Es jodido. Realmente jodido. Y no se que hacer al respecto.
No lo se, me siento algo frustrado. Es que, vez que intento algo, por alguna razon me sale el tiro por la culata. Por ejemplo, cuando empece en el KickBoxing, al mes me fracture la mano y no pude continuar. Años atrás, también en las artes marciales, pero esta vez en Capoeira, estaba a punto de recibir la "corda" cuando mi viejo decidió no seguir mandándome, jodiendo mi entrenamiento y de paso mi idea de ser un Sensala.
La ultima fue simplemente genial, y la peor de todas, y la que me tiene mas jodido que nada en este mundo. Estaba entrenando, volviendo a hacer Parkour, jugando futbol en la U y cuidando mi cuerpo, cultivándolo. Pero un viernes de mierda pise mal un peldaño de la escalera en Lusitania, la casita de chocolate, y me fui a la mierda.
Esguince grado dos, yeso, casi un mes en cama, y un par para poder volver a caminar. Y aun no me recupero del todo. No puedo hacer fuerza como antes, no puedo saltar como antes, ni correr, ni menos jugar a la pelota o subir un cerro. Como cada cosa en mi vida, me saboteo o me sabotean, pero siempre tengo que joderme.
Ahora estoy en otro proyecto. Un portal con noticias de musica, arte, cine, con infos. del extranjero, nacionales y regionales. Es algo nuevo, algo dificil, algo que tal vez no llegue a buen puerto, pero mientras pueda me encargaré de que salga a flote. Pero estoy cansado. Cansado de ver que mis sueños se jodan. Si, muchos dirán que he hecho casi todo lo que he querido. Pero desde hace un buen rato, en cada proyecto en el que me embarco, termina todo mal, todo jodido.
Mientras mi mejor amigo debia estar aplicándose el Kambó, remedio ancestral de los indios Katukinos del amazonas, yo estaba en mi casa, intentando atar cabos sueltos. Qué será que hace que cada vez que inicio algo lo dejo botado o termina jodiendose? Me gustaría ser mas constante. Incluso con este blog, que me sorprende que no lo haya abandonado, aunque a veces pareciera que así es.
La verdad? Tengo miedo. Miedo a que no resulte, miedo a que no pase nada, miedo a que se hunda como todo lo que intento. Pero más allá, tengo miedo a quedarme a un lado, y que el mundo pase frente a mis ojos, y después sea el invitado incómodo de las fiestas y reuniones o del caso aparte del que no se habla. No tengo idea de por qué estoy diciendo esto, ni mucho menos escribiéndolo, pero creo que así debe ser. Un amigo me dijo que era mejor hacer las cosas apenas se conciben o se tienen en mente, y no dejar pasar un tiempo, por que mientras mas tiempo pase, más se medite el asunto, más se aleja de la vida que se le dio, y termina siendo un Frankenstein, con partes de todo menos corazón y Vida, lo más importante. Termina siendo un fracaso más.
Por eso también me fui en la volá con Semana Squalida, por eso apenas lo sentí, lo creé, y digamos que es otro de mis hijos, el más reciente, pero el que espero, llegue más lejos de los que he creado hasta ahora.
No lo se, odio ponerme medio sentimentaloide, pero es como, momento de reflexión y eso. Tengo 22 años (joder estoy viejo), y quiero lograr cosas. Quiero ser buzo, y tener algún cinturon en algun arte marcial, y lograr hacer un buen cortometraje, y escribir una novela, y mil cosas más... pero para lograrlo, debo ir paso a paso, y eso es lo que me jode de todo. No me gustan las cosas cuando hay que esperar, la paciencia nunca ha sido uno de mis dones aunque ultimamente he logrado entrenarla. Espero lograr este paso a paso, y lograrlo en serio. Quiero. Puedo.
Cual fue el objetivo de esto? Creo que poner en orden mi cabeza, y recordarme a mí mismo que ya he logrado algunas cosas, que puedo esperar, que puedo lograr lo que me propongo si le dedico el tiempo, y entre otras cosas, para encararme a mi mismo lo que muchas veces he hecho, y francamente no quiero volver a hacer
Bitácora del Capitán: Abril 06, 2010. 00:04
