Número Ocho: SoundTrack

Es jodido querer escribir, pero no saber qué...
En realidad no es el no saber qué poner o cómo empezar, es no saber qué tan profundo se quiere llegar en la madriguera del conejo...
¿Hasta qué punto soy capaz de revelar mis secretos, mis pensamientos, abrir mi cerebro y verter toda la tinta que deambula entre mis neuronas, y de paso una que otra gota de alcohol y variadas sustancias?
Hace unos días estaba intentando escribir, pero no podía, no estaba dispuesto a llegar tan profundo... no aun.

Como no pude escribir, me dediqué a leer. Lei mis viejas historias, viejos cuentos, mis principios Bloggeros (TuboDeSkape ),de hace varios años atrás... como escribia, y que era lo que escribia en ese entonces, una pasada por mis recuerdos... y fue cuatico. Sobretodo cuando llegué mi otro blog ( LetrasDesechables), que por ahora tengo en pausa, donde vertia la tinta en forma de cuentos: historias, leyendas, cuentos de tristeza, dolor, pero sobre todo, de mucho sentimiento y corazon, de reivindicacion y aguante, de esos que no se rinden y que viven acorde a su manera de ver las cosas...Pasion.
Será que hace tanto tiempo que no siento esa pasion, que he dejado de escribir esas historias?, de un protagonista anonimo que siempre, de una u otra manera tocaba a quien lo leyera... de ese sentimiento de libertad, de atrapante narrativa, de prosa tan jodida que si fueran a psicoanalizarme solo por ellos me enviarian de por vida a una institucion mental, con resguardo de que no me suicidara y menos que tomara una AK 47 y reventara todo el hospital a balazos...
Es raro, volver a leerme, volver a meterme en mi mundo aislado, volver a experimentar lo que en ese minuto sentía como para poder escribir algo asi. Y fue genial, saber que aun pasado el tiempo, mis cuentos todavia estaban en MÍ. Que todavia encontraba ese refugio de la realidad, ese espacio de descargas personal, que no se puede compartir ni ser entendido. Volvi a llenarme de las energías que tuve ese dia que tome la bicicleta y parti solo con mi garra, sin destino fijo y como unico rumbo la costa... Volvi a hundirme en el oceano, empastillado en una noche helada, y a pestañear como mi ultimo reflejo.
Y volvi tambien a sentir cosas feas, de esos cuentos llenos de rabia, de odio a mi y al mundo, a mis amigos y mis experiencias... En fin, un mix de emociones y sensaciones, que la ultima vez que las habia sentido, fue en ese momento, mientras las escribia.
Fue exitante, volver a tener todo eso en mi mano, una energia a full concentrada, de mis dias de callejero, de gladiador, de errante vagabundo, y de todo lo que acompañó esa existencia, ya pasada. Pero lo triste, fue no poder encontrar esa misma chispa hoy. Ver que esa pasion por vivir, ese desenfreno loco que me mantenia cuerdo y que me hacia dar un paso tras otro, que coordinaba mi sistema nervioso central con el resto del cuerpo, para que cada noche fuera una ganancia, una experiencia, un punto en el horizonte que tras cada jornada se unia a otros puntos más, formando esa constelacion que simbolizaba mi vida. Es triste mirar al pasado y descubrir que en un momento de tu vida esa energia, parte de ese fuego, quizas la que más calor generaba, se fue, o se extnguio... y no saber si volvera a arder, aunque sea un poco, aunque sea menos que antes, pero que vuelva.

Antes, cada gota de tinta vertida, era al ritmo de un compas; habia una frecuencia, un beat, un sample, un acorde, que guiaba la mano mientras se deslizaba por el cuaderno o el teclado. Cada cuento tenía su propia banda sonora, y cada historia, cada parrafo, un soundtrack diferente,unico.
Mientras leia, trate de buscar ese soundtrack, esa discografia de cuentos, esas canciones que acompañaban mis borracheras, tocatas, noches de juerga y muelle, de fogatas en la playa y dormidas en casas ajenas... Pero no estaban. No estaban ahi, en ninguna parte... busque en viejos discos de respaldo, en la música que hace poco rescate y que era como lo que mas escuchaba hace un tiempo... pero nada de lo que buscaba estaba ahi... Y me senti raro, vacio en cierto modo, es como si el que escribio los cuentos hubiera desaparecido tanto tiempo atras, que no queda señal ni rastro de el... peor que si estuviera en una fosa comun, entre miles de juglares anonimos, porque al menos entre ellos existe el consuelo de no estar solos, y de estar perdidos pero juntos... En este caso,no era asi, no habia nadie mas, y no hay certeza de saber si ese escritor esta enterrado, bajo el agua o en un universo paralelo. No hay nada. Y me da rabia... me da rabia, pena, me hace odiarme a mi mismo, en el sentido de que ese escritor era yo, en el punto de mi vida en que vivia por ser feliz, aunque esa felicidad fuera una cerveza desvanecida en una escalera sucia y mal oliente o una noche de lujuria y pasion con una total desconocida; era simplemente alegria, pasion, esa vibra de vivir cada segundo, cada instante...Esa alegria de vivir.

Ese dia fui triste, me abatio la conciencia, me hizo preguntarme hasta donde era yo, y donde empezaba este "renovado", que cambio muchas cosas que amaba, por estar mejor, por adaptarse al ambiente, cuando a mi anterior yo, el ambiente no significaba nada, no importaba, importaba ser uno, estar en equilibrio con uno y con el universo... su universo. Y en ese abatimiento, aparecio algo, un sonido leve, casi nulo, casi inexistente, que poco a poco empezo a retumbar en mis oidos...
Quizas las canciones ya no estaban en mi PC, ni en mis CDs, mp3 o pendrive, ni siquiera en el Celular... pero todavía existian en mi memoria, en ese vasto espacio infinito de mi divagante mente...
Tal vez ya no estoy para las viejas correrias, para esas noches eternas en la playa, junto a una fogata y unos vagabundos, comiendo sopa de pulga de mar y asado de cochayuyo; o en el parque italia esperando noche tras noche las barridas... ya no puedo jugar a ser superheroe como antes, por que ahora soy un superheroe de verdad, de esos de carne y hueso, sin super fuerza ni vision laser ni nada; solo soy yo, con un poco de magia, de malabares, de escultismo, de parkour, de artes marciales... solo soy yo, y no puedo seguir jugando, cuando la vida ya se volvio "Real".
Esa pasion sigue, por que yo sigo queriendo superarme, queriendo vivir al maximo, sigo buscando la aventura y el no saber que me depara el mañana. Ahora, sé que hay un mañana, pero sigo viviendo un paso a la vez... ya no son mil canciones al unisono; pero siguen habiendo canciones...
El soundtrack sigue existiendo, solo que el cassette se termino, y hay que poner el Lado B.

Premonicion en Colores... Sueño en Grises del pasado...

Octava Entrega
Bitácora del Capitán: Junio, 11. 2009. 17:07

El cielo ha esperado bastante.... y puede seguir así.
-El Cielo Puede Esperar... (no creen).