolores), entre otros.

Escuchaba atento el hombre que tenía frente a mí, que para mi sorpresa era Egresado de Derecho de la Universidad de Chile, y el debate se extendió y hablamos de drogas, ecologismo, naturaleza, el sistema, y lo que cada uno de los presentes pensaba. Hombres de edad avanzada (60, 70), compartiendo con un veinteañero jugador de ajedrez y estudiante de periodismo (entre otras cosas), y fue en este nutrido debate, cuando el hombre canoso de 66 años, rentista, que me había ofrecido amablemente cigarrillos, dijo que tenía una loca teoría, un ideal, que se trataba de la Eliminación del Dinero. Tal cual, Abolir el uso de la moneda dura. Un hombre de 66 años, que su trabajo se basa en eso, quiere como sueño, eliminar el dinero, y volver a una sociedad de trueques e intercambios. Y me sentí en casa.

Al principio me sentí algo incómodo al hablarle a hombres de criterio formado sobre los usos de la cannabis, pero ahora entendí que no estaba en un lugar extraño, que hablábamos en la misma sintonía, con matices diferentes de un mismo sueño. Les dije que soy anarquista, que creo que deberíamos volver a los tiempos del hombre nómade, y les expliqué mis razones. El partido de ajedrez pasó a segunda y tercera prioridad, mientras nosotros debatíamos sobre el dinero, el sistema, el poder y cómo el mundo hoy esta "patas arriba". Y fui feliz. No creí que encontraría hombres de edad avanzada convencidos de los vicios del sistema, y con las ganas y la convicción de que hay que cambiarlo, que debemos evitar que el horror siga, que debemos generar un cambio de mentalidad, una nueva educación, donde el otro no sea tu enemigo, no es competencia, si no un mutualismo y cooperativismo en el cual crezcamos todos, para volver a hacer un Mundo Feliz, pero de verdad.

La temperatura estaba bajando cada vez más, y el frío hacía el debate algo tedioso, pero las palabras finales fueron tan geniales que no pude más que sorprenderme, y me atreví a dar el cierre, tal vez como el nuevo elemento, tal vez como la generación a quien le toca lograr el cambio, y dije que nada va a cambiar mientras no logremos una verdadera eduación, una nueva cultura, algo nuevo. Y me excusé, diciendo que debía levantarme temprano. Me fui con una gran sonrisa en mi cara, feliz.

Encontré lo que había ido a buscar, encontré lo que me hizo salir de mi casa. Encontré compañeros de armas en una lucha contra el mundo, contra el sistema y contra el reloj. No nos queda tiempo, y me dio pena ver que aquellos soñadores habían vivido más de la mitad de sus vidas, y no les quedaba mucho tiempo (aunque espero sean unos largos y prósperos años, francamente espero que así sea). Y me vi en el deber de hacer el cambio, de seguir adelante. Encontré una razón más para creer que no estoy equivocado, que las cosas están mal y que debemos hacer algo.

Llegué a mi casa y me senté frente al computador, y me puse a escribir. No existe una manera mejor de terminar una semana.

Bitácora del Capitán: Mayo 03, 2010. 00:35

Número XXIV: I'm Back

2010-04-28T19:54:00.004-03:00

Estoy muriendo... bueno, no muriendo, pero me siento mal. Esto de estar resfriado es jodido saben. Especialmente cuando estás en pleno período de pruebas y trabajos, informes, ensayos y cuanta huevada encuentren los profes para hacerte cagar la psiquis durante tu vida universitaria.

Después de unos meses de sequía creativa creo haber vuelto en una seudo "Gloria y Majestad", si es que la Gloria se refiere a escribir un mísero cuento de menos de cuatro carillas después de una sesión angustiada de Hash y neuronas molidas por la jornada de mierda, y la majestad cuando raspas lo último de tu pipa, toda lo acumulado en estos meses de fumeta para crear una pequeña bolita compacta de resina que luego se quema en otra pipa más ad hok. Bueno, lo importante es que volví, eso creo.

Luego de meditarlo un rato me di cuenta de la paja que significa escribir un cuento cada diez publicaciones "normales", así que disminuiré el régimen. Espero así obtener más Grupies (sí, tengo mi dosis de ego), y a la vez no dejar tan botella este pequeño espacio que me sirve de terapia y ventana para mostrar mi prosa de mierda.

Para entregas futuras hable con mi representante.
- Hablemos de libertad de prensa...
- Mejor cállate.

Bitácora del Capitán: Abril 28, 2010. 19:00 hrs
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Buscando enfermera momentáneamente

**No me odien, mi cerebro empastillado y frito está en automático

Número XXIII: April Fools

2010-04-06T00:15:00.003-03:00

Es jodido. Realmente jodido. Y no se que hacer al respecto.
No lo se, me siento algo frustrado. Es que, vez que intento algo, por alguna razon me sale el tiro por la culata. Por ejemplo, cuando empece en el KickBoxing, al mes me fracture la mano y no pude continuar. Años atrás, también en las artes marciales, pero esta vez en Capoeira, estaba a punto de recibir la "corda" cuando mi viejo decidió no seguir mandándome, jodiendo mi entrenamiento y de paso mi idea de ser un Sensala.
La ultima fue simplemente genial, y la peor de todas, y la que me tiene mas jodido que nada en este mundo. Estaba entrenando, volviendo a hacer Parkour, jugando futbol en la U y cuidando mi cuerpo, cultivándolo. Pero un viernes de mierda pise mal un peldaño de la escalera en Lusitania, la casita de chocolate, y me fui a la mierda.

Esguince grado dos, yeso, casi un mes en cama, y un par para poder volver a caminar. Y aun no me recupero del todo. No puedo hacer fuerza como antes, no puedo saltar como antes, ni correr, ni menos jugar a la pelota o subir un cerro. Como cada cosa en mi vida, me saboteo o me sabotean, pero siempre tengo que joderme.

Ahora estoy en otro proyecto. Un portal con noticias de musica, arte, cine, con infos. del extranjero, nacionales y regionales. Es algo nuevo, algo dificil, algo que tal vez no llegue a buen puerto, pero mientras pueda me encargaré de que salga a flote. Pero estoy cansado. Cansado de ver que mis sueños se jodan. Si, muchos dirán que he hecho casi todo lo que he querido. Pero desde hace un buen rato, en cada proyecto en el que me embarco, termina todo mal, todo jodido.

Mientras mi mejor amigo debia estar aplicándose el Kambó, remedio ancestral de los indios Katukinos del amazonas, yo estaba en mi casa, intentando atar cabos sueltos. Qué será que hace que cada vez que inicio algo lo dejo botado o termina jodiendose? Me gustaría ser mas constante. Incluso con este blog, que me sorprende que no lo haya abandonado, aunque a veces pareciera que así es.

La verdad? Tengo miedo. Miedo a que no resulte, miedo a que no pase nada, miedo a que se hunda como todo lo que intento. Pero más allá, tengo miedo a quedarme a un lado, y que el mundo pase frente a mis ojos, y después sea el invitado incómodo de las fiestas y reuniones o del caso aparte del que no se habla. No tengo idea de por qué estoy diciendo esto, ni mucho menos escribiéndolo, pero creo que así debe ser. Un amigo me dijo que era mejor hacer las cosas apenas se conciben o se tienen en mente, y no dejar pasar un tiempo, por que mientras mas tiempo pase, más se medite el asunto, más se aleja de la vida que se le dio, y termina siendo un Frankenstein, con partes de todo menos corazón y Vida, lo más importante. Termina siendo un fracaso más.

Por eso también me fui en la volá con Semana Squalida, por eso apenas lo sentí, lo creé, y digamos que es otro de mis hijos, el más reciente, pero el que espero, llegue más lejos de los que he creado hasta ahora.

No lo se, odio ponerme medio sentimentaloide, pero es como, momento de reflexión y eso. Tengo 22 años (joder estoy viejo), y quiero lograr cosas. Quiero ser buzo, y tener algún cinturon en algun arte marcial, y lograr hacer un buen cortometraje, y escribir una novela, y mil cosas más... pero para lograrlo, debo ir paso a paso, y eso es lo que me jode de todo. No me gustan las cosas cuando hay que esperar, la paciencia nunca ha sido uno de mis dones aunque ultimamente he logrado entrenarla. Espero lograr este paso a paso, y lograrlo en serio. Quiero. Puedo.

Cual fue el objetivo de esto? Creo que poner en orden mi cabeza, y recordarme a mí mismo que ya he logrado algunas cosas, que puedo esperar, que puedo lograr lo que me propongo si le dedico el tiempo, y entre otras cosas, para encararme a mi mismo lo que muchas veces he hecho, y francamente no quiero volver a hacer

Bitácora del Capitán: Abril 06, 2010. 00:04

Número XXII: Nü Metal

2010-03-21T02:50:00.003-03:00

Es raro... Hasta hace un tiempo, venían períodos en que intentaba "volver a mis raíces", como llamando a esa energía que me llenaba el cuerpo, que hinchaba mis pulmones, y me movía de manera frenética entre círculos de personas, con la misma energía mía. Y me sentada horas y horas a escuchar el primer cassette que tuve en mis manos (gracias a la tecnología de la web, en la comodidad de mi pc), y me perdia en recuerdos, en momentos de jolgorio y noches eternas, de amistades, disgustos y otros...

Hoy, estoy en otro de esos escenarios, y sin siquiera haberlo intentado ni hecho concientemente... Fue gracias a mi pega. Escuchando una canción de un grupo que creía extinto, del que entendí que no sabía prácticamente nada. System of a Down me acompañó con Spiders y Old School Hollywood, y luego de que mi hermano me dijera que eran de origen serbio, me puse a investigar. Resultaron Armenios, y mi pase para recordar todo lo que fue esa época en mi.

Séptimo básico. Limp Bizkit en mi personal, un Chocolate Star Fish mal pirateado, pero eran Borland, Fred y Dj Lethal. My Generation, Hot Dog (Fuck up), Full Nelson, etc. Y antes, escuchando el Significant Other en la casa de mi abuela (mi actual residencia).

Volver a sonar en mis parlantes a P.o.D, y enterarme que eran cristianos, volver a escuchar System, Papa Roach, Limp. Hasta Korn anda dando vueltas en la lista de reproducción. Recuerdo que un querido amigo, con el cual el tiempo y la vida nos distanció, me regaló el Issues, original. Eran los albores de mi revolución personal, pasados en baja definición en el Wz o lo que era MTV. Molotov sonaba, y hasta a los viejos les movía el Gimme tha Power. Limp era mío. Era prohibido casi. Fuerte, agresor, gringo y echando puteadas. Incluso en el video se lo llevaban en cana.

Todos querían ser Fred Durst luego, con las chicas Bizkit bailando atrás. Era genial.

Hoy, 10 años después, es extraño. La energía no es la misma, antes era el sentido de cabro chico con juguete nuevo. Ahora, con mi madurez mental, conciente de los problemas en el mundo, lo jodido que es el sistema y todo, entiendo por qué me atraían en ese entonces. Revivo las letras que aprendía de oido, escuchando. Y me traen tantos recuerdos... Rock&Pop, ese año en que webiamos hasta el cansancio allá, si hasta zapatillas y cartas WWF gané. Pero sobre todo, la experiencia, y la música. Desde ya me gustaba Attaque, pero no era mi bandera de lucha. Recuerdo luego, el aniversario 2001 de la radio, con ese CD doble con música anglo y música nacional. Obvio, el anglo sonaba mil veces mejor, y me mataba mucho más, aunque conocí grandes bandas gracias al chileno.

Mirando atrás, veo el tiempo pasado, el camino recorrido, con sus sendas derechas y grandes caminos, y también con sus torcidos senderos dentro de ese bosque oscuro que todos llevamos dentro, y saben que... me gusta. Sí, he cometido errores, como todos me he equivocado. Pero en su gran parte, he alcanzado grandes montes, he escalado montañas que creía infranqueables, y me he dejado llevar por los ríos y sus rápidos. Todo, en estos 21 años de vida.

Estoy ad portas de un nuevo año, y es extraño. El terremoto apretó un switch en mí, activó una parte que estaba oculta. O que se desarrollaba poco a poco. Ahora, mirando hacia adelante, me paro sin temor, sin miedo ni para' al choque. Pero no sin precauciones, la vida no me va a sorprender con los brazos abajo nuevamente.
Quedan poco menos de 48 horas para que sea el día, y sinceramente, estoy listo.

Lo mejor que les puedo decir, es que los que ponen las barreras son ustedes mismos. Y no se acostumbren a las interpelaciones directas.

Bitácora del Capitán: Marzo 21, 2010. 04:19

Número XXI: Volviendo a Escribir...

2010-02-12T20:17:00.005-04:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...
Escribir por ejemplo, que Neruda yace inerte a los pies de su estatua,
y que su monumento se deshace en ruinas de polvo y cal.

Puedo escribir los versos más despreciables esta noche,
la poesía ha muerto, pensar que alguna vez existió, dicen por ahí.
Un golpe de martillo retumba en mi cabeza malpensante, mientras un hilillo de agua recorre desde mi sucio pelo hasta más abajo de la barbilla.

La indecencia de lo cotidiano malversa de tal modo la situación
que la vida pasa a ser un capítulo dentro de la colección del Especialista,
al tiempo que mujeres con sorna y vozarrón deambulan por las callejas de lo terreno.
Los sonetos de la muerte muertos han de estar, y las coplas dedicadas al padre, muerto también, serán motivo de fino comentario en las mesas de alcurnia.

El hilillo de agua sigue su desenfrenada carrera y la pista es mi rostro, y ahora mi camisa y abdomen.
La inmundicia del lugar aleja aun más a los forajidos nocturnos,
sindicados como los grandes criminales de la historia de hoy.
La caravana se detiene, y yo veo de reojo el momento exacto en que un beso delator funde dos historias, entre muerte y desconcierto.
Un minuto de silencio por el alma caída en las alas de la dama blanca, y otra nariz disecada se abrirá paso por entre el tumulto de lucífugos que van rondando mi actual domicilio.

La poesía ha muerto, y la mató el mismo poeta, la mató el premio y el nobel.
Ver morir a la poesía no significa de modo alguno que mueren poetas y poetizas,
laudes y cordios amperan el ambiente, mientras la Pascuala sigue en su trance onírico.
Ver morir a la poesía, significa no creer en ella, y no quererla a ella.
Gabriela juega descalza mientras la vida torna 20 poemas en canto helénico, y en últimas notas de marcha fúnebre.

Vi pasar el carro, ví pasar la multitud, enmascarada, icónica, no viva.
Vi pasar el ataúd, pero no su cuerpo. Pensar que la tuve, y pensar que no pensaba.
Pensar que cada letra queda grabada a fuego en las cadenas auríferas de lo infinito.
El hilillo de agua sigue cayendo, sin fin ni demora, por mi cabeza, mi cuerpo, mi ropa.
Y el agua no es agua ya, es un perro que se aleja luego de marcar territorio en el lugar donde estaba yo echado.
La poesía ha muerto, porque nada de bello tiene en lo cotidiano de la vida normal, colapsada de transantiagos, mervales, politicuchos y famosillos, escaleras y pasarelas.
Los puentes de madisson se transforman en autopistas viales, y un reconocimiento olvidado al vagabundo que deambula la ciudad en busca del canto perdido.
Esto no es poesía.

Bitácora del Capitán: Febrero 12, 2010. 21:53

Director's Cut: Capítulo Uno...

2009-12-09T23:13:00.002-04:00

Las cortinas estaban abiertas, la oscuridad se colaba por las ventanas cerradas dándole a la pieza un toque algo fantasmagórico. El sudor corría por su frente y tenía la espalda totalmente mojada. Se incorporó de la cama, restregándose los ojos, el sueño –o pesadilla- había terminado bruscamente. Y es que no estaba listo, no estaba preparado para algo así. Su figura, su aroma, aún tenía la sensación de calor que dejó su cuerpo junto a él, en medio de esa fantasía inconsciente de soñador. La escena era, como muchas noches había sido, la habitación de hotel sin número, la cama pegada a la pared, cortinas de rojo sangre y la tenue luz de aquel farol ubicado en la calle entremetiéndose por los resquicios que dejaba entrever la ventana.

Lo había soñado, o había sido su memoria, en el aletargamiento del dormir, la que le había jugado una mala pasada? Se levantó al baño, por un vaso de agua, la cabeza aún le daba mil vueltas por la parranda previa a la cama: alcohol, tabaco, un cigarrillo de marihuana enrollado en papel de maíz, mientras la música ingresaba por sus oídos, casi reventándole los tímpanos… imágenes rápidas invadían su cerebro aún adormilado por el súbito despertar. Una mancha de sangre, una pequeña línea roja dibujada desde su boca, bajaba por el cuello y moría cerca de su corazón. Se había mordido en medio de la noche y el líquido había descendido hasta ese punto, mientras seguía en los brazos de Morfeo? Pero, por qué era una sola marca, un fino hilo de la roja sustancia? Abrió la boca para ver si la herida aún seguía abierta. No encontró nada, ni rastros de lo que pudo haber sido.

Desde algún rincón de la vieja casona llegaban sonidos. Música. En realidad eran sólo dos notas que manaban del viejo piano ubicado un piso más abajo. Eso no podía ser, esa noche la antigua casa de madera no tenía moradores fuera de él. El espejo le reveló algo más intrigante: marcas de uñas en su desnudo torso, por el costado. Eran recientes. Aunque no era una herida abierta, molestaba. Absorto observándose a sí mismo, como hipnotizado, dejó que la música siguiera sonando. Estaba experimentando algo parecido a un trance. La sucesión de fotografías de lo ocurrido aquella tertulia había cesado y ahora se encontraba en un estado de alejamiento de lo terrenal.

Volvió en sí al cabo de unos segundos que parecieron eternos. Tomó su abrigo café y bajó las escaleras en busca de la respuesta a esa monótona melodía que cada vez se hacía más persistente. Sentada frente al piano, desnuda, estaba ella. Pelo negro, piel blanca, una figura estilizada, fina, se distinguía de la oscuridad reinante. Poco a poco se le acercó por la espalda. Su aroma impregnaba la habitación, esa mezcla de jazmín y almendras que lo enloquecía estaba por todas partes, despertando sus sentidos, avivando sus más profundos deseos. Se vio a sí mismo junto a ella, en un frenesí interminable de lujuria sobre el piano, en el suelo, contra la pared del cuarto. Otra nota al aire le devolvió a la realidad. Ella seguía desnuda, sentada en el mismo lugar donde la acababa de encontrar, su pelo seguía cayendo sobre sus hombros, bajando por su espalda. Más despacio que nunca, intentando pasar lo más desapercibido posible, como si la vida se le fuera en ello, se acercó. Un paso, dos, tres. Estaba a media distancia desde la puerta hasta el piano. Ella aún no notaba que estaba ahí, o tal vez siempre lo supo pero seguía ignorándolo. Una tecla, otra, la melodía compuesta de dos notas que se repetían una y otra vez seguía sonando. Ya casi llegaba, las luces de un automóvil que pasaba por afuera iluminaron brevemente la estancia. Su silueta se marcó más, las lámparas de pie apagadas, las cortinas rojo vino, el viejo librero, toda la habitación se iluminó durante un instante. Un paso, dos, si estiraba su mano podría tocar su hombro. Una nota, dos.

Un agudo sonido proveniente del piano casi le revienta los tímpanos y en un segundo se encontró nuevamente en su pieza, sentado sobre su cama, la frente goteando sudor frío y su espalda mojada. El cielo morado indicaba que el amanecer estaba cerca. Un profundo respiro y una rápida mirada a su alrededor lo devolvieron a la calma. Todo en orden, tal cual lo había dejado cuando se acostó a dormir, demasiado cansado para desvestirse durmió con el pantalón negro. A su lado, estaba una mujer…

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[Corte.- Se Imprime ]

Número XX: It's The End

2009-12-08T16:39:00.006-04:00

Acabo de escribir el final a, la que espero sea, mi primera novela. Aunque ya lo tenía pensado, y más o menos redactado en mi cabeza, los sucesos de los últimos días hicieron adelantarme al proceso, y tuve la jodida necesidad de plasmarlo en papel cuanto antes, o tal vez lo que venga sea tan jodido que me haga cambiar el libreto, cosa que no estoy dispuesto a dejar que pase.

El año se va. Mi sexto semestre de estudiante universitario me sirvió para entender una que otra cosa, y para reafirmar mi pensamiento sobre el estúpido pedazo de cartón que te acredita como un individuo que ha estudiado algo en un centro de investigación y educación formal que se rige por bases estúpidas e impuestas desde fuera, como por ejemplo Europa. Pero la cosa es así, y hay que segiur el juego para no caerse del mundo en una de esas vueltas de 180 grados que a veces ocurren.

Se viene el término de este accidentado 2009. Hasta ahora, el peor que recuerdo en cuanto a salud. Me enfermé, me enyesé, me jodí la vida por más de un mes, y sigo con las secuelas de ese maldito esguince en el tobillo izquierdo, pero bue, al menos el próximo no puede ser tan malo... eso creo. Termina el año, termina un ciclo, y también terminó algo que ni siquiera empezó, por decirlo así, pero termina igual. No fue un buen año en muchos sentidos, pero tampoco fue una pérdida absoluta. He aprendido bastante de mí mismo, de los que me rodean, de mis amigos y de los que alguna vez dijeron ser mi familia. He aprendido mucho, pero más perdí que gané, y eso me hace sentir casi derrotado, o al menos, un 40 a 0 en el último game del partido. Se puede remontar, pero es difícil, y el tiempo y el cansancio acumulado hacen que sea una tarea épica.

El año está terminando, pero aún es demasiado pronto para pensar en las "buenas intenciones" para el próximo. Diciembre tiene ese efecto de paja temporal: el verano está empezando pero no se piensa en salir de vacaciones; las clases se acaban pero vienen los exámenes, y la pega escasea, pero es sólo necesaria y útil en este mes. Enero y Febrero son de vacaciones, de hueveo, de relajo y en una de esas, un mochileo piola, pero no para encerrarte en un horario de oficina durante el período estival. Detesto eso, es como un mes no mes, donde sólo se piensa en lo que viene más adelante, la navidad, año nuevo, y vacaciones, y no llegamos a tener conciencia de los otros 29 días que pasan casi desapercibidos.

Todavía con algo de caña por la reciente salida nocturna con mis secuaces y compipas me cuesta sentir algo que no sea una sed increíble, y para colmo el maldito Foobar me juega en contra con Every Rose Has It's Thorn de Poison, como si no fuera suficiente el verla conectada en msn y con la última conversación que tuvimos anoche dando vueltas en mi cabeza reseca. Al menos el hachazo se pasa con agua...

Intentando recuperarme, volver a la no programada rutina será una necesidad y creo que no me tomará mucho tiempo. Por ahora, me dedico a dejar pasar el día soleado, mirando por la ventana, escuchando refritos y el picado de los discos que alguna vez valieron la pena. Para la próxima entrega se viene cuento.

Bitácora del Capitán: Diciembre 08, 2009. 18:18
- Take this Rock n'Roll Refugee...

Número XIX: Un Instante, un Ayer y un Mundo...

2009-11-20T01:16:00.004-04:00

"Creédme, el eje es tener Fe..."

Encerrado por quinta o sexta noche en mi habitación, frente a la nueva pantalla del pc (ahora es de LCD de no se cuántas pulgadas, aporte de mi viejo), vuelvo a escribir...
Esta semana ha sido catastrófica, no he dormido bien y he pasado más de la mitad del tiempo haciendo los trabajos finales de los fucking ramos, para poder eximirme y virarme a la mierda un rato.

Ayer me pasó algo muy extraño. Empezaron a caer gotas, una tras otra, y el cielo cada vez se nublaba más. Acababa de salir del Jumbo cuando veo que las gotas se van haciendo más intensas, y traté de apurarme, de llegar luego a mi casa. Me encerré y seguí haciendo trabajos, mientras afuera se desataba una lluvia torrencial. Me quedé mirando desde la ventana, sin ganas de salir, sin ganas de mojarme. Por primera vez en mucho tiempo, hui de la lluvia, arranqué y me senté, abrigado y con una taza de café caliente, cual viejo que se sienta frente a la chimenea, con pantuflas en los pies y una pequeña frazada sobre el regazo, mirando al vacío, a la ventana, al día que se opacaba, y las gotas que iban llenando el espacio... Me sentí raro...
No quise salir a mojarme, no quise que me llegaran las gotas en la cara, no quise que el líquido me limpiara, se llevara todo...

Pero eso me hace pensar: y si no hay nada que limpiar ahora? Me siento bien. Las cosas están en orden, estoy viviendo y conviviendo conmigo mismo, mi nuevo yo. Hace unos meses una canción se repetía día tras día en mi reproductor... "Cambia todo cambia..." En ese momento estaba cambiando, estaba dándome cuenta de mil cosas que habían pasado conmigo. La lesión que hasta el día de hoy me tiene sin correr, sin saltar; mi nuevo grupo scout; mi nueva relación con mis antiguos amigos. Perdí mucho este año, sí. Pero también he ganado, y he ganado el doble o más...

Mientras el mundo sigue adelante, mi corazón continua congelado, distante. Como escuché en una canción "Quiero estar solo, si solo todo estará bien" No puedo darme el lujo de sentir, al menos ahora no. Es jodido esto de ser un lobo solitario... Al menos me estoy acostumbrando a mí mismo, al silencio de mis otros yo. Puedo estar con la luz apagada y se que no habrá algo más allá. Al menos me tranquiliza eso.

Siento la necesidad de alejarme de todo. Quiero abortar un mundo, como dijo Pablo de Rokha. Son tantas las cosas que hacer, el verano se acerca tan implacable, y con él mil y una noches (ojalá fueran mil), de aventuras y desafíos. Se ven tan lejanas, tan ajenas, y aun así me joden, me revuelven la cabeza, y me alegran, me hace feliz saber que me iré unos cuantos días a algún lugar perdido con mi grupo, para volver y meterme entre los cajones cordilleranos con mil scouts más... se viene el verano, y con él, el tiempo en que me despido del yo de ahora, y saludo al yo de la estación.

Me alejé inevitablemente de los que han sido mis perros durante años. Qué mas quieren que haga? Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño. La serpiente cambia de piel, las ovejas cambian la lana del invierno por algo más fresco, hasta el lobo tiene un pelaje para el frío y uno para el verano... Y el hombre cambia de caras, de sentimientos, cambia de forma... Será que me acerco a mi cambio de pelaje? que preparo mi nueva capa protectora de verano, de días brillantes y noches tibias?

Fumando un cigarro, miro a mi perra correr por la calle, ladrar, volver a correr y volver a ladrar, y finalmente llegar a mis pies y echarse a mi lado. El humo picante hace que los pulmones se resientan, pero no queda de otra. Si pudiera hacer algo ahora, creo que sería seguir aquí, frente a la pantalla del pc, escribiendo mientras una niña muy especial me habla por msn. Tal vez la lluvia no tenía nada que limpiar, pero la rutina de escribir vuelve a ser la terapia liberadora de antaño.

Bitácora del Capitán: Noviembre 20, 2009. 03:10
-Una vida en Suburbia...

Número XVIII: Pride?

2009-11-01T23:05:00.003-04:00

No sé si está bien como me siento ahora. Es raro. Acabo de terminar de hablar con quien, durante años, consideré mi hermano menor, y creo que será la última vez que hablemos, al menos dentro de mucho tiempo. Debería sentirme triste, o enojado, o quién sabe, pero me siento bien, incluso es como si no me importara, si no me hubieran importado sus palabras. Aunque hubo algo que me jodió. Mejor dicho no me jodió, pero sí me caló hondo: “no te compro como scout”. Me da igual que no me compre como persona, como amigo, como sea, pero lo de scout, eso me molestó.

Será por los campamentos, por las largas noches a los pies de una fogata, por la vez que intenté apuñalar a un fantasma (historia aparte), por todas las peleas, las historias, caminatas, viajes en bus y gargantas desgastadas… por todo eso, será que no le creí. O que, si de verdad lo decía, ha sido un cínico durante años. Bue, da igual

No me molestó para nada que me dijera que no me compra como persona, incluso, estuve a punto de decirle que yo tampoco, que me da igual, y que haga lo que quiera, pero encontré que sería demasiado, sería ir muy lejos. Sería restregarle algo en la cara, aunque no se muy bien qué, pero sería eso.
Me da lástima. Digamos que desde hace un tiempo hasta ahora las cosas con mis amigos no han ido de lo mejor. Llegan momentos en que siento que la amistad es totalmente plástica, como esas que son por fuerza o interés. Y lo peor de todo es que me da casi igual. O sea, con ellos, con mis supuestos hermanos, me da igual que la amistad esté así. Creo que debe ser por todo el tiempo que pasó sin que esa flor se regara, aunque suene medio gay. Al menos, o tal vez es lo más terrible, mis otras amistades están bien. Mis otros amigos, mis otros núcleos, va todo de maravilla.

Mi compadre está soltero, y aún llora por quien fue su musa por casi tres años. Yo lo veo y trato de no decir nada. Es que es jodido cuando le dices a alguien lo que va a pasar o lo que debe hacer, y no te hacen caso, no te pescan, incluso se enojan contigo, pero llegada la hora, pasa todo tal cual habías predicho. Y no puedes enrostrarle eso, por que consideran que es un triunfo o algo así, y les molesta. Pero bue, la cosa es así, está todo sobre la mesa y tú tienes un póker de ases que se lleva el monto.

Diría que es la última conversación que tendré con mi hermanito, hasta que madure un poco. Eso debe ser. Como que últimamente estoy sintiendo que ciertas cosas me atan, me detienen, me hacen retroceder. Como que veo a mis hermanos como más chicos, y siento que no puedo explicarles el mundo en el que me encuentro ahora, es como un universo totalmente distinto. Lo jodido es que esto me pasa hace bastante, solo que no he querido hablar, para no dejar la cagada y que todo se rompa. Pero creo que tarde o temprano las cosas se romperán igual. Lo que me preocupa es que no me inquieta, no me duele o no me molesta tanto tener que hacerlo, tener que romper la frecuencia, tener que alejarme, al menos hasta que volvamos a poder entenendernos. O no…

Acabo de escribir la entrada número XVII, y ya estoy sobre la XVIII, y la publicaré de todos modos, de todas formas, la entrada anterior resume en sus últimas líneas la excusa para escribir que tuve en ese momento. Por ahora, ordeno mi cabeza, intento seguir la serie SKINS de MTV (realmente la recomiendo), y pongo fin a este pedazo de nada número dieciocho. Lo que pasará con mis amistades, lo que haga o deje de hacer, será cosa de otro capítulo.

Bitácora del Capitán: Noviembre 02, 2009. 00:21
-I Want to Play A Game

Número XVII: Líneas Irrelevantes

2009-11-01T19:37:00.004-04:00

No tengo ánimos de escribir. Desde hace casi una semana que las cosas no han resultado de lo mejor. En este momento soy un híbrido entre alguien recién rescatado de la Matrix, y HellRaiser. Jodido. Para colmo de males, cada día me cuesta más subir cosas a este sitio, donde albergo mis pequeños espacios y una que otra laguna mental post-caña.

Hablando con una amiga hace un tiempo, pude darme cuenta de ciertos detalles que estaba pasando por alto. Las cosas ya no son lo que eran, el tiempo está cambiando, las estaciones del año perdieron su ritmo habitual y las películas de Fin de Mundo tipo Impacto Profundo o Cloverfield Monstruo (la recomiendo) van tomando auge. Incluso, se viene el estreno de 2012, con la volá apocalíptica de los mayas. El mundo está jodido, distinto, cambiado. Pero jodido por sobre todo.

La semana recién pasada fue casi totalmente negra. El martes se fue el gran Cristian Gorila Martínez, luego de una lucha contra el Cáncer (publiqué un artículo sobre eso, salió un extracto en La Estrella del Sábado). Y yo caí en cama por diez días. Mientras la semana transcurría y yo iba sufriendo cada vez más los embates de la jodida enfermedad, me daba cuenta de cómo los momentos se escurrían por el calendario. Septiembre quedó atrás, con 18' y todo incluido. Octubre se esfumó de un momento a otro... las noches de viernes en La Sala, y los sábados de actividades y carretes inciertos en la esfera bohemia under del puerto, son ahora recuerdos en la memoria reciente, y aquella francesa que conocí es hoy una promesa en el viento, o un recuerdo en la arena...

Estoy harto de todo. No lo sé. Eso de Facebook, fotolog, Twitter, Vendetta, hasta de Tinta Suelta. Hoy no me siento lleno como antes. Creo que necesito un tiempo fuera, lejos del puerto, lejos del mar, lejos de las noches de neblina que me hacen pensar en un Londres del 1800, el momento exacto donde Jack paseaba por las calles eliminando a unas prostitutas locales. Quiero alejarme, pero no a lo natural. Después de mi última visita a Punta de Piedra, entendí que no era eso lo que necesitaba hasta hace poco. Sí queria alejarme de la city, sí quería dejar la civilización atrás, sí quería emular a La Polla en su mítico "Voy al campo... abandonaré la ciudad... Escapar del mundo de hormigón...". Pero no era una salida con mis carnales lo que quería. Necesitaba, era Urgente! un campamento al toque de silbatos, de levantarse temprano a pesar de no haber dormido, de correr y acechar de noche. Necesitaba un jodido campamento Scout.

Da igual ahora, conmigo encerrado y alejado de la vida diaria. Fumando un cigarrillo y con una cerveza en la mano, me pongo a pensar en lo que viene. Noviembre: trabajos, ensayos, pruebas, fin de clases, actividades, eventos, carretes, noches interminables de sexo casual y sustancias licitas e ilícitas; o de tabaco, mate y fogata. Intento recordar en este momento en qué punto dejé que las cosas salieran así, dejé ir el control y caímos en la rutina y lo no rutinario. Mi compadre esta de vuelta a la vida de soltero, pero no es lo mismo, mientras mi hermano menor llora por un día y disfruta otro. Siento que la amistad se está sobrevalorando, o seré yo que cada día estoy sintiendo que mis lazos de unión con ciertas personas, que en un momento significaron tanto, van perdiendo su importancia. O no se si su importancia, pero sí su brillo, su franqueza. No sé que pasó, pero las cosas ya no son como eran. El mundo cambia, la amistad también? Maldita seas SPRITE.

Mientras veo el inicio de un capítulo de SKINS, la nueva serie de MTV (la que encuentro interesante realmente), me encuentro divagando entre pensamientos. Mis viejos por un lado, y su in crescendo revisión de este espacio, dejándome menos lugar para poder hablar de lo que pudiera salir en estas líneas, me hace pensar en una cosa. No hay nada más jodido que la censura, pero la autocensura, es una mierda que no me gustaría tener, al menos no en mi blog. Y bueno, si quieren leer, quien sabe para qué (tal vez para ver si estoy deprimido y con tendencias suicidas, y creo que esa es la razón por el curso de las conversaciones familiares recientes), y se encuentran con algo que no les parece o no les gusta, bueno, se aguantarán. Digamos que este es mi espacio, donde dejo fluir la tinta y la estampo en el monitor, no voy a dejar de decir cosas por miedo a lo que puedan hacer o pensar... mas que mal, ya tengo la mayoría de edad hace rato no?. Aunque no por eso me voy a desbocar como esa pendeja en Italia*. Jaja

Bien. Un nuevo mes empieza, una nueva semana, y siete malditas razones para decir "el sol sale después de la tormenta". Prefiero una inyección rápida de morfina y terminar este trámite de una vez.

Es curioso. Ayer revisé una de las tantas cadenas que mandan por correo, y me encontré con un PowerPoint bastante lúdico sobre un asunto jodido llamado Pascua Lama. Mi vieja, días atrás, me había hablado e incluso intentó mostrármelo. Me reventó que lo hiciera. O sea, años atras, cuando llevaba la cresta levantada en la cabeza, vestía remaches y calzaba las botas, no había marcha que me perdiera: Antinazi, Anti Apec, Anti imperialismo, por los Animales, por el pase, y entre marcha y marcha, las causas típicas de todo momento, y Pascua Lama era una de ellas. En ese entonces, a nadie más que a los desadaptados, antisociales y anarquistas les importaba lo que estaban intentando hacer en la tercera región. Y para colmo, si hablabas de eso, o intentabas concientizar a gente, te encontraban un idiota. Hoy, "la lucha se masificó" por así decirlo, llegando a dueñas de casa y pokemones; pero no tiene el mismo sabor, el mismo gustito. Había que estar ahi. No tiene gracia informarte por internet, por una cadena. Aunque aplaudo la iniciativa de poner al corriente a los demás borregos, detesto a los idiotas que se suman hoy a esa y otras iniciativas. Es como si vendieran lo que en algun momento significó algo para mí.

Eso siento, que las cosas que en un punto de mi vida tuvieron sentido, hoy se venden al por mayor en tiendas como Ripley o París. Cierto Sex Pistols? o la Actitud Punk. Viendo Batman, me quedo con una de las frases finales, además de casi todo el parlamento de Joker; pero volviendo... O mueres como un héroe, o vives lo suficiente para verte convertido en un villano. Jodido no? Incluso creo que ya me pasó una vez. EL haberme ido de mi antiguo grupo, y la manera en cómo salí, digamos que de héroe no me queda nada... pero bue, asumí los costos... prefiero que me persigan los perros un rato. Me cansé de salvar el día. Al menos allá.

"You and I are the same"..."They see you as a Freak, and they will leave you, abandon you, as soon as they have the chance". Maldito Heath Ledger. Maldita Película. "You complete me..." Joker diciéndoselo a Batman. Es su némesis, su antítesis total y completa. Por eso lo dice, por que es lo opuesto. No puede haber un Ying sin un Yang. El Caballero de la Noche no sería nada sin un Huasón. Me pregunto cuál será mi jodido complemento... seré el Ying, o el Yang...

En fin, a qué vino todo, cuál era el punto? A qué conclusión llegué?
NINGUNA

Bitácora del Capitán: Noviembre 01, 2009. 22:39
- Let's Put a Smile on That Face! (Happy Halloween)

Número XVI: Toxic

2009-10-09T18:02:00.003-03:00

Es extraño cómo funcionan las cosas, al menos en mi jodido mundo, dentro de mi cabeza trastornada.
Hasta hace un tiempo este año había sido casi completamente negativo: una despedida que nunca llegaba se materializó; un mundo se vino abajo; mi familia de pañoletas e insignias me abandonó y yo los dejé botados... me quedé sin pega, sin dinero, sin ideas, sin motivaciones, sin sueños... Vacío, jodido, olvidado en un bar y con media botella en la mano, sin compañero que me ayudase a terminar con el alcohol enemigo.

Pero lo realmente extraño era que, mientras parecía que todo el puto mundo confabulaba en mi contra y se ponían de acuerdo para ver cómo cagarme, cómo desarmarme, yo estaba más parado que nunca, con una sonrisa de oreja a oreja (típica del idiota que no sabe que hace), alegre, decidido. No se si contento, o tal vez alegre, feliz, pero no por alguna razon inmediata. Es que, durante ese tiempo, a pesar de todo, siempre pensaba irónicamente que todo "podía ser mejor", como queriendo decir que las cosas están jodidas, pero pueden joderse aún más, y también podían arreglarse con una llamadita al "de arriba", cosa que no sucedería nunca.

En fin, como decía, mientras más negro se ponía el panorama, más insistía en reirme de todos, y en seguir pateando, puteando y gritando, pero moviéndome hacia adelante. Piensa positivo y wea.

De qué mierda te quejas, se preguntará mas de uno. Bueno, la cosa iba bien mientras me iba mal. Por desgracia (o no, ni idea) las cosas empezaron a resultarme, y de maravillas. Tengo un buen lugar, una nueva familia de insignias y pañoletas, de ideas y desafíos, tengo un nuevo espacio donde me publican las weas más bizarras que pueden salir de mi imaginario personal, hasta en la U me motivé, con ganas, firme a pasar los ramos, incluso siendo responsable, haciendo los trabajos. Todo marcha a pedir de boca, pero justo ahora sólo tengo ganas de tocar fondo a como de lugar.

Siento ganas de ver arder la bahía entera, de ver desmoronarse los edificios más altos y de ver encallar montones de ballenas en las costas de la región, playas llenas de petróleo y una nube tóxica de desechos radioactivos dando vueltas por el mundo... quiero ver caos, quiero ver al mundo joderse a si mismo. Quiero ver el Apocalipsis aumentado a su máxima potencia... Quiero tempestad.

Quiero una tormenta grande. De esas invernales que dejan la soberana cagada y que hacen que el mar se agite y la tierra cambie. Necesito ver algo distinto. Como le dije a mi compadre la otra noche que nos fuimos de juerga, estoy esperando que la naturaleza recobre su trono, que extirpe las raíces que ha dejado la especia humana en este mundo de mierda. Quiero ver caer la Torre Titanium.

Tengo la necesidad de tocar fondo, de hacerme mierda, y poder revolcarme en ella un buen rato, porque a veces pareciera que sólo en los momentos donde el mundo se tira en mi contra, tengo la energía para poder sonreír de verdad, para seguir una seudo rutina pero con ganas, con pachorra, con el espíritu de guerrero y alma calma. Es extraño como funcionan las cosas en mi mundo.
El otro día, mientras caía uno que otro goterón, ese domingo fatídico, me quedé esperando la lluvia, cual cabro chico que espera a Santa Claus en navidad para tener regalos. Asimismo me quedé, acostado en el techo de la casa, sintiendo las pocas gotas penetrar en mi piel. Quería lluvia, necesitaba que el agua lo mojara todo. Pero me engañó, me dejó pagando, esperando por el milagro.

La lluvia tiene algo, un no se que, que hace que las cosas cambien, renazcan, reluzcan. De todas las cosas del mundo, no hay cosa que me haga sentir más vivo que el agua (al caer, o al mojarme y empaparme en un torrente salado). Me quedé esperando la lluvia, y con eso, mi liberación.

La rutina, lunes a viernes, mil caras, horas, tiempo jodido que no da marcha atrás. Y yo con esa necesidad de limpiarme pero a la vez tocar fondo. Como la canción "...No tengo ganas de seguir. Pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar que me esta pasando. Pero es que estoy cansado de pensar..." (Intoxicados)... No quiero seguir así, tocando o intentando tocar fondo, pero no quiero parar. Creo que si paro, las cosas seguirán y yo me veré detenido en medio de algo sin forma. Y francamente, me cansé de pensar, de cuestionar, de analizar todo lo que me está pasando... Prefiero dejar que las cosas sean lo que tienen que ser.

Por si acaso preguntan qué pasó conmigo, si me pude desintoxicar de este mundo de mierda... Digamos que estoy a medio camino... para uno u otro lado.
"This One Still Survives..." aunque te duela y te la joda Mundo de Mierda.

Bitácora del Capitán: Octubre 09, 2009. 17:46 hrs.
-"No me interesa saludarte..." (Ricky Espinoza)

Número XV: Ganas de Lluvia

2009-09-27T21:53:00.003-03:00

Y me quedé esperando la lluvia...
Miré por la ventana del comedor de la casa de mi compadre Ricky: el sol a medio camino engtre el cielo y las partes más altas del cerro que teníamos al frente, amenazando con ocultarse dentro de poco sumiéndonos en la mayor oscuridad, quebrantada por los faros y postes del alumbrado público.

Miré al sol, al cielo, me dediqué a observar el paisaje lleno de bosques, árboles, casas enclavadas en las faldas de los cerros, y volantines colmando el firmamento despejado... Aunque hoy no había volantines, ni un despejado cielo. Nubes oscuras jodían mi momento de observador.

Salí al techo y me acosté. Necesitaba limpiarme, desintoxicarme y sacarme de la cabeza todo lo ocurrido este maldito fin de semana (Drum & Bass, La Sala, Scout, Carretes, ella...) Extendido sobre el techo de zinc, buscando como lagartija los últimos y débiles rayos del sol que iban quedando en el ambiente, buscaba dentro de mí esas respuestas a las preguntas de la otra noche. La temperatura bajó unos grados, el cielo se oscureció aun más... el sol estaba casi fuera de vista, y una gota golpeó mi rostro.

Una, dos... unas cuantas. El día me sonreía de gran manera, me preparé y seguí acostado ahí fuera, esperando la limpieza total, el baño que la naturaleza me tenía preparado para poder concretar esa necesidad de un renacer, de revivir con más energías, y de cerrar de una vez más de uno de los capítulos sueltos que tengo a cuestas. Y en eso me quedé, esperando, suplicando al cielo que lloviera y mojara todo, arrasara con lo establecido, con lo que estaba, con lo que existía, para que mañana, con las primeras horas del alba, las huellas del agua caida sobre la tierra dieran paso a un nuevo mundo, un nuevo día, un nuevo Yo. Pero me jodieron, me dejaron con las ganas, me cagaron medio a medio y me dejaron a medio camino entre el nuevo yo, y el asqueo del inmundo fin de semana.

Da igual. Bajo la ducha la sensación no es la misma, pero el efecto es parecido y es lo más cercano que hay. El día que se me ocurrió llevar este blog, lo pensé casi a la ligera: mi nuevo espacio, donde esta vez, no iba a ser cuentos o criticas o lo que sea. No. Esta vez seria algo distinto, algo puro, algo A Tinta Suelta. Nunca pensé que lo que partió como mi forma de desahogarme y de escribir, para no perder el hábito, y aparte ir dilucidando mis nebulosas mentales, se transformaría en una verdadera vitrina a mi yo más bajo, radical, profundo y oscuro. Hoy, a meses de haber empezado, y en el número 15, pienso que tal vez he ido demasiado lejos. A veces, al menos.

Una persona me dio a entender que para estar al tanto de lo que pasaba en My Twistted Head debía meterse aquí y tratar de leer entre líneas de qué se trataba todo esto. Anoche, una señorita me pidió que le hiciera una promesa... unas cuantas en realidad... No lo hice, no por que no fuera capaz de cumplir, nada que ver. Fue por que no me nació, no quise hacerlo, por que no tenía sentido alguno. En sus mismas palabras, no quiero que me pida hacer algo para que luego termine odiándola por eso. Lo siento, las reglas son claras...dentro de todo.

La lluvia me defraudó. El día se jodió en grande, y yo estoy asqueado con ganas de saltar desde un puente. Bajando de la casa de mi compadre, despidiendo el fin de semana, conversaba con uno de los individuos que figuraron en mi noche de extraños momentos, y me dijo que lsa cosas antes no eran así. Cuando él vivía por esos lares, no estaba tan lleno de flytes, ahora aparecen de cualquier parte... Le respondí que las cosas cambian...
"Los tiempos cambian, la música cambia, hasta las drogas cambian..." Trainspotting me cagó la existencia.
Últimamente una canción me ha jodido más aún. "Cambia Todo Cambia" versión Miserables...

-Quién dijo que todo tiempo pasado fue mejor...
-Quién aseguró que los cambios son buenos...

Bitácora del Capitán: Septiembre 27, 2009. 21:49 hrs

"Cambia el modo de pensar...cambia todo en este mundo..."
-Jódanse por un rato, quieren?

Número XIV: "Bomb"

2009-09-22T01:03:00.004-03:00

Antes de sentarme frente al teclado, tenía pensado escribir sobre mis úlltimos monólogos internos, mis ganas de mandar todo a la mierda y sobre todo, de Mala Onda.

Pero, después de unos vasos de cerveza, unas hojeadas a Cria Cuervos y un poco de vagaje mental inconsciente, el orden de las ideas se me fue a la mierda. Pero lo que me jodió no fue tan solo eso, fue una conversación -más parecía monólogo-, con una persona que tal vez es importante para mi. O lo fue. Ni idea.

Viendo esa Basura de RealTV de Pelotón me imagino que sería de mi en una base estudio, compartiendo con otros seudo famosos, compitiendo para ganar no se cuantos millones.
"Me fui por miedo". Me dejó jodida esa frase. Si, yo le hablé primero, yo le pregunté por qué se había ido, pero no crei que me contestaría, no creí que aparecería, ni mucho menos pensé que me diría que se fue por miedo. Prefiero no seguir pensando en esas cosas... ya me he devanado mucho los sesos intentando descifrar a una chica medio colorina-medio castaña; de ojos café y lentes que la hacen ver intelectual.

Me basta y sobra con eso, ultimamente pensar mucho me ha jodido en algunas situaciones. Es que eso de seguir siendo un "universitario" con compañeros que no soporto, en una casa de estudios que no me hace sentir bien, y en una casa donde a veces todo va bien y otras se arma un verdadero campo de batalla por mi singular forma de ver el mundo. Sigo pensando que no es necesario tener un titulo para ser alguien, que las universidades y escuelas solo sirven para perpetuar un modelo y una concepcion de mundo totalmente jodida y muerta. Pero eso no viene al caso.

"No hay razon para mi regreso", pero sí se fue por miedo. Le dije que si bien no la busqué, si me pregunté dónde andaba, qué había sido de ella, a pesar que era una desconocida. "Que cliché". Fuck. Soy un cliché andante en ciertos sentidos, con mi postura de malo y patán pero con mi lado tierno y sensible, onda el típico rudo-pero-tierno de las películas de la onda James Dean, aunque detesto a ese carcamal. Es lo mismo que con Neruda, vendieron algo, lo prostituyeron, lo socavaron al 100% en un esfuerzo por llevar las cosas a las masas estúpidas. Así es como joden muchas cosas buenas. Las venden, las masifican, las prostituyen... las joden.

Ya pasan de las doce, sigo sentado frente al monitor, las manos en el teclado y ella de vez en cuando hablando, comunicandose conmigo. Y yo, no lo se... estoy distante, no me pida cortesía y halagos de un momento a otro, no. Mirando los recortes, fotos, posters, dibujos y otros, pegados en todos los muros de la pieza, siento que necesito un cambio, algo radical, algo nuevo. Corte de pelo, corte de vida, cambio de pieza... Sería genial salir de este mundo y verlo desde fuera, como absorto, como cuando juegas "Commandos", o el "Mario RPG", donde se ve el mapa casi completo desde arriba, como un dios o ser omnipresente, que controla los destinos de los personajes. Qué pasa cuando este dios lleva por el camino equivocado a Mario? Que pasa cuando a Luigi se lo come un Pescado por que el controlador no alcanzo a sacarlo a tiempo? No es lo mismo que el Dios o ser superior que promueven las iglesias? En resumen, me gustaría ver las cosas desde lejos.

No sé que me pasa. El sábado iba bajando de la casa de un amigo y jefe Scout y me dedique a pasear por la feria de los cachureos que se había instalado a pesar de las cañas dieciocheras. Herramientas, antigüedades, discos, ropa vieja e inservible. Me detuve en un puesto de libros. Mala Onda con un Matías Vicuña MOD me sonreían en una de las portadas. El trámite fue fácil, el tendero estaba conversando con una, al parecer, clienta. Se distrajo, se alejó lo suficiente. Miré a ambos lados, y lo recogí. Me sentí una especie de Robin Hood Chilensis, onda robarle al que tiene, para darle al que lo necesite. El viejo lo tenía y yo lo necesitaba.

Y en estos días, mientras descansaba de la farra, me puse a leer el fucking libro que años atrás consumió mis horas de ocio en esta casa del cerro barón. Ahora, años después, se supone que uno ve el libro de otra manera, o que encuentra algo más, pero no, es casi el mismo sentido, salvo que ahora estoy más conciente del mundo burgués cuico del Matías, y que los episodios planteados por Fughet a veces llegan a ser irreales. Y me pongo a pensar en mi propia vida, mis 21 años, y francamente, la literatura queda chica a veces. La ficción supera a la realidad, aunque sea difícil de creer. En todo caso, 4 estrellas al libro de Fughet. Y en general a la literatura del cabrón. Lo recomiendo.

Volviendo a la razón del por qué escribo, no hay nada de fondo. Sentía que ya era hora de volver a subir algo al Blog, que no actualizo desde Agosto. Ahora, los caracteres que coparon el espacio, es mera tinta suelta, casi haciendo sangrar al teclado. La vida sigue adelante, la monotonía me aburre como siempre, me carga este clima de invierno-primavera donde un día llueve y al otro bajo a la playa. Pero por sobre todo me estoy detestando a mi mismo, a mi transigencia. a mi estatismo. Me estoy volviendo un puto seguidor del Stablishment criollo. Quiero -NECESITO- irme a acampar, salir de la city. El puerto se está hundiendo, espero no hundirme con él.

Bitácora del Capitán: Septiembre 22, 2009. 00:54
-"Un Chile-libre, pero con pisco en vez de ron...
-Todavía falta para eso."

Número XIII: Rosa de Los Vientos

2009-08-31T16:14:00.005-03:00

Una fría y lluviosa tarde de domingo, hace ya varios años en mi viejo hogar llamado Las Condes, tres amigos y yo emprendimos un viaje casi místico e insospechado... no teníamos idea de que iba a pasar, cómo iba a terminar, ni mucho menos, que ese pequeño paseo determinaría lo que estoy estudiando en este momento.

Salimos del condominio Vital Apoquindo. Bajamos un par de calles y llegamos al Liceo Politécnico Los Dominicos. Eran las 16:30 y nosotros esperábamos un recibimiento algo más cálido. Se suponía que a las 5 de la tarde sería el programa piloto de nuestro "Locos de Remate", un show radial conducido por jóvenes (qúe, eramos puros cabros chicos, si yo era el mayor y tenía 13 años), y para jóvenes. Gracias a mi insana afición por la emisora nacional Rock&Pop, pude conseguir a nuestro primer y único entrevistado: Jorge Lira, en ese tiempo conductor de La Grúa de dicha radio.

Fue tal como en la tele: llegó en auto, conversamos unos minutos antes del programa, estábamos bastante nerviosos y los pocos cigarros que habían nos calmaron un tanto. Él dijo "relájense, si algo tiene que salir mal, saldrá mal". Nos reímos, esa risita nerviosa del huevón que no sabe que esta haciendo, gracias a eso botamos un poco de stress. Llegada la hora, preguntas iban y venían, risas, llamados telefónicos y música entre tandas. Era perfecto. Claro, no taaaaan perfecto: la música que había en la radio, y la que normalmente tocaban no era de mi agrado personal ni del de mis colegas locutores. Pero ya que.

Durante una hora, pudimos reir, contestar el cuernófono, incomodar a nuestro invitado especial - que se preguntaba qué mierda hacen estos pendejos en radio, deberían tenerlos encerrados y fuera de la opinión pública. Al terminar el programa, un telefonazo sonó en la cabina del DJ "Omnium": "Don Elías" - el responsable de la señal, hombre en silla de ruedas que conocí días atrás, con el que llegamos a acuerdo- llamaba para darnos algunas instrucciones "que la música es esta, que los llamados son así, que cuando invitemos gente al estudio debemos avisar antes, etc... finalmente, de cuatro a seis de la tarde, cada domingo, los Locos de Remate estarían al Aire por la 107.7

Acortando la historia, luego de unos meses, el programa fue cortado y nunca más volvimos a estar frente a un micrófono dirigiéndonos a los radioescuchas (salvo en el exámen de grado, o creo que era de un ramo bastante importante, ayudando a Jorge Lira, pero eso es harina de otro costal, historia para otro cuento). Y asi fue como me enamoré del periodismo, de la radio, del mundo de las cámaras, luces, microfonos y entrevistas.

Desde que entré a estudiar Periodismo, el mundo que tenía pensado se vino abajo. La gran culpable fue mi querida profe Sole Vargas, que en el ramo de 1º año, nos dijo: Hay un oscuro GateKeeper que elige que noticia sale y cual no. Hay control monetario y grupos políticos que no pueden ser dañados por el medio, por su aporte y por su influencia. Vas a tener que venderle el alma al diablo, pero así es. La huevada MÁS jodida del mundo.

Me perdí, me dio lata, me desmotive mil y una veces, y me tenía harto la maldita escuela casita de chocolate. Ramos teóricos, nada de reporteo, pura mierda enlatada y hasta ahora ningún acercamiento a la realidad de los medios. Es jodido ser idealista, soñador, y combativo, cuando tu lápiz tiene tanta fuerza como la ampolletita de Mafalda o el discurso del Papa, o la Estatua de la Libertad.

Sin rumbo, sin tener una meta fija, y pensando que mi sueño de tener mi propio programa de radio era imposible a estas alturas, quería terminar cuanto antes el mero trámite que significa ser alumno universitario, por que digámoslo así, como buen anarquista inconformista reformista antisocial negativista primitivista antigente, tampoco creo en las universidades, en los sistemas de educacion ni en el viejito pascuero. Estaba en medio de la nada, sin saber cómo podía mezclar mi vida personal (extravagante malabarista mago scout músico escritor punk anarquista inconformista reformista antisocial negativista primitivista antigente), con el mundo del periodismo, con mi carrera, y mi futuro ideal de vida.

Vagando entre Tongoy y donde el Diablo perdió el poncho, mas perdido que el Teniente que descubrio américa por el celular de Faúndez ingeniería electrónica e instalaciones varias "buenas tardes", bajé al plan de mi amado puerto, el que me recibio cuando llegué unos 6 años atrás, a encontrarme con mi compadre amigo de cervezas y campamentos, mi carnal de carnales, el Tigre. Y, luego de unas cervezas, conversando de la vida y filosofando de por qué somos FANS del Cangrejo y le rendimos pleitecía, comenzamos a conversar de un proyecto, algo que por su parte él había pensado, y yo por mi parte también había elaborado algo parecido. Y ahí fue, en esa misma escalera vieja de la subida Ecuador, el gastado lugar de juergas, donde hacía poco mas de un mes empezó el jaleo que partió con un amigo asaltado y terminó en una gresca de proporciones, calles más abajo, y con unos cuantos hematomas cada uno. Ahí, con lo que quedaba de cerveza en la botella y con dos cigarros escamoteados a un pasante desprevenido, que encontré la forma de conllevar mi agitada vida con mi pasion de escribir y ser periodista.

Miré al cielo, una noche sin estrellas, sin luna. Veo a mi alrededor, mi compadre echando la corta unos escalones más abajo en un muro rayado y maloliente por el ritual que perpetuaba en ese momento, los restos de un envase de cerveza Báltica, y la botella a medio vaciar que nos pertenecía, y lo entendí: No podía ser otro lugar, no podía ser un escenario diferente.

Debía ser ahí, por que ahí es donde mi mente fluía a mas de mil por hora en una interminable autopista inexistente. Ese escenario era parte de mi vida, y lo había aprendido a aceptar, a respetar, incluso a tenerle aprecio... con la U, tenía que pasarme lo mismo, pero no podía pasarme EN la Universidad, no. No es lo mío. Tenía que encantarme con mi carrera, con la U, con mi Futuro, en el mismo lugar donde pareciera que no hay futuro alguno... dirán que es sólo una excusa, dirán que son tonterías, dirán mil y una cosas, pero me da igual. Pueden decir lo que quieran, pero aun así, están leyendo esto, y llegaron al final de mi historia.

Bitácora del Capitán: Agosto 31, 2009. 15:51
- Tienes Punk Rock?

Número XII: Titulares

2009-08-05T02:51:00.004-03:00

Otra vez lluvia, esta vez fueron ligeras gotas que nublaron la vista de los transeúntes desprotegidos que deambulaban por las calles de la ciudad. Sentado frente al monitor nuevamente entrego parte de mi en este medio vacío llamado BlogSpot.
Pronto volvere a clases y me pregunto si estaré listo esta vez. Hablando virtualmente con un amigo, me comentó de la noticia de la niña desaparecida en Placeres, que fue secuestrada por el vecino, abusada y su cuerpo lanzado al mar. Me dijo que es realmente jodido, que nadie puede "querer ser periodista", estar ahí, mientras un incendio devora casas y consume vidas humanas, o entrevistando a una madre desconsolada cuando su hijo es trasladado por gendarmería a algun centro de reclusion luego de ser encontrado culpable de robo con violencia o cuasi delito de homicidio, o el estar justo ahi, mientras sacan el cuerpo sin vida de una niña de cinco años de las rocas de Playa Ancha, evitando quebrarte, evitando ser humano y tratando de relatar la historia lo mas objetivamente posible. Es verdad, nadie puede "querer ser Periodista".

Eso de ser participe de la realidad, tal vez no sea para mi. O tal vez, mi deseo de violencia y morbo sean satisfechos con cada nueva publicacion de cronica roja que tenga que escribir. Eso el tiempo lo dira. Son las dos de la mañana, y la lluvia ha cesado momentáneamente, y el pecho oprimido es algo que no me deja ir a la cama tranquilamente. Discutí con la desconocida que entro hace un tiempo en mis pensamientos, y francamente creo que será la ultima vez que lo haga, por como se dieron las cosas. Un gracias, puntos suspensivos, y sin una despedida. Que jodido no? Que, como tenía ella en el nick "Lamentablemente el amor significa mucho en este mundo". Tal vez, existan personas que no sirvan para eso. Ni idea... prefiero no ponerme a pensar, es una mala idea en este momento.

Luego de la ultima pelea que tuve, volvi a encontrarme con mi animal interno, ese que despierta en pocas ocasiones, y que cuando lo hace, da vueltas todo y revuelve mi cerebro en 180 grados. Me hace pensar que la vida es valiosa, despues de haber demostrado que mereces tenerla. Me hace recordar a Tyler Durden, de Fight Club, cuando dice que la Verdadera Beñleza de la humanidad solo aparece luego de una pelea. Solo conoces de verdad a una persona luego de que haya peleado. La humanidad no se está ganando su espacio en este mundo, esta malgastando los recursos de la tierra, destruyendo todo lo que toca. Es triste verlo asi.

Mientras Dr. House se abre el cráneo y da electrochoques a su cerebro para recordar lo que ocurrio en un choque, vuelvo al teclado... creo que la autocompasión no me queda. Aunque es una rama de la auto crítica y la Autodestruccion.

Bitácora del Capitán: Agosto 05, 2009. 02:46
- Dig Up Her Bones... [Misfits]

Número XI: Tyler Durden

2009-07-31T18:57:00.006-03:00

"La Autosuperación es pura Masturbación... Solo la Autodestrucción conlleva a la Evolución...

En el mundo que imagino se cazarán alces en los bosques húmedos de los cañones que rodearán las ruinas del "Rockefeller Center". Se llevarán ropas de cuero que durarán toda la vida. Se trepará por lianas tan gruesas como mi muñeca que envolverán la torre "Sears". Y cuando se mire hacia abajo, se verán pequeñas figuras humanas machacando maíz y secando tiras de carne de venado en el asfalto de alguna gigantesca autopista abandonada...
¿Qué Opinan?

Bitácora del Capitán: Julio 31, 2009. 18:02
- You Do Not Talk About the Fight Club...

Directors Cut: "El Perro"

2009-07-16T04:25:00.004-03:00

..Veo el reloj, son las 2:36 a.m. Me muevo lento, cansado, ebrio. Camino desde la escuela, hasta la plaza de miraflores. Todo da vueltas, todo gira y sin sentido alguno. Estoy jodido, estoy muerto, ya no aguanto mas y siento ganas de vomitar. Todo pinta de mal en peor.
Me paro, pienso: no puedo ser tan debil, solo fueron 3 litros y medio de cerveza y unos vasos de pisco con bebida. Nada fuera de lo comun. Y aun asi estoy hecho mierda.

Saco un cigarro a ver si me calma esa sed que tengo. Los recuerdos empiezan a llegar. En el baño con esa mechona, que no me acuerdo ni del nombre, no se q paso en el patio pero hubo una pelea, le eche la foca a un profe que me hizo reprobar un ramo.....
-Las cague.
Suena el celular, era el Diego:
-Weon, que wea hiciste.

-No se weon, me siento como las weas asi q no me webees.

-Weon, te tiraste encima del Claudio y le aforraste 3 cornetes.

-Me dio jugo, bien merecido lo tenia.

-Weon, vos nunca cambiai.....

-Andate a la mierda

-Andate a la chucha, no tiene caso weon- Cortó. Si hay algo que no aguanto es que un conchesumadre me corte el telefono y me deje con la palabra en la boca. Mañana le aforro al qlo.

Segui caminando, baje por uno norte, pensaba llegar hasta donde me dieran las piernas, o hasta q me diera paja seguir caminando. Y aparecio, un cachorro, no mas de 3 meses. Negro como la noche que nos cubria, tierno, ojos vacios. Iba recolectando basura, buscando algo que comer. Le di algo de pan que me quedaba del choripan que guarde pa'l bajon.

Segui caminando, prendi otro cigarro y contuve las ganas de botar todo, de regurgitar. Miro hacia atras y ahi estaba el cachorro, me seguia y no me quitaba los ojos de encima. Lo mire fijamente, y no bajo la vista, no tenia miedo. Lo podia matar, reventarlo por dentro de una sola patada, pero no, ahi estaba, ahi se quedo.
Camine y me siguio, cruce y cruzo conmigo.

Me quede sin cigarros, mal momento. Camino dos metros, el dolor ya es inaguantable, la sensacion de asco general y poco se puede hacer. Me apoye en un arbol detras de la Shell, y me fui a la mierda. Bote todo lo que tenia que botar e incluso mas. Tenia sabor a bilis en la boca y ningun puto pucho para sacarme el hedor del hocico. Me paro, algo debil luego de haber invocado a guajardo, y el perro seguia ahi. No se fue, no me miro mal, no se burlo por que vomite, nada... Se quedo, me espero, y me lamio la cara cuando me estaba incorporando. Ese puto perro era mi unico amigo, el unico amigo verdadero que no me juzgaba, que me queria por quien era, no por que tenia. Esa noche, era un vagabundo al igual que el, e incluso el era mi maestro, pues el conocia la calle desde hace tiempo.
Caminamos a la par, uno con uno por Uno norte, pasamos el sporting, y un perro gigante se me tiro encima, pero mi amigo me defendio, salio algo magullado, pero no dejo de estar al frente, entre el pastor aleman y yo. Mi amigo, le trate de conseguir algo de comer, entre a un servicentro y robe unas galletas...luego de correr, pude alimentarlo. "Come bien, tal vez no haya otra", pense.

La noche esta llegando a su fin, esta aclarando ... y estamos llegando al paradero. Yo no podia llevarlo conmigo. Como iba a llegar con un cachorro a esa pocilga abandonada que era mi refugio desde hace unos dias, luego de haber peleado con mi gente. Como iba a mantenerlo..como???...Y llore, las lagrimas mas amargas que he derramado. No podia explicarle que no eramos iguales, que la noche ya se iba y que yo no era un trotamundos como el. Que me habia seguido calles y calles para nada. Sus ojos delataban la tristeza de las noches frias....me recordaba a mi mismo. Sin nada con qué defenderse.

Ahi venia la micro, no podia llevarlo., a mi amigo, mi perro, mi unica compañia durante la noche, el que no me dejo nunca solo, que me hizo pensar, querer, llorar....
Mi unico amigo, no lo podia dejar asi..no lo podia soportar... Me recordaba tanto a mi mismo, que simplemente no podia dejarlo vivir. Era mucho el parecido, mas aun el dolor.

...Un balazo entre ceja y ceja. El cuerpo aun temblaba cuando subi a la micro.

- A Valpo porfa...

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[Corte.- Se Imprime]

Número Diez: Kensington Park

2009-07-05T01:32:00.006-03:00

Hace unos días, luego de la novena entrada, de mi novena publicación en este espacio, pensé en publicar cada diez entregas un cuento, una de mis típicas historias donde la tristeza y desesperación se entremezclan con gritos de libertad acuartelada y uno que otro pensamiento homicida. Pero heme aquí, otra vez frente al monitor, entregando el décimo número de la que espero, sea una larga lista. Esta vez no hay cuentos para contar...

Estamos en julio, empezando la segunda mitad del año. Afuera unos pendejos juegan en medio del frío, la lluvia ya cesó su tintinear oscuro y comienza la reestructuración de la naturaleza luego del vendaval. A través de los barrotes de la ventana atisbo de vez en cuando el arribo de mi hermano, volviendo de su salida sabatina, para que vaya a comprarme una cerveza, pues en mis condiciones no puedo salir ni a la esquina. Es jodido ser yo en este momento.

Estoy en mi pieza en una noche de sábado, mientras mi mejor amigo se divierte con otros conocidos en el Chinaski, y yo sigo pudriéndome en este oscuro rincón olvidado del mundo llamado Obrien 134. Desde hace una semana que no salgo, y me quedan catorce días más de confinamiento. Como les dije, es jodido ser yo ahora. Algunos cigarros, una cerveza helada que mi brotha' compró en la botillería (si, menos mal que llegó), y una larga larga noche con mis pensamientos, mi pierna enyesada y "las películas de mi vida" (aún no leo ese libro de fuguet): Trainspotting, Salt Lake City Punk, Pulp Fiction, entre otros.
Sigo escribiendo, sentado, con el teclado apoyado en el escritorio, repasando lo último que ha pasado. Terminé de leer la selección de doce mini relatos que el Tigre me recomendó,y francamente, me hizo sentir peor en este encierro, pero tal vez sea necesario. De otro modo, quizás no habría pescado los docmunetos de word que me mandó al correo.

De vez en cuando viene bien descansar, alejarse. Poder dormir bien y mantener cierto orden en las cosas. Aunque eso no viene conmigo. Echo de menos el aire libre, el correr por la city, saltar murallas, carretear y bailar un poco del viejo Ska, alivianarme con mis amigos de juerga, mi propio grupo de descarriados, amigos de bares y roscas, "de escopeta y falopa" como dicen en una canción de HxC Rap. Llevo una semana de encierro, viviendo mi propio reality, menos mal que alejado de cámaras y de puntos de raiting. Fucked Up ins't it?

La birra baja helada, suave, dulce por mi garganta asqueada al máximo de esa Kem Piña Light que compraron, y me pongo a pensar en mil cosas: mi libertad, actualmente resumida al uso de muletas; mi voluntad, otrora casi inquebrantable ahora puesta a prueba a nivel máximo; mi propia laguna mental, que en estos días ha alcanzado niveles cuánticos, y en otras huevadas que no vienen al caso...al menos ahora

Dicen que la primera semana es la peor, porque se siente de verdad el encierro. Al menos no ha sido así, hasta hoy. Hay quienes cuentan que la vida se acaba al morir, otros dicen que dejas de vivir cuando empiezas a contar los días que faltan para algo: un desenlace, una reunión, el próximo encuentro de sexo casual, lo que sea. Para el Peter de Kensington, se acaba al aceptar que debes crecer y volverte adulto. Para mí, la vida se acabó a los 18... o tal vez a los 21, o incluso, se acaba cuando yo decido que se acabe, superando la barrera natural de la muerte; "mientras tu recuerdo viva, mientras sigas siendo una leyenda, vas a seguir vivo" me dijo una vez un gran maestro, por algo el "Tata" sigue vivo (no me refiero al cerdo fascista que gobernó durante 17 años este país, sino al Tata Bustos, una "leyenda local" por así decirlo). En fin, en este momento, diria que mi vida no se acabó: está en pausa por 21 días, de los cuales ya he cumplido 7 de condena.

Suena "Sex and Violence" y no puedo dejar de recordar al niñato casi punk del Mauro, uno como nosotros que llegó y se fue casi sin mayor gloria, salvo esa noche de la gran pelea que empezó en la subida ecuador, y terminó en nuestros campos del Parque Italia, rompiendo la nariz de uno de los Boneheads y dejando bastante a mal traer a otros. Una lástima que esa noche también cayeron unos metaleros y otros niñatos que no tenían nada que ver con la bronca en sí, pero bueh, así son las cosas. Asi eran.

El parque, nuestro propio Kensington Park. Si bien no había un refugio anti bombardeos bajo la tierra, teníamos la casa abandonada unas calles mas arriba por Av. Francia, y la casa de los hermanos Rulos, la morada del Tigre, a veces la mía propia; incluso, en los días en que no podíamos llegar, o no conseguíamos llegar, la sala de espera del Van Buren, ls rocas del muelle Barón o alguna banca o arbol que nos diera cobijo era suficiente para recostarse y dormir, descansar hasta que el sol pegara alto o te despertaran los jardineros de la municipalidad, antes de comenzar a regar el pasto. Era jodido ser un adolescente como te llaman los viejos, con tendencias a la auto destrucción, al alcoholismo, consumo de drogas, la anarquía, peleas, buscando algo de sexo y en el fondo, una razón para vivir, para sentir. Para sentirte vivo, palpitante. Cuando lo establecido no te convence, no te conformas con eso de ser un estudiante (odio la palabra Alumno, significa "sin luz" o sin iluminación), niconser un hijo, o un simple adolescente, buscas algo más,y si tu familia está jodida, si tu viejo llega de trabajar en santiago y solo tiene reproches en tu contra por no estar "cumpliendo con tu obligacion" que es estudiar, cuando el cuidado que debería haber tenido tu madre contigo se perdió hace rato y no quieres seguir un círculo vicioso de podredumbre mental viendo "Mekano", las alternativas son pocas, sobretodo si vienes escuchando ese fervor, ese sonido gutural de "Seventeen" o "God Save the Queen". La calle es la salida a eso, es la respuesta que buscas, que necesitas, que deseas tan fervientemente que no puedes hacer nada más que salir y encontrarla. Cuando tienes 15, 16, 17 años, y todo lo planteado por los demás no te gusta, no te convence, no por que no quieras, sino por que sabes que hay algo mas, algo que te hará vibrar hasta tus huesos, te removera los intestinos y te dejará babeando con la boca abierta, necesitas esa emoción fuerte. Y eso hice, salí, a buscar mi suerte, mi fama por decirlo de algun modo.

Ahora que lo veo, es como si hubiera pasado años, décadas atrás, y han pasado unos cinco años. ahora tengo 21, pero en ese entonces tenía cuantos, 16, 17. Incluso sería mucho antes si hubiera llegado a vivir acá años antes del 2003. Los recuerdos se ven lejanos. Con el Tigre, mi mejor amigo, nos conocemos hace unos 3 o 4 años. Y hace poco contábamos que eran 2. Los años pasan tan rápido estos días. Cada vez se hacen mas cortos, mas efímeros. Y no se por que pasa. Viví unos 3 años (16 a 19), que parecieron unos 5 o 6 años. Cosas que pasaban un mes atrás parecían de años, y el estilo de vida no ayudaba. Al menos nunca se me apago la tele en mis estados de ebriedad.

El mundo no puede limpiarse por si solo. Joder que es verdad. Pero limpiarse de que? de guerras, de fascismos, de comunismo, de dictaduras, de gobiernos, de gente, de contaminacion, de mil huevadas más. Enciendo un cigarro, mientras converso por msn con la madre de los Rulos, y veo algo de SLC Punk, la pelicula que estoy "viendo", y me pongo a pensar en el sabado anterior. En una junta bastante "rara" vino mi ex a verme, y luego unas amigas aparecieron. Y mi ex termino durmiendo en el camarote mientras yo disfrutaba de los besos de una mina que había aparecido hace unos días en mi msn y que fortuitamente nos encontramos el día anterior. Dejémoslo en que la distorcion y el ser jodido, es parte de mi, desde siempre.

Estoy en el baño y escucho desde la pieza la parte de la película donde Heroin Bob se muere, y su mejor amigo, Steve-O, le grita "Only Posers Die" (solo los poseros se mueren). Y con esto termino, es verdad "solo los impostores se mueren", los que viven de verdad de acuerdo a sus creencias, a sus ideales, a su yo interior, joder, a su verdadera forma de ver las cosas, no dejan de existir. Todos morimos, todos llegamos al punto final, unos pocos nos convertimos en leyenda.

(Role Credits, "corren los creditos...)

Bitácora del Capitán: Julio 04. 2009. 02:10

-Kill the poor. (Dead Kennedys)

*Próxima entrega: Cuento. Lo prometo

Número Nueve: Singing In the Rain

2009-06-25T01:30:00.002-03:00

"Y la lluvia caerá...."

Así empieza uno de mis cuentos ( Crónica de Alcohol y Fracaso)...
Pero, a diferencia de mi cuento, esto no se trata de historias tristes, ni de una realidad ficcionada, lo que leerán a continuación, es fiel reflejo de mi mente torcida... (la media advertencia)
No, ya hablando en serio, era como para poder hacer la introduccion... y es que no sabía como poner las primeras letras, siempre dicen que cuesta dar el primer paso, debe ser lo mismo que al escribir. En fin, no es eso de lo que quiero hablar, o teclear...
Pasé días, incluso semanas, hablando y esperando que cayera un poco de agua, y el día que por fin pasa, quede totalmente mojado y casi derrotado en un momento por la maldita lluvia. Y es que, tal vez, era demasiado el tiempo esperado, y era demasiada la mugre, la carga de la cual tenía que liberarme, y debía hacerlo de una sola vez, para terminar de zopetón con esa huevada de necesitar cambios y nuevas energías y ese fuego interno que se apaga. Llevaba días esperando que lloviera, que el cielo se abriera y cayeran gotas y gotas de inclemente líquido, ese grito incontenible y gutural que el firmamento lleva a cabo cada cierto tiempo, ese mismo que no perdona calzadas ni autos ni casas, ni a los transeúntes que deambulan por las calles a la ohra del suceso, esos que apenas se abre la llave corren despavoridos en busca de un refugio, de un alto al fuego...
Estaba esperando, necesitando la energía que conlleva este apocalipsis acuatico, cuando me golpeó de frente. Eran las 07:15 a.m, luego de una noche que no había dormido nada producto del estudio, cuando mi llamado de ayuda fue escuchado, y poco a poco, desde una pequeña llovizna, se larga con todo el poder de las nubes, llenando los caminos y veredas, formando riachuelos que fluyen cuesta abajo y que al llegar a la avenida se juntan en un charco gigante o una corriente capaz de botar a quien se atreva a pasar por ahi. Mi llamado fue respondido, y me preparé para la batalla, una que supe desde un principio, sería sin cuartel ni derecho a tregua, no saldría el sol mientras yo estuviera fuera, mientras siguiera necesitando limpiarme, y eso sería mucho tiempo.
Baje con mis botas, mis jeans negros, mi chaqueta de cuero y mi polerón de Gorgoroth, lo mas dark, lo mas negro posible, demostrando que esta vez sería necesario un batallón completo para ganarme, volviendo a mis tiempos de moika y puntas, con mis botas, aguantando el frio y el agua bajo un puente o en algún mirador o paseo del puerto. Bajé, y desde el primer momento, el agua fue un golpe, un desafío, una puerta al cambio, al nuevo ser...
Clases, prueba, clases, y volver...
Mientras compañeros y otros se guarecían en paraderos o bajo los tejados que disminuían e golpe, yo caminé desde la plaza de miraflores hasta la calle Quillota. Caminando, sin dar pie atras, mojándome, sintiéndome libre, cantando incluso, todo al ritmo de mis latidos, de mi ser, que iba poco a poco renovándose, llenándose de ese nuevo aire que trae la lluvia consigo. Y es que lo necesitaba. Cuando llega, la lluvia barre con todo, limpia la tierra seca, moja los arboles llegando a la misma raíz, arrasa con lo suelto, lo impuro, renueva todo lo que toca, y creo que a mi me pasa lo mismo con ella, cuando llega, necesito mojarme, necesito que barra conmigo, no sirve de nada una mojadita por una llovizna suave, eso alimenta pero no satisface, no purifica todo comparada con un aguacero total, de esos que causan inundaciones y casas anegadas.
Mientras iba caminando, iba recordando cada episodio pasado, cada parte de la historia, ya no tomándola por partes, si no uniendo los pedazos y armando el cuento completo, viendolo como un todo, y cada vez que terminaba una escena, que un personaje salía, iba botando el resto de película quemada, ya vista, ya vivida... Ya no iba a necesitar esas noches eternas de esperar que algo pase, ni esos días oscuros donde solo pensaba en qué hice mal, ni tampoco iba a necesitar los momentos felices, ni las alegrías, los carretes, los recuerdos... No quiero necesitar los recuerdos. No me interesa hablar de los viejos tiempos, no quiero saber nada más de lo que antes fue. Y hasta ahora lo he logrado... Esa lluvia sirvió para empezar denuevo, para limpiar todo, para mostrarle al mundo qué tan jodido estoy, caminando por 1 Norte, cantando fuerte "It's My Life, and its now or never, I ain't gonna Live Forever..."

ES MI Vida... No voy a vivir para siempre, y solo quiero vivir mientras viva... Eso es todo, dejar de preocuparme por quien fui, o como fui, o quienes fuimos, o lo que en un momento tuve y que ya no esta. Quiero vivir, simplemente, y la lluvia me hizo reencontrar eso, o más bien, me ayudo a dar el paso, a mojarme, a llenarme de agua, de ese líquido revitalizante, que al hacer contacto es como una maldita explosión, que abre la mente y los poros, para recibir todo, para llenarte de vida, de la vida que da la lluvia, y que ni el mar, ni la ducha, ni un río pueden equiparar...
Será por que cada gota que cae es casi completamente nueva, luego del ciclo de evaporacion, condensacion, etc... que dura casi 200 años... cada gota que cae, tiene 200 años de historia, y tendra que esperar 200 años más para poder volver a vivir, a caer, a renacer... Será por eso que la lluvia llama tanto? que es una convocatoria a rejuvenecer, a volver al equilibrio, a renacer y dejar todo atras? es incluso mucho mas que el año nuevo... cada lluvia, la primera lluvia del año, te limpia, te deja vacio de todo, y listo para llenarte, de todo estimulo e impulso, te deja espectante en tu mundo.
¿Será lo efimero de la vida de cada gota de agua, y la larga espera que transcurre antes de volver a vivir esa misma efimera vida, que nos hace ver la simpleza de las cosas, y a la vez llama a refortalecernos?
No lo sé... Y no creo tener nunca la respuesta... Ahora, prefiero disfrutar.
El chaparron me dejo empapado, me hizo mierda, casi me lleva a la cama, enfermo, pero me limpio totalmente, me dejo listo, preparado, para sobrevivir este invierno.
Quien sabe, tal vez sea mejor que el año pasado...

Novena Entrega
Bitácora del Capitán: Junio, 25. 2009. 01:32
"Hoy la Lluvia no me moja..."
-El Huracán (La Vela Puerca)

Número Ocho: SoundTrack

2009-06-11T17:04:00.001-03:00

Es jodido querer escribir, pero no saber qué...
En realidad no es el no saber qué poner o cómo empezar, es no saber qué tan profundo se quiere llegar en la madriguera del conejo...
¿Hasta qué punto soy capaz de revelar mis secretos, mis pensamientos, abrir mi cerebro y verter toda la tinta que deambula entre mis neuronas, y de paso una que otra gota de alcohol y variadas sustancias?
Hace unos días estaba intentando escribir, pero no podía, no estaba dispuesto a llegar tan profundo... no aun.

Como no pude escribir, me dediqué a leer. Lei mis viejas historias, viejos cuentos, mis principios Bloggeros (TuboDeSkape ),de hace varios años atrás... como escribia, y que era lo que escribia en ese entonces, una pasada por mis recuerdos... y fue cuatico. Sobretodo cuando llegué mi otro blog ( LetrasDesechables), que por ahora tengo en pausa, donde vertia la tinta en forma de cuentos: historias, leyendas, cuentos de tristeza, dolor, pero sobre todo, de mucho sentimiento y corazon, de reivindicacion y aguante, de esos que no se rinden y que viven acorde a su manera de ver las cosas...Pasion.
Será que hace tanto tiempo que no siento esa pasion, que he dejado de escribir esas historias?, de un protagonista anonimo que siempre, de una u otra manera tocaba a quien lo leyera... de ese sentimiento de libertad, de atrapante narrativa, de prosa tan jodida que si fueran a psicoanalizarme solo por ellos me enviarian de por vida a una institucion mental, con resguardo de que no me suicidara y menos que tomara una AK 47 y reventara todo el hospital a balazos...
Es raro, volver a leerme, volver a meterme en mi mundo aislado, volver a experimentar lo que en ese minuto sentía como para poder escribir algo asi. Y fue genial, saber que aun pasado el tiempo, mis cuentos todavia estaban en MÍ. Que todavia encontraba ese refugio de la realidad, ese espacio de descargas personal, que no se puede compartir ni ser entendido. Volvi a llenarme de las energías que tuve ese dia que tome la bicicleta y parti solo con mi garra, sin destino fijo y como unico rumbo la costa... Volvi a hundirme en el oceano, empastillado en una noche helada, y a pestañear como mi ultimo reflejo.
Y volvi tambien a sentir cosas feas, de esos cuentos llenos de rabia, de odio a mi y al mundo, a mis amigos y mis experiencias... En fin, un mix de emociones y sensaciones, que la ultima vez que las habia sentido, fue en ese momento, mientras las escribia.
Fue exitante, volver a tener todo eso en mi mano, una energia a full concentrada, de mis dias de callejero, de gladiador, de errante vagabundo, y de todo lo que acompañó esa existencia, ya pasada. Pero lo triste, fue no poder encontrar esa misma chispa hoy. Ver que esa pasion por vivir, ese desenfreno loco que me mantenia cuerdo y que me hacia dar un paso tras otro, que coordinaba mi sistema nervioso central con el resto del cuerpo, para que cada noche fuera una ganancia, una experiencia, un punto en el horizonte que tras cada jornada se unia a otros puntos más, formando esa constelacion que simbolizaba mi vida. Es triste mirar al pasado y descubrir que en un momento de tu vida esa energia, parte de ese fuego, quizas la que más calor generaba, se fue, o se extnguio... y no saber si volvera a arder, aunque sea un poco, aunque sea menos que antes, pero que vuelva.

Antes, cada gota de tinta vertida, era al ritmo de un compas; habia una frecuencia, un beat, un sample, un acorde, que guiaba la mano mientras se deslizaba por el cuaderno o el teclado. Cada cuento tenía su propia banda sonora, y cada historia, cada parrafo, un soundtrack diferente,unico.
Mientras leia, trate de buscar ese soundtrack, esa discografia de cuentos, esas canciones que acompañaban mis borracheras, tocatas, noches de juerga y muelle, de fogatas en la playa y dormidas en casas ajenas... Pero no estaban. No estaban ahi, en ninguna parte... busque en viejos discos de respaldo, en la música que hace poco rescate y que era como lo que mas escuchaba hace un tiempo... pero nada de lo que buscaba estaba ahi... Y me senti raro, vacio en cierto modo, es como si el que escribio los cuentos hubiera desaparecido tanto tiempo atras, que no queda señal ni rastro de el... peor que si estuviera en una fosa comun, entre miles de juglares anonimos, porque al menos entre ellos existe el consuelo de no estar solos, y de estar perdidos pero juntos... En este caso,no era asi, no habia nadie mas, y no hay certeza de saber si ese escritor esta enterrado, bajo el agua o en un universo paralelo. No hay nada. Y me da rabia... me da rabia, pena, me hace odiarme a mi mismo, en el sentido de que ese escritor era yo, en el punto de mi vida en que vivia por ser feliz, aunque esa felicidad fuera una cerveza desvanecida en una escalera sucia y mal oliente o una noche de lujuria y pasion con una total desconocida; era simplemente alegria, pasion, esa vibra de vivir cada segundo, cada instante...Esa alegria de vivir.

Ese dia fui triste, me abatio la conciencia, me hizo preguntarme hasta donde era yo, y donde empezaba este "renovado", que cambio muchas cosas que amaba, por estar mejor, por adaptarse al ambiente, cuando a mi anterior yo, el ambiente no significaba nada, no importaba, importaba ser uno, estar en equilibrio con uno y con el universo... su universo. Y en ese abatimiento, aparecio algo, un sonido leve, casi nulo, casi inexistente, que poco a poco empezo a retumbar en mis oidos...
Quizas las canciones ya no estaban en mi PC, ni en mis CDs, mp3 o pendrive, ni siquiera en el Celular... pero todavía existian en mi memoria, en ese vasto espacio infinito de mi divagante mente...
Tal vez ya no estoy para las viejas correrias, para esas noches eternas en la playa, junto a una fogata y unos vagabundos, comiendo sopa de pulga de mar y asado de cochayuyo; o en el parque italia esperando noche tras noche las barridas... ya no puedo jugar a ser superheroe como antes, por que ahora soy un superheroe de verdad, de esos de carne y hueso, sin super fuerza ni vision laser ni nada; solo soy yo, con un poco de magia, de malabares, de escultismo, de parkour, de artes marciales... solo soy yo, y no puedo seguir jugando, cuando la vida ya se volvio "Real".
Esa pasion sigue, por que yo sigo queriendo superarme, queriendo vivir al maximo, sigo buscando la aventura y el no saber que me depara el mañana. Ahora, sé que hay un mañana, pero sigo viviendo un paso a la vez... ya no son mil canciones al unisono; pero siguen habiendo canciones...
El soundtrack sigue existiendo, solo que el cassette se termino, y hay que poner el Lado B.

Premonicion en Colores... Sueño en Grises del pasado...

Octava Entrega
Bitácora del Capitán: Junio, 11. 2009. 17:07

El cielo ha esperado bastante.... y puede seguir así.
-El Cielo Puede Esperar... (no creen).

Número Siete: "Tinta Coagulada"

2009-05-28T01:10:00.001-03:00

Escribir. Pero, por qué, o para qué... o tal vez para quién?
Ha pasado mas de un mes sin que suba nada al blog, y durante todo este tiempo tampoco ha salido ni una sola gota de tinta de mis venas como para escribir un cuento o algo, aunque sea una pequeña reseña de lo que ha sido mi existencia, y luego transformarla en una obra tragica griega.
Pero nada, nada de nada en estos meses de sequía literaria. ¿Qué me está pasando?
Mi anterior rutina de descalabros, de noches eternas y de días inclementes bajo la lluvia me proveían de energías, de ganas, de ese desapego para escribir, de ese desamparo ante la vida, ante el mundo, de esas ganas de decir "Andate a la mierda un rato, no es un buen día" y sonreírle al tipo que le acababa de decir eso.

Hace unos dias recorri las calles de la ciudad, del puerto. Camine por Nelson, baje por D.Portales, llegue a la Av.Argentina, corri por calles que no recuerdo el nombre para finalmente volver al muelle, al eterno muelle, que cobijo varias noches de borracheras, fogatas y amanecidas, de esas excusas para arrancarnos, huir de la city cuando veiamos sus calles demasiado mugrosas, incluso hasta para nosotros. Volví a ese muelle, que como todo, ya no es el mismo, pero como dice la cancion "cambia todo cambia", hsata yo estoy diferente. Y me siento bien así: distinto, otro, con una mirada que no es la misma, con el mundo frente a mi, una ciudad convertida en mi patio de juegos, no como antes... no como antes.
Viejos tiempos? existen? o existieron?

Camine por el Wheelright, pase por la escuela del Tiburon Contreras, toda quemada, y las paredes escritas con tiza, eran tantas palabras, frases, y tan irregular la superficie que no se entendia nada desde donde estaba mirando, pero se veían llenas de frustracion, de pena y de rabia, letras con sangre, sudor y mucha bebida alcoholica. Seguí mi camino hasta la caleta portales, y descanse.
Me sente frente al oceano, ese vibrante mar azul que llamaba una y otra vez, que las olas chocaban y rompian en la orilla, que sus aguas empapaban la arena y la espuma se disolvia en el aire, llegando como brisa a los caminantes perdidos como yo en ese punto del acontecer nocturno.

Por qué escribo? para quién escribo? para qué escribo?
Francamente no me importa, no me interesa para quien tenga que escribir, ni me importa por que tenga que hacerlo, ni para que, solo lo hago. La lluvia limpia todo, se lleva todo, aleja lo malo, lo toxico, lo transforma y purifica, pero muchas veces, se lleva todo, sin dejar nada a cambio, destruye todo, y es necesario construir denuevo esa realidad, ese hoy ayer fue mañana. Y volver a montar todo el escenario, junto con la lluvia corriendo, cayendo libre, limpiando.
El mar, la lluvia, el volver a la tierra...

Este invierno va a ser excelente.

Septima Entrega
Bitácora del Capitán: Mayo, 28. 2009. 00:47.
- Is there Anybody Out there?

Número Seis: "I Need a Body Woman"

2009-04-02T16:59:00.001-03:00

Tirado en un rincón de mi pieza, con el resto de lo que era un Vodka en mis manos, y la botella de cerveza vacía sobre el escritorio, me pierdo en mis recuerdos...
Empieza a sonar el album The Wall, y analizo los ultimos pasos que he dado, los giros que ha tomado mi vida, y más imoprtante aun, mi estado mental, emocional y fisico.
Como parte de un cuento, de una mala novela de ficcion con realismo, de esas donde la prosa es basura y sirve como libro de bolsillo, cual utilidad tenía De Rokha para el narrador de la "Natalia" de Pablo Azócar.

Jodidos 21 años, cierto? A pesar de todo, no puedo quejarme: tengo un trabajo estable dentro de todo, buena paga y buenas relaciones con mis compañeros. Será que el ambiente de los bares me llama desde el subconciente para que no salga de ahi? para que siga siendo un amargado adicto a ese Vodka Tonica de fin de semana y la cerveza para acompañar los eventos sociales masivos como cada partido de la Roja?
Estoy bien, por si no lo saben. Medianamente bien, me sigue molestando el hecho de no poder encontrar nada mas alla, de vivir en un período de modernidad post-moderna, me entienden?.
Ese sindrome de la perdida de la ideología, de esa intensidad de lucha o de creencia. No es que sea un fiel seguidor de alguna iglesia, pero si tenía ideales, tenía planes, quería llegar a ser capaz de autosustentarme, vivr en un ostrascismo ante el estado, y ser anarquista. El sueño fue reconciliado, en una manera mas comercial de ver las cosas, lo que indica cómo el sistema te transforma, o tal vez, te demuestra que algunas cosas no son o no tienen cabida más que en la mente de ciertos locos e idealistas que tarde o temprano cambian esas ideas por AK 47 o por un bien remunerado trabajo, los último son los mas...
Cambie esa parranda nocturna, ese vaiven de sensaciones que saciaron mis instintos durante años...la intercambie por casi 20 lukas cada viernes y sabado. El trabajo engrandece y dignifica, le decía Pantaleón a sus Visitadoras. Yo me digo que sin carretear no gasto plata, y al estar ganando más en vez de gastarla, es un negocio redondo, lo que me permite ir a comer en Burger King y comprar en el Mall.

Maldita PostModernidad.

El vacio que dejó ella al irse, ya casi no se nota. Pero ese casi, ha estado molestando ultimamente... será por las palabras que intercambiamos esa ultima vez que hablamos? La maldita pregunta que me hizo me sacó de casillas, me hizo revivir cada momento, cada jodido instante, de los ultimos seis meses... No fue buena la jugada. Crei tener un as bajo la manga... jodida Coca-Cola.

Un cigarro, hace frío afuera. Me preparo para una reunion, tnego que leer mil cosas, hacer un informe y descansar un rato. Mañana: perder la calma, fin de semana, liberarse y trabajar... Tal vez echo de menos de ella, el tener un lugar donde llegar, donde me dieran un abrazo o poder descansar del mundo, de una larga y jodida noche de trabajo. Tal vez sea eso. O en realidad no la echo de menos a ella en si, y echo de menos el estar o sentirme acompañado, o quien sabe, o simplemente me estoy mortificando y deberia pegarme un balazo entre sien y sien... Da igual la explicacion, ciertamente no haré lo ultimo...

I need a Body Woman... Aventuras relajadas, noches de locura y el mutuo consenso de no involucrar nada, de no intercambiar promesas, de no jurar que al día siguiente estaremos ahi. Soy egoísta? o estoy jodido y soy un cobarde? por lo menos por ahora, no quiero volver a vivir algo asi, no se, no quiero, no por que no haya valido la pena, solo que no se si resista otro Uppercut de ese estilo.
A punto de caer inconsciente en la lona, el Referee esta contando... 4, 5. Mi pierna derecha responde, mi brazo izquierdo prepara la carga, mi cabeza da vueltas pero poco a poco me incorporo. 7, 8... Me levanto, justo a tiempo para recibir un puñetazo en la cara.
Solo contra el mundo, ganó el mundo?
No.... siempre hay finales alternativos.
hoy quiero un cigarro, un vodka-Tonica y una mujer en mi cama.

Sexta Entrega
Bitácora del Capitán: Abril, 02. 2009. 16:41

-Soy del Dos de Abril...

Número Cinco

2009-03-27T14:17:00.001-03:00

-Johnny I Hardly Knew Ya'-

Han pasado varios años, incluso llego a creer que perdí la cuenta, desde el día en que escuché pro primera vez esa música simple, barata y desechable llamada Punk. Es más, fue antes de saber que se llamaba así, antes de saber de la existencia de esta subcultura... Años atrás, cuando era un niño y veía la teleserie Sucupira en TVN. Recuerdo que cuando aparecía Juan Burro en la pantalla, la música de fondo decía "si me enamorara otra vez..." y luego de una intro suave, empezaba a sonar una batería redoblada, una guitarra estridente y unos gritos que llamaban a saltar y a desgarrar la garganta. Sin saber siquiera, me movia, me gustaba, me llamaba a ir más lejos, cuando tenía unos 7 u 8 años.

Hoy, mirando al pasado, veo que mi relación con el movimiento que marcó mi adolescencia tardía comenzo mucho antes de Darme Cuenta de lo que pasaría y de lo que pasó. A mis 15, a diferencia de la cancion de Gonzalo Yañes, empezó un proceso de rebeldía: odiaba a todos, a todo. Culpaba a Dios, a mis padres, a toda esta inmunda ciudad el hecho de que yo estuviera aquí, lejos de lo que fue mi vida desde niño, de mis amigos, de todo lo que conocía como mundo. "Lejos Estoy" de Dos Minutos, aunque en ese entonces no los conocía. ME he vuelto a alejar. Es algo ya común en mi, osea, desviarme, alejarme del hilo principal, dispersarme. Y es que nadie es de una sola línea,o mejor dicho, nadie tiene un camino vertical o una sola via por la cual fluyen sus pensamientos; olores, colores, sensaciones, hacen que uno eleve la mente y la traslade a episodios de su historia que también son importantes de contar, de narrar, aunque no haya quien lo lea.

Volviendo a lo que me convocaba a lsmar toda la tinta que fluye por mi conciencia, recuerdo haber llegado a una ciudad extraña, a una vida diferente. Haber perdido -eso creía yo- a mis amigos y a lo que fui alguna vez, me hizo retraerme, odiar, temer, intentar alejarme de todo lo que fuera humano, porque era fragil, era destructible, porque en cualquier momento podía acabarse todo, como me acababa de pasar. Un día, echado en mi cama, escuchando la radio, dentro de todo ese malestar psicológico que sentia en ese instante, una canción me hizo abrir los ojos... y fue precisamente una version Punk de una banda nacional de un clásico de la musica:
Fiskales y su inmortal Resistiré.

Esta canción significó un grito de lucha, un renacer de energías, de esperanzas y sueños, de maldecir una y otra vez, pero sin rendirse, al destino, a la vida y a los mil y un obstaculos, maldecir, odiar y golpear, pero nunca perder la sonrisa en el rostro, que te decía mañana puede estar peor. Y recordé viejas canciones, que sin saber escuchaba, busqué entre mis cosas un disco que una vez había comprado a una amiga, para venderlo mas caro a un compañero Punky, pero que nunca pude deshacerme de él. Puse la radio a todo volumen y el CD empezó a correr... Buitres, Atrapado, Bajo Este Sol, y varias mas...

Una revolucion recorría mi ser cada vez que el ritmo se hacía rapido y fuerte, cada vez que sonaba un coro con guitarras ed 3 acordes y una bateria más rapida que lo normal. Una sensacion de libertad, de ganas de moverme, de salir y patear, pegar, saltar y gritarle al mundo jodido: No me la Ganas!
Cada vez era más fuerte ese llamado, cada vez necesitaba más musica, mas variedad, más sonido y mas contenido... Llego a mis manos Dos Minutos, La Polla Records, Ska-P (en sus inicios), y poco a poco mi forma de ver el mundo, de sentir la musica, de caminar, vestir y de pararme ante la vida cambio...

De eso, van ya unos 5 años. Desde el primer momento que use pantalones paté, zapatillas de lona y poleras roñosas, fue como un renacer, un jodido renacer de esa energía que sentía cuando era un niño y me subía a los arboles, saltaba de un lado a otro o me ponía a correr jugando a la pelota. Esa energía que creía extinta, había vuelto, y más fuerte que nunca.
Fue todo un proceso, desde las primeras canciones pasó un año y me paré la primera Cresta, ese mismo verano comence a atesorar parches y remaches, algunas pulseras y cosas por el estilo... Necesitaba revelarme, necesitaba gritar.

Fueron años muy locos. Años de alcohol, dineros mal habidos, a veces una que otra piteada de un cigarrillo verde, machetear monedas y beber de lunes a lunes, tocatas, peleas, golpes en medio de un Slam hipnotizante y noches de borracheras en las plazas y calles de la ciudad. Días de relajo, de echarse toda una tarde a fumar cigarros, conversar y tomar cerveza, mirando a las Pajaritas cómo hacian malabares en el Semáforo de Edwards con Brasil. Tardes de tocatas en la Ex Cárcel, donde bailabas, saltabas y terminabas lleno de polvo hasta la garganta, de mañanas de Caña en la casa del Tigre, con el que me empece a juntar solamente porque cuando andabamos juntos, terminabamos pinchando con minas, a veces mas de 2 o 3.
Noches de verano en las que llegabas medio ebrio, comías el bajon de sopaipillas en la entrada del pasaje quillota y entrabas a tu casa, te acostabas y al día siguiente te levantabas tarde, almorzabas y volvías al centor, a machetear para comer, tomar y seguir la juerga hasta que el cuerpo no diera mas.

16, 17, 18, 19 años.... Cuatro años en los que todo eso se repetía sin ser una rutina. Mi sueños se cumplieron: mi banda, escenarios, guitarras y un publico que enloquecía mientras salian de mi garganta notas destrozadas y voces de cementerio totalmente gastadas....

Fue mucho exceso, fue demasiado el nivel alcanzado. Me canso, me tuve que alejar, tal vez por que ahora entraba a una nueva vida. La Universidad cambia a las personas, no quería creerlo, pero lo veo. Ya no tengo una Moika, ni uso los remaches. Pero también es que uno crece, y toma responsabilidades... madura, como dirían algunos... Y es jodido.

ME alejé de eso que me llamó denuevo a vivir, a sentir, a volverme loco y vivir mi locura sin importar nada, lo que hizo de mi lo que soy o fui, en un momento... La música había cambiado. Rap, Reggea, DanceHall, Rock progresivo, y mil huevadas mas. Estaba perdiendome, dejando de ser yo.
Ahora entiendo a mi ex... Cuando terminamos me dijo: "Yo necesitaba irme, porque me estaba perdiendo, ya no estaba siendo yo."
Me perdí, dejé de ser impulsivo, dejé esa chispa, esa energía, esas ganas de saltar y hacer Parkour o de ir a la playa y meterme al mar...

Necesitaba alejarme. Ahora me doy cuenta de eso, tenía que dejar de ser yo para conocerme, para entender que en el fondo, era yo y no una faceta o una etapa. Que de verdad esas guitarras me llamaban y que ese sonido me llenaba por completo. Era un niño cuando lo conocí, y en ese tiempo viví lo lindo, la Versión Trainspotting de la película, donde tomar unas birras, ir a tocatas y saltar, machetear y hacer de cada noche una juerga parecía no solo aceptable, sino genial... Pero luego, comenzaron a verse las partes, las barridas, los golpes, peleas, amigos cayendo en cana, angustiados por un pito o una linea, y las noches de incertidumbre por tu estado etílico.

Necesitaba alejarme, para volver, lleno de nuevas fuerzas, de ese ritmo... de la misma fuerza solo que sin esa parte tan negra...

Hoy miro al pasado, y puedo decir que si, viví rápido, pero no terminé la consigna con Morir Joven. Tal vez parte de mi si lo hizo, parte de esa inocencia, o de esa ingenuidad, o quien sabe. Solo se que hoy, puedo decir que viví como quise, como me gustó, y como nunca lo hubiera hecho... y ahora, solo quiero vivir, simplemente estar bien, y seguir lleno de esa energia jodida. Y de esa música, de esa necesidad de saltar, de correr y de seguir siendo yo. Espero no perderme otra vez.

Quinta Entrega
Bitácora del Capitán: Marzo 27, 2009. 14:04

- I'm Shipping Out to Boston.

Número Cuatro

2009-03-09T22:38:00.001-03:00

...
Esta es la primera vez que me acerco al teclado, sin una idea fija de lo que quiero escribir. Además, como que perdi la costumbre de sentarme tras el monitor, semana tras semana, para verter un poco de tinta sanguinolenta y transformarla en algo decente para ser mostrado en un espacio, aunque sea algo tan poco visitado como este.
Días antes, comenzaba a escribir y varias veces borraba todo, cerraba el explorer y salía a fumar un cigarro, mientras corria la música de Pink Floyd, o "Highway to Hell" de Ac/Dc, como para recordarme a mi mismo que iba con un pasaje solo de ida, a los lugares mas escondidos de mi mismo... Otras, simplemente apagaba el computador, tomaba una cerveza y salia a meditar, bajo el mirador Baron.

Escribir, entregar parte de uno mismo, plasmarlo en algo y que sea verosimil... De nada me sirve inventar mil y una mierdas, o crear historias de excesos, carretes, mil y un dias de juerga, para qué. La idea de este espacio es poder descargarme, vaciar toda la tinta suelta de mi cabeza y botar todo el liquido de mis venas en un resumen formato Arial 12, o el que sea. Y si leen o no, me da igual...

Hoy volvi a un sistema de educacion formal: Entre a 3º año de Periodismo,aunque tengo ramos atrasados, soy de la generacion 2007. No se por que, pero no me parecio tan ajena, tan lejana, tan fuera de mi mismo esta vez, el volver a ver los rostros de los que en unos años más serán mi competencia, con quienes pelearemos los puestos de trabajo, etc. Esta vez, no fue tan agrio el volver, tan vacío el espacio que se llenaba. Ahora me siento más universitario, mas estudiante, y más compañero de los tipos con quienes comparto las aulas y pasillos de esa escuelita.

Pero eso no viene al caso esta vez, al menos hoy no.
Volver... estar de vuelta...
Cuanto tiempo debe uno alejarse de algo, para no reconocerlo el dia en que uno vuelve, si es que se da cuenta que volvio, o si es que llegase a volver alguna día. Alejarse, irse sin mirar atras, dejar todo en un momento, cubirirlo con plasticos y nylons para que quede intacto, sabiendo que al limpiar, al pasar el viento, al caer la noche, todo iría cambiando poco a poco.
Y si las cosas no cambian? Y si todo el tiempo que te fuiste solo fue un paréntesis, y al abrir la puerta, todo sigue tal cual?
Será lo mismo que al salir de vacaciones y dejar la casa a puertas y ventanas cerradas? Con las personas sucedera lo mismo? con las relaciones? las amistades?

Quiero poder sacarme de la cabeza todo, para poder dormir temprano, al menos hoy. El trabajo me cambió el calendario interno, y me está pasando la cuenta, aunque no me quejo. Pero el atao es otro...
Aun pienso, en eso, en la respuesta... en ese cambio, en el tiempo, en el abrir la puerta y encontrar todo igual, o todo diferente, o solo ciertos cambios. Qué ira a pasar?
Ojalá esto fuera tan fácil como el abrir una puerta, y reencontrarse con una casa, un lugar, que habías dejado de lado, te habías alejado un tiempo suficiente, al menos para ti; todo está en orden, en su lugar, y si es que hay cambios, son para mejor.
Ojalá con las personas fuera así, fuera cosa de abrir y cerrar puertas, de volver a ver las cosas igual, o con ciertos cambios, o si no quieres no vuelves a abrir esa purta. Ojala fuera asi de facil.

Han pasado dias, semanas, casi un mes, y ya no se. My Life's Great, but My Heart's still fucked up

Por ahora, el sol brilla bastante alto, y aun no se sienten los primeros dias del otoño, pero, qué ira a pasar cuando tenga que abrir la puerta?...

I'm Free...almost

Cuarta Entrega
Bitácora del Capitán: Marzo 09, 2009. 23:56 hrs.

-Where do we go now?

Numero Tres

2009-02-19T15:08:00.001-04:00

Me veo de vuelta, enfrascado nuevamente en esta tortura o runia o este vaiven del escribir frente a la pantalla. Algo incomodo, aunque dicen que el hombre es un animal de costumbres, poco a poco llega a adaptarse a todo.
Estas ultimas semanas han sido estresantes, agoviantes, y me dejaron mucho en que pensar. Y es que cuando tu modelo de vida, ese "no se qué" que habías visto en cierto lugar o espacio, que te habían hecho seguir adelante, creer e intentar hacer bien las cosas; te decepciona, al mostrar su verdadera cara, su exigencia, su realidad limite, te desencaja, desencadena una serie de eventos en ti, que incluso hacen dudar de todo lo que te rodea, y tratas de aferrarte a lo mas cercano o a lo ultimo que fue una constante en tu vida.
Pensar, pensar, pensar... y decidir.

Decepcionado, cansado, con ganas de mandar todo a la mierda, me fume un cigarro a la puerta de mi casa, con las manos llenas de heridas por las astillas de las zarzamoras, con los pies adoloridos y con llagas en la parte del empeine, con las canillas y pantorrillas llenas de marcas de espinas, y saben que... el cigarro no fue lo más dulce.
Lo mejor fue ver esas cicatrices, heridas sin cerrar, esas llagas, la herida ya cerrada en el hombro y la pequeña cicatriz de la cabeza cuando el tronco me cayo encima... ver todo eso y recordar, recordar que me rei sin parar viendo a mis compañeros de equipo saltar por el ataque de las hormigas gigantes, rei cuando se cayeron de espaldas otros dos dirigentes, y cuando llenaron de lodo a una guiadora.
Y espero seguir riendo asi, seguir viendo el fuego arder, seguir narrando historias a los niños, y que los viejos me narren otros cuentos a mi... Seguir manteniendo la bandera izada, y la espada encinta.

Gracias Miguelo por esas palabras...
"No lo veas como una derrota, NO ES un fracaso. Fue tu primera experiencia, y no fue tan buena como quisiste que fuera. De esto saca una enseñanza, analiza tus puntos fuertes, y sigue adelante... la pega del dirigente es seguir aprendiendo, y nunca dejar de hacerlo. De tus errores y de tus logros, de los mas grandes, y de los mas chicos. Aprende de esto, y preparate mejor para la proxima vez.".

..."La nieve se ha derretido.
El Bosque respira nuevamente.

El Sol se refleja en el estanque...
Una vez más..."

Tercera Entrega
Bitácora del Capitán: Febrero 19, 2009. 16:35 hrs

"Serás Jefe..."

Número Dos.

2009-01-25T21:48:00.001-04:00

No se qué escribir ahora... o mejor dicho, no se como empezar a expresarme.
No sé si esta vez escribo para putear contra la vida misma, contra el destino, contra las estupideces de los demás, contra mi misma naturaleza o contra todo en general.
Creo que esta vez es para poder excusarme por la decisión que estoy tomando, o para poder convencerme de esta decisión.

Somos tan tontos que tenemos que aprender a porrazos, eso es casi naturaleza humana, no se puede hacer nada contra ello, pero, por qué esperamos que ese porrazo sea el más grande, incluso, a veces el último. Esperamos que la vida de un giro completo en 180 grados para tomar conciencia de lo que hacemos con nuestra existencia, conciencia de nuestras decisiones, de la manera en que hacemos frente a los distintos escenarios que vamos conociendo. Por qué somos tan imbéciles... por qué esperamos que las cosas sean de un negro azabache para ver que existen mil colores más.

Una de las ultimas conversaciones fructíferas con mi mejor amigo y compañero de andanzas, terminó en que debíamos tomar todos los clichés, todas las frases prostituidas, tomar todo ese conocimiento previo, destruirlo, para luego rescatar los restos, recontruir cada parte de cada uno de esos clichés y finalmente hacerlos volar, despedazarlos, romperlos en tantos pedazos que podamos cubrir toda la tierra con ellos, hacer unos nuevos que sufran el mismo destino para finalmente quedarnos con nosotros mismos, nuestra misma escencia, hacer de cada uno un cliché sin serlo. Es una idea bastante estúpida si la miran de cualquier forma, pero es que lo necesitamos, o tal vez, lo necesito. Da igual, eso no viene al caso ahora.
Todo lo anterior fue un desahogo, pero volviendo a lo que me tiene escribiendo ahora.
Odio los clichés, pero si existen debe ser por que tienen razon, por algo se han mantenido durante años y siglos. Odio los clichés, pero puta que son ciertos...

"No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes"... acaso tenemos que perderlo todo para valorar lo poco que teníamos? incluso a veces somos tercos y obstinados y volvemos a caer en lo mismo. Me da pena ver eso, me da pena y lata, y es que cuando una persona que te importa de verdad está en picada contra el cemento, a poco de reventarse en el pavimento y que los sesos queden repartidos a lo largo de la calle, te mira, te mira de una manera que no sabes que es lo que de verdad quiere...será una mirada de súplica silenciosa y tímida, o tal vez de un agradecimiento, pero que sabe que ya es muy tarde, que solo son centimetros que lo separan del suelo, o tal vez será de tranquilidad por que eligió su destino, y fue más valiente que muchos de nosotros, que siguió con su norte, aunque para el resto estuviera apuntando al suroeste, o quien sabe que significara esa mirada, pero ya es tarde, y el golpe hace retumbar el piso.
No quiero ver ese golpe, no quiero tener que ver cómo esa cara en la que reconocías a alguien especial, a un amigo, un hermano, un confidente, un amor o lo que haya sido el caso, cómo esa cara se transforma en parte del pavimento, como lo que era una persona, se convierte en piso, en suelo, donde miles van a pasar y pisar después...
Un amigo y maestro me dijo: "no lo veas, cierra los ojos". Es simple ponerlo así, pero yo no puedo dejar de lado. Si hay algo que me ha traido problemas es mi actitud de no dejar a nadie atrás, y le dije eso, pero me respondió "si, está biemn, no puedes dejar a nadie atrás, pero, cuando esa persona no está, no estás dejando a nadie, no es nadie, sea por que ya llegó al suelo, o por que decidió llegar a él. Muy distinto sería si cruzara esa puerta, se pusiera frente a ti y tú le dejaras de lado... En este momento esa persona no está, por eso, no estás dejando a nadie".

Por qué, por qué esperamos el espectáculo, el morbo, las ganas de ver a uno reventado, para sacar conclusiones... por qué tiene que perder alguien, para que los demás dejen de apostar ciegamente.
Desgraciadamente, no podemos interferir, no podemos inflitrarnos en esa maraña de pensamientos, emociones y sentimientos llamado persona para poner un colchón aunque sea y que el golpe no sea tan duro. Años atrás, era uno de los que saltaban al vacío, una y otra y otra vez, y muchas veces pusieron un colchon, una cama, una de esas bolsas de aire inflables que le ponen a los dobles para evitar que se hagan daño, y cada vez subía más alto, hasta que no hubo colchón, y tuve que aprender, y tuve que cambiar, y tuve que ver que cresta estaba haciendo con mi vida, conmigo mismo, y esa fue una de las peleas más fuertes que tuve con ese yo interno. Al menos, esa vez pude aprender la leccion, y pasar a la siguiente, al menos no fue la última...

No quiero ver cómo se revienta en el piso, no quiero ver que sea la ultima leccion, no quiero verlo, pero ya no puedo hacer nada, y puteo a la vida, a esa persona, a mi mismo, a mi alrededor, a todo el puto mundo, porque no quiero quedarme mirando, y no soporto ver que el resto también lo hace...
Despotrico contra la vida, contra todo y contra nada, pero solo hago eso: gritar, gritar y gritar, mandar todo a la mierda y vender mi alma al diablo, porque finalmente llegada la hora, solo voy a cerrar los ojos...
Es la única manera de no ver la gran caída.
Me canse de gritar, y ahora sólo cierro los ojos...
Espero que puedas ver el sol salir pronto, lo que es yo, sé que mañana amanece... y estaré esperandolo a orillas del mar.

Segunda Entrega
Bitácora del Capitán: Enero 25, 2009. 23:30 hrs.

El suicida - La Polla Records

Número 1, primera edicion

2009-01-23T00:51:00.001-04:00

Amor...odio...
Dos palabras de las cuales no he llegado a comprender su significado en plenitud. Será que los hombres en general no lo comprendemos, o por alguna razon soy yo el extraño en este mundo de amantes y enamorados, de rencores y venganzas..dulces vendettas.
Me despierto día tras día para poder ver el atardecer, esperando que aquel sea el especial, la jornada en que esta suerte cambie; y día tras día me voy a la cama pensando en esa oportunidad que no llega, o que tal vez llegó y no supe aprovecharla, o que no me di cuenta en el momento, y supe de ella cuando ya estaba lejos de mi.

Camino por las calles de la cuidad, a veces vacías, a veces rodeadas de gente, personas que no lo son, de esas que toman café en los restoranes caros y fuman cigarros de marca, mirando a los demás transeúntes pasar, continuando su rutina, su vida transofmrada en trabajo, casa, esposa e hijos. En días así pienso que debía quedarme en cama, sin comer, sin dormir, solo esperando que el sol se oculte nuevamente. Pero eso no viene al caso esta vez.

Intenté enamorarme, olvidé cuantas veces hice la prueba, creí lograrlo una o dos, en una casi pierdo una amistad, tamopoco es importante en esta historia; la segunda fue la que me tiene frente a un cuaderno plasmando caracteres con tinta roja. Amor, odio, sigo diciendo que no soy capaz de sentir cosas tan grandes, o tal vez soy yo que magnifico esas palabras. Como sea, el desahogo es temporal.

Días de lluvia, los extraño. De esos chaparrones en invierno, cuando salía con una chaqueta de cuero y unos pantalones, unas zapatillas y me iba, fuimando un cigarro protegiendolo del viento, intentando capear el temporal, intentando que la misma lluvia mojara todo mi cuerpo, limpiando, llevándose la existencia perdida, olvidad en una tapa de cerveza, que se alejara lo mas posible de mi, para poder salir corriendo, que no me alcanzara, y cuando estuviera demasiado lejos para verla siquiera, continuara con otra vida, un borrón y cuenta nueva, de esos de las películas, cuando el ex preso sale en libertad, o cuando el tipo malo se hacía bueno, o que se yo.
Los clichés me tienen harto,y no soy solo yo en ese sentido. Deberíamos tomarlos, destruirlos, armarlos nuevamente para volver a acabar con ellos y construir nuevos cliches, para dejar que se los lleve el viento y finalmente edificar ese algo hermoso, esa escencia unica, ese yo mismo.

Cuanto he divagado ya en esto... los debo estar aburriendo, si es que alguno llegó a leer hasta aquí. "El mundo solía ser un lugar mas rgande".. "el mundo es el mismo, solo que hay menos cosas en el", dos lineas robadas de Piratas del Caribe en el Fin del Mundo. Si, otro cliche mas, pero esta frase tiene sentido, es en parte mi manera de ver las cosas hoy. Será verdad que hay menos cosas, o tal vez, es que hoy estamos tan copados hasta los huevos que el mundo se nos hace pequeño. Una vida, y la malgasto escribiendo ante un cuaderno cuando podría estar viendo arder una iglesia o saliendo a caminar.

Bien, ya he hablado mucho... y es que es la mejor manera de comenzar algo, destruyendo lo anterior....
Mi nuevo proyecto, mi nuevo blog... mi nuevo espacio de descargas... una pequeña ventana a partes de mi conciencia inconsciente que se apodera de mis manos a la hora de escribir.

Primera entrega,
Bitácora del Capitan: Enero 23, 2009. 02:14 a.m.

Alguien tiene un cigarrillo?