Número XLIV: One Step Beyond...

Creo que ya es hora. Colgar los tennis, tirar la toalla, perder por default, etc. Creo que ya no puedo seguir estirando el chicle, aunque a mi alrededor la vida señala lo contrario.

Estoy cansado en cierta forma. Este mismo blog es una pérdida total de tiempo, sin lectores, sin feedback, sin que haya nadie que le importe un carajo. Y lo admito, es la puta y santa verdad, más desnuda no puede ser.

Me rindo. A la mierda con los intentos por ser escritor, a la mierda con todos los concursos literarios, a la mierda santiago en cien palabras, a la mierda cuentame valparaiso.... a la mierda!
Es genial ver que a tu alrededor los demás lograron hacer "algo". Algunos tienen cientos de visitas a sus sitios web, otros contactan a megaproductoras y regalan entradas a sus seguidores, otros publican en sitios alternativos e independientes que, aunque ud. no lo crea, son capaces de llenar un estadio -por así decirlo-. Mi acercamiento más tangible a esa realidad fue hace unos años, cuando era parte de un equipo diverso y adverso llamado Cría Cuervos. Estudiantes de periodismo de distintas universidades de la región nos dábamos cita semanalmente bajo la tutela y engranajes de nuestro editor, cabeceando un rato hasta que salían las ideas que llenarían el pedazo vacío existente entre la programación de la televisión y el horóscopo del día sábado en La Estrella. Por desgracia -o tal vez no-, como todo proyecto que emprendo, al que intento dar vida y color, éste también se fue al carajo y lo penca es que no fue culpa mía.

"El hombre que rompe su época y arrasándola le da categoría y régimen pero queda hecho pedazos y a la expectativa..." Será que rompí, en una época anterior y que ya hoy, a estas alturas de la existencia, no logro conseguir un sobresalto mayor que el que una vez retuve entre mis dedos, sin ser famoso, sin ser nadie, simplemente siendo yo en un paréntesis preteneciente a un universo paralelo que se entremezcló con mi existencia triste y monótona, que me condenó a no pasar la línea de meta desde ese entonces... ahora que lo pienso, ni siquiera en ese entonces logré terminar la carrera. Siempre fui "todo el potencial del mundo", y me quedé en eso... O será que quienes rompen en su época son quienes han estado a mi lado, o que todos son y somos capaces de atravesar las circunstancias para crear un algo realmente bello y único; pero la paja mental y los desganos del mundo coloquial y curvilíneo nos hacen desistir y conformarnos con lo que tenemos, con lo que hay.

No, no siento envidia. Me alegra saber que conocidos míos están logrando cosas grandes, que amigos están escribiendo su nombre en la historia. Sólo me apena perder de vista el norte y sentir que cada paso que doy es un paso en falso, o bien que no importa cuántas veces intente armar el castillo, siempre termina cayendo ante el falso realismo de la cotidianeidad perdida. Quiero ser fuego, para arder aunque sea un segundo, y luego extinguirme con chapuzones de cerveza helada... Quiero empezar de cero, borrando todo lo anterior.

Ya lo dije una vez, no es necesario repetirlo pero lo haré de todos modos: me siento extraño, ido, vacío y desalmado, sin alma ni consistencia. Mi mundo se desmorona y yo lo veo caer desde lejos, desde una posición en la que no me afecte, no me espante, ni me reviente en la cara... pero de todos modos cae. Afecta. Cambia. BUM!. Las explosiones preceden al griterío. El fuego al humo... "y tal vez sea mejor que antes, con la verdad en los bolsillos..."

Aunque pensándolo bien... de verdad quiero dar categoría a esta época gris de mentiras y conglomerados que operan en contra de la especie y la libertad? de verdad vale la pena amargarse por no lograrlo en la década donde Faloon brilla en las pantallas de cientos de miles de hogares? de verdad es importante o especial esta década del nuevo milenio, en la que la tele muestra día tras día mierda a niveles masivos, casi escatológicos y deforma la mente de seres inocuos en vidas rutinarias, "donde el único V/BIP que tenemos es una tarjeta pa' viajar en micro como el P!#c0"... jajaja, nah!. No vale la pena calentarse la cabeza por estupideces insanas como esa.

¿Quién dijo que quiero de verdad? Prefiero tirar la talla con mi viejo, ver a un viejo en su Kayak mientras un pendejo con su Koyak mira desde lejos... y la vida transcurre como en un acuario
;)

-Música de Fondo: Carta Chusco-Trágica

Número XLIII: Vuelvo, vida vuelvo ♫

Uff. Es difícil esto de volver a sentarse frente a una pantalla, con un espacio cas infinito para llenar y llenar de caracteres que poco a poco van formando palabras, y éstas frases, las que se convierten en el fluir de conciencia de mi actual Yo mismo. Más que difícil, diría que es raro, o bien la falta de costumbre -o la pérdida de ella- hace que el escribir en un espacio en blanco sea, al menos en un principio, una suerte de dulzura tortuosa, ese agridulce picor que queda una vez que tomas Tequila con limón y sal; me refiero a que molesta, sabes de sobra que trae consecuencias pero aun así lo haces, por que así es la vida, es el gusto de hacerlo y averiguar al día siguiente si lo hecho trajo cosas buenas o simplemente una de esas cañas que es preferible olvidar...
Al escribir pasa lo mismo. No sabes hasta qué punto llegas escribiendo, puede ser un cuento, una novela, una entrada para un blog, o tu carta de despedida, puede que al empezar tengas una idea 100% clara de lo que quieres decir, de lo que tienes que decir, de lo que vas a decir, pero al final del día el papel aguanta mucho -demasiado- y termina doblándole la mano al destino y a uno mismo, y acabas derramando litros y litros de tinta en un hueco vacío, que por más veces que escribas y sobreescribas en él, cuando lo dejes a un lado para hacer otra cosa, el vacío sigue estando ahí. Bueh, me he alargado lo suficiente y creo que ya es hora de empezar...

Volví de un gran viaje -el primero de muchos que vendrán-, y me siento extraño. Desde que puse un pie en mi casa que las cosas no han ido viento en popa aunque claro, no me puedo quejar, a fin de cuentas me ha ido bastante bien. Será que soy demasiado exigente? o bien perfeccionista? o bien un conchesumadre que pide fiado y finalmente llegó el momento de pagar la cuenta...? -Aunque dudo que sea esta última. Pero aun así, me siento raro. O bien, estar de vuelta se siente raro. Lo que todo el mundo espera al volver de un viaje es encontrar todo tal cual estaba cuando lo dejó (aunque mi pieza era un verdadero caos antes de partir, aún así me gustaba, era MI orden caótico). Digamos que este no fue el caso. Volví y me habían cambiado hasta la decoración, el cubrecamas y el orden de algunas cosas... Desde ese momento supe que el estar aquí, hoy, en Valparaíso, era producto de decisiones tomadas a la ligera, y que debo marcharme cuanto antes... Lo mejor del caso es que los días que siguieron tenían el mismo cariz en rojo que me hacía sentir que estaba en un lugar extraño, ajeno. Valpo ya no me pertenecía...

Digamos que la sensación de asco general, escalofríos y temblores corporales que acompañaban este nuevo estado de no-pertenencia hacían el asunto mucho más entretenido, más didáctico, si es que se quiere. A quién no le gusta sentirse pésimo de vez en cuando, porque usualmente -"usualmente"- después de sentirte mal, te sientes bien, aunque siempre existe el margen de error de los casos terminales, en los que sólo aumenta la desazón y el malestar hasta que la vida se extingue -alegría alegría-.

A dónde iba con todo esto? -ven a lo que me refiero con eso de que el papel te la gana-. Pues, me harté de algunas cosas, y quiero empezar otras nuevas. Cambios, se vienen cambios. Me duele la cabeza y el viento golpea fuerte contra la ventana, a pesar que afuera el sol aletarga todo movimiento y la calle parece muerta de verdad.

Luz, cámara, Acción! (Paso 2: selecciona tu nombre personalizado) Siempre me pongo a pensar qué cresta poner cuando dicen algo así. Correos, sitios, foros, paginas de redes sociales, etc etc etc... siempre piden tu nombre, o bien un nombre ingenioso por que de seguro que el tuyo ya está porque son miles los nombres que se repiten.
Cómo carajos voy a llamarme ahora? pipe rotten, rotten, gabbo, mago, pichulotote o Motumbo? esa wea de los nombres debería dejar de ser. Es la principal razón por la que no me gusta.

Veamos, me perdí, me fui a otro lado... en resumen, Volví. Pero ahora me voy nuevamente. Me alejo de las redes sociales; no estaré ni en FB in en Twitter, ni en ninguna parte. Si me dan escalofríos puede que lo comente por este espacio, pero más allá lo dudo. Nos vemos, damas y caballeros, bon apetit, cómanse los restos de esta humanidad inservible. Y váyanse al carajo un rato, quieren?

Bitácora del Capitán: Marzo 29, 2011. 15:31
-The kids aren't allright

Numero lII: Happy Birthday

Hoy, hace dos anillos, mi yo interno intentaba responder esa maldita pregunta de amor que nos dice que la acabamos de cagar. Estaba pa' la caga' por culpa de mi ex (mejor dicho mi culpa), y en medio de Punta Piedra me puse a escribir... y escribi, del odio, del amor, de mil weas que tenia en mente.
Hace dos agnos ya que en una tarde de verano nacio Tinta Suelta.
Entretenida esta wea de face, m aviso dl cumple.
Y pense: que mejor regalo para una historia que mas historias... sigo rumbo al sur...

LXI: Volviii

Tal vez tenia que ser asi... tal vez tenia que ocurrir aca, en Santiago, en medio del cemento, de la bulla y del calor, en medio de edificios y barrios construidos para hacinar a la clase obrera... tal vez tenia que ser aqui, en este lugar, en donde retomaria mi gusto por escribir. Vuelvo a desangrarme metaforicamente, en este espacio de negro y matices grises llamado tinta suelta.

Pero esta vez es distinto, algo ha cambiado. Y es que ha pasado el tiempo, y la vida ha dado mil giros de cabeza en mas de 1080 grados, y con PLRs incluidas. y luego de tanto, tantas experiencias, vivencias, vidas completas, dias y noches, es que finalmente soy sencillamente yo quien se sienta detras de la pantalla del notebook a deleitarse con el teclado, llevando suavemente un vaiven entre letra y letra, al ritmo del Rock que solo me puede dar la Radio Futuro las jornadas que visito este valle central-

Hoy no se muy bien que es lo que me convoca. En una primera instancia era revisar como iba todo en mi blog, luego de la pausa indefinida en la cual lo he mantenido (lo lamento, pero cuando escribo, debo sentirlo, vivirlo, tenerlo... de nada me sirve plasmar la pantalla con palabras insulzas y carentes de importancia, no va conmigo), pero ahora, es un medio de canalizar el todo y la nada, el espacio entre espacios que es mi cabeza deambulante, llena de nuevas ideas, de nuevos mensajes, de un idioma diferente, y lo mas importante, de una vida que recien comienza.

Parto de viaje, al sur. Parto solo, sin perro que me ladre ni pulgas que me lloren, ni amigos que me detengan ni maestros que me guien, en este caso sere yo, solo contra el mundo. Pero no contra, si no con, a favor, fluyendo, dejando... el desapego al todo y el vacio abrazo a la nada, de un viaje que me depara mil y un destinos y sorpresas. Ahoooooooooooooo!

Ya siento este 2011. Es como los rayos del sol en su gran amanecer. Palidos, debiles, pero el calor se presenta. Y no quiere decir que este 2010 haya sido un invierno constante, todo lo contrario mon amies, el año recien desvanecido en los anales del tiempo-espacio fue de lo mas provechoso, genial, increible, unico y por sobre todo, especial, bueno, la rajaaaaaa!!! (no me quedan muchos apelativos para que comprendan lo bueno que fue para mi este año), pero como ya sabemos, se fue y no vuelve, el tiempo transcurre pero no en vano. Y ahora, en este naciente, nuevo, completamente en pañales 2011, soy capaz de decir que sus tenues rayos de luz ya se hacen notar, y que para todos y cada uno de nosotros, solo el cielo es el limite de nuestros sueños, aprendizajes, lecciones y puesta en marcha. No tenemos alto alguno, no hay limites de velocidad ni señalizaciones que nos detengan... solo existen en la mente propia. Y he aprendido a llevarlas, soportarlas, y de paso, vaciarlas, eliminarlas, desapegarme de esos limites que nos joden la vida y no nos dejan brillar como las estrellas que somos. Esta noche, en plena ola de calor en Santiago, en boxer y polera en el depa de mi viejo, con una Baltica en la mano y un tabaco en la otra, doy el puntapie inicial a este 2011, por lo menos para mi y mi eterno ensayo de seudo literatura llamada Tintasuelta.

Me espera un viaje, el cierre de una etapa y el inicio de otra. Espera un verano, y un año en pañales. Y por sobre todo, me espera mi destino, a la vuelta de la esquina... pero por mientras, que esperen, que yo sigo escribiendo.
Saludos a todos hermanitos del Arcoiris, hermanos de la Aldea, hermanos de la vola, hermanos en general.... saludos y gracias totales.

Bitácora del Capitán: Enero 09, 2011. 00:04
-...Hasta dónde puedo llegar...