Número XIX: Un Instante, un Ayer y un Mundo...

"Creédme, el eje es tener Fe..."

Encerrado por quinta o sexta noche en mi habitación, frente a la nueva pantalla del pc (ahora es de LCD de no se cuántas pulgadas, aporte de mi viejo), vuelvo a escribir...
Esta semana ha sido catastrófica, no he dormido bien y he pasado más de la mitad del tiempo haciendo los trabajos finales de los fucking ramos, para poder eximirme y virarme a la mierda un rato.

Ayer me pasó algo muy extraño. Empezaron a caer gotas, una tras otra, y el cielo cada vez se nublaba más. Acababa de salir del Jumbo cuando veo que las gotas se van haciendo más intensas, y traté de apurarme, de llegar luego a mi casa. Me encerré y seguí haciendo trabajos, mientras afuera se desataba una lluvia torrencial. Me quedé mirando desde la ventana, sin ganas de salir, sin ganas de mojarme. Por primera vez en mucho tiempo, hui de la lluvia, arranqué y me senté, abrigado y con una taza de café caliente, cual viejo que se sienta frente a la chimenea, con pantuflas en los pies y una pequeña frazada sobre el regazo, mirando al vacío, a la ventana, al día que se opacaba, y las gotas que iban llenando el espacio... Me sentí raro...
No quise salir a mojarme, no quise que me llegaran las gotas en la cara, no quise que el líquido me limpiara, se llevara todo...

Pero eso me hace pensar: y si no hay nada que limpiar ahora? Me siento bien. Las cosas están en orden, estoy viviendo y conviviendo conmigo mismo, mi nuevo yo. Hace unos meses una canción se repetía día tras día en mi reproductor... "Cambia todo cambia..." En ese momento estaba cambiando, estaba dándome cuenta de mil cosas que habían pasado conmigo. La lesión que hasta el día de hoy me tiene sin correr, sin saltar; mi nuevo grupo scout; mi nueva relación con mis antiguos amigos. Perdí mucho este año, sí. Pero también he ganado, y he ganado el doble o más...

Mientras el mundo sigue adelante, mi corazón continua congelado, distante. Como escuché en una canción "Quiero estar solo, si solo todo estará bien" No puedo darme el lujo de sentir, al menos ahora no. Es jodido esto de ser un lobo solitario... Al menos me estoy acostumbrando a mí mismo, al silencio de mis otros yo. Puedo estar con la luz apagada y se que no habrá algo más allá. Al menos me tranquiliza eso.

Siento la necesidad de alejarme de todo. Quiero abortar un mundo, como dijo Pablo de Rokha. Son tantas las cosas que hacer, el verano se acerca tan implacable, y con él mil y una noches (ojalá fueran mil), de aventuras y desafíos. Se ven tan lejanas, tan ajenas, y aun así me joden, me revuelven la cabeza, y me alegran, me hace feliz saber que me iré unos cuantos días a algún lugar perdido con mi grupo, para volver y meterme entre los cajones cordilleranos con mil scouts más... se viene el verano, y con él, el tiempo en que me despido del yo de ahora, y saludo al yo de la estación.

Me alejé inevitablemente de los que han sido mis perros durante años. Qué mas quieren que haga? Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño. La serpiente cambia de piel, las ovejas cambian la lana del invierno por algo más fresco, hasta el lobo tiene un pelaje para el frío y uno para el verano... Y el hombre cambia de caras, de sentimientos, cambia de forma... Será que me acerco a mi cambio de pelaje? que preparo mi nueva capa protectora de verano, de días brillantes y noches tibias?

Fumando un cigarro, miro a mi perra correr por la calle, ladrar, volver a correr y volver a ladrar, y finalmente llegar a mis pies y echarse a mi lado. El humo picante hace que los pulmones se resientan, pero no queda de otra. Si pudiera hacer algo ahora, creo que sería seguir aquí, frente a la pantalla del pc, escribiendo mientras una niña muy especial me habla por msn. Tal vez la lluvia no tenía nada que limpiar, pero la rutina de escribir vuelve a ser la terapia liberadora de antaño.

Bitácora del Capitán: Noviembre 20, 2009. 03:10
-Una vida en Suburbia...

Número XVIII: Pride?

No sé si está bien como me siento ahora. Es raro. Acabo de terminar de hablar con quien, durante años, consideré mi hermano menor, y creo que será la última vez que hablemos, al menos dentro de mucho tiempo. Debería sentirme triste, o enojado, o quién sabe, pero me siento bien, incluso es como si no me importara, si no me hubieran importado sus palabras. Aunque hubo algo que me jodió. Mejor dicho no me jodió, pero sí me caló hondo: “no te compro como scout”. Me da igual que no me compre como persona, como amigo, como sea, pero lo de scout, eso me molestó.

Será por los campamentos, por las largas noches a los pies de una fogata, por la vez que intenté apuñalar a un fantasma (historia aparte), por todas las peleas, las historias, caminatas, viajes en bus y gargantas desgastadas… por todo eso, será que no le creí. O que, si de verdad lo decía, ha sido un cínico durante años. Bue, da igual

No me molestó para nada que me dijera que no me compra como persona, incluso, estuve a punto de decirle que yo tampoco, que me da igual, y que haga lo que quiera, pero encontré que sería demasiado, sería ir muy lejos. Sería restregarle algo en la cara, aunque no se muy bien qué, pero sería eso.
Me da lástima. Digamos que desde hace un tiempo hasta ahora las cosas con mis amigos no han ido de lo mejor. Llegan momentos en que siento que la amistad es totalmente plástica, como esas que son por fuerza o interés. Y lo peor de todo es que me da casi igual. O sea, con ellos, con mis supuestos hermanos, me da igual que la amistad esté así. Creo que debe ser por todo el tiempo que pasó sin que esa flor se regara, aunque suene medio gay. Al menos, o tal vez es lo más terrible, mis otras amistades están bien. Mis otros amigos, mis otros núcleos, va todo de maravilla.

Mi compadre está soltero, y aún llora por quien fue su musa por casi tres años. Yo lo veo y trato de no decir nada. Es que es jodido cuando le dices a alguien lo que va a pasar o lo que debe hacer, y no te hacen caso, no te pescan, incluso se enojan contigo, pero llegada la hora, pasa todo tal cual habías predicho. Y no puedes enrostrarle eso, por que consideran que es un triunfo o algo así, y les molesta. Pero bue, la cosa es así, está todo sobre la mesa y tú tienes un póker de ases que se lleva el monto.

Diría que es la última conversación que tendré con mi hermanito, hasta que madure un poco. Eso debe ser. Como que últimamente estoy sintiendo que ciertas cosas me atan, me detienen, me hacen retroceder. Como que veo a mis hermanos como más chicos, y siento que no puedo explicarles el mundo en el que me encuentro ahora, es como un universo totalmente distinto. Lo jodido es que esto me pasa hace bastante, solo que no he querido hablar, para no dejar la cagada y que todo se rompa. Pero creo que tarde o temprano las cosas se romperán igual. Lo que me preocupa es que no me inquieta, no me duele o no me molesta tanto tener que hacerlo, tener que romper la frecuencia, tener que alejarme, al menos hasta que volvamos a poder entenendernos. O no…

Acabo de escribir la entrada número XVII, y ya estoy sobre la XVIII, y la publicaré de todos modos, de todas formas, la entrada anterior resume en sus últimas líneas la excusa para escribir que tuve en ese momento. Por ahora, ordeno mi cabeza, intento seguir la serie SKINS de MTV (realmente la recomiendo), y pongo fin a este pedazo de nada número dieciocho. Lo que pasará con mis amistades, lo que haga o deje de hacer, será cosa de otro capítulo.

Bitácora del Capitán: Noviembre 02, 2009. 00:21
-I Want to Play A Game

Número XVII: Líneas Irrelevantes

No tengo ánimos de escribir. Desde hace casi una semana que las cosas no han resultado de lo mejor. En este momento soy un híbrido entre alguien recién rescatado de la Matrix, y HellRaiser. Jodido. Para colmo de males, cada día me cuesta más subir cosas a este sitio, donde albergo mis pequeños espacios y una que otra laguna mental post-caña.

Hablando con una amiga hace un tiempo, pude darme cuenta de ciertos detalles que estaba pasando por alto. Las cosas ya no son lo que eran, el tiempo está cambiando, las estaciones del año perdieron su ritmo habitual y las películas de Fin de Mundo tipo Impacto Profundo o Cloverfield Monstruo (la recomiendo) van tomando auge. Incluso, se viene el estreno de 2012, con la volá apocalíptica de los mayas. El mundo está jodido, distinto, cambiado. Pero jodido por sobre todo.

La semana recién pasada fue casi totalmente negra. El martes se fue el gran Cristian Gorila Martínez, luego de una lucha contra el Cáncer (publiqué un artículo sobre eso, salió un extracto en La Estrella del Sábado). Y yo caí en cama por diez días. Mientras la semana transcurría y yo iba sufriendo cada vez más los embates de la jodida enfermedad, me daba cuenta de cómo los momentos se escurrían por el calendario. Septiembre quedó atrás, con 18' y todo incluido. Octubre se esfumó de un momento a otro... las noches de viernes en La Sala, y los sábados de actividades y carretes inciertos en la esfera bohemia under del puerto, son ahora recuerdos en la memoria reciente, y aquella francesa que conocí es hoy una promesa en el viento, o un recuerdo en la arena...

Estoy harto de todo. No lo sé. Eso de Facebook, fotolog, Twitter, Vendetta, hasta de Tinta Suelta. Hoy no me siento lleno como antes. Creo que necesito un tiempo fuera, lejos del puerto, lejos del mar, lejos de las noches de neblina que me hacen pensar en un Londres del 1800, el momento exacto donde Jack paseaba por las calles eliminando a unas prostitutas locales. Quiero alejarme, pero no a lo natural. Después de mi última visita a Punta de Piedra, entendí que no era eso lo que necesitaba hasta hace poco. Sí queria alejarme de la city, sí quería dejar la civilización atrás, sí quería emular a La Polla en su mítico "Voy al campo... abandonaré la ciudad... Escapar del mundo de hormigón...". Pero no era una salida con mis carnales lo que quería. Necesitaba, era Urgente! un campamento al toque de silbatos, de levantarse temprano a pesar de no haber dormido, de correr y acechar de noche. Necesitaba un jodido campamento Scout.

Da igual ahora, conmigo encerrado y alejado de la vida diaria. Fumando un cigarrillo y con una cerveza en la mano, me pongo a pensar en lo que viene. Noviembre: trabajos, ensayos, pruebas, fin de clases, actividades, eventos, carretes, noches interminables de sexo casual y sustancias licitas e ilícitas; o de tabaco, mate y fogata. Intento recordar en este momento en qué punto dejé que las cosas salieran así, dejé ir el control y caímos en la rutina y lo no rutinario. Mi compadre esta de vuelta a la vida de soltero, pero no es lo mismo, mientras mi hermano menor llora por un día y disfruta otro. Siento que la amistad se está sobrevalorando, o seré yo que cada día estoy sintiendo que mis lazos de unión con ciertas personas, que en un momento significaron tanto, van perdiendo su importancia. O no se si su importancia, pero sí su brillo, su franqueza. No sé que pasó, pero las cosas ya no son como eran. El mundo cambia, la amistad también? Maldita seas SPRITE.

Mientras veo el inicio de un capítulo de SKINS, la nueva serie de MTV (la que encuentro interesante realmente), me encuentro divagando entre pensamientos. Mis viejos por un lado, y su in crescendo revisión de este espacio, dejándome menos lugar para poder hablar de lo que pudiera salir en estas líneas, me hace pensar en una cosa. No hay nada más jodido que la censura, pero la autocensura, es una mierda que no me gustaría tener, al menos no en mi blog. Y bueno, si quieren leer, quien sabe para qué (tal vez para ver si estoy deprimido y con tendencias suicidas, y creo que esa es la razón por el curso de las conversaciones familiares recientes), y se encuentran con algo que no les parece o no les gusta, bueno, se aguantarán. Digamos que este es mi espacio, donde dejo fluir la tinta y la estampo en el monitor, no voy a dejar de decir cosas por miedo a lo que puedan hacer o pensar... mas que mal, ya tengo la mayoría de edad hace rato no?. Aunque no por eso me voy a desbocar como esa pendeja en Italia*. Jaja

Bien. Un nuevo mes empieza, una nueva semana, y siete malditas razones para decir "el sol sale después de la tormenta". Prefiero una inyección rápida de morfina y terminar este trámite de una vez.

Es curioso. Ayer revisé una de las tantas cadenas que mandan por correo, y me encontré con un PowerPoint bastante lúdico sobre un asunto jodido llamado Pascua Lama. Mi vieja, días atrás, me había hablado e incluso intentó mostrármelo. Me reventó que lo hiciera. O sea, años atras, cuando llevaba la cresta levantada en la cabeza, vestía remaches y calzaba las botas, no había marcha que me perdiera: Antinazi, Anti Apec, Anti imperialismo, por los Animales, por el pase, y entre marcha y marcha, las causas típicas de todo momento, y Pascua Lama era una de ellas. En ese entonces, a nadie más que a los desadaptados, antisociales y anarquistas les importaba lo que estaban intentando hacer en la tercera región. Y para colmo, si hablabas de eso, o intentabas concientizar a gente, te encontraban un idiota. Hoy, "la lucha se masificó" por así decirlo, llegando a dueñas de casa y pokemones; pero no tiene el mismo sabor, el mismo gustito. Había que estar ahi. No tiene gracia informarte por internet, por una cadena. Aunque aplaudo la iniciativa de poner al corriente a los demás borregos, detesto a los idiotas que se suman hoy a esa y otras iniciativas. Es como si vendieran lo que en algun momento significó algo para mí.

Eso siento, que las cosas que en un punto de mi vida tuvieron sentido, hoy se venden al por mayor en tiendas como Ripley o París. Cierto Sex Pistols? o la Actitud Punk. Viendo Batman, me quedo con una de las frases finales, además de casi todo el parlamento de Joker; pero volviendo... O mueres como un héroe, o vives lo suficiente para verte convertido en un villano. Jodido no? Incluso creo que ya me pasó una vez. EL haberme ido de mi antiguo grupo, y la manera en cómo salí, digamos que de héroe no me queda nada... pero bue, asumí los costos... prefiero que me persigan los perros un rato. Me cansé de salvar el día. Al menos allá.

"You and I are the same"..."They see you as a Freak, and they will leave you, abandon you, as soon as they have the chance". Maldito Heath Ledger. Maldita Película. "You complete me..." Joker diciéndoselo a Batman. Es su némesis, su antítesis total y completa. Por eso lo dice, por que es lo opuesto. No puede haber un Ying sin un Yang. El Caballero de la Noche no sería nada sin un Huasón. Me pregunto cuál será mi jodido complemento... seré el Ying, o el Yang...

En fin, a qué vino todo, cuál era el punto? A qué conclusión llegué?
NINGUNA


Bitácora del Capitán: Noviembre 01, 2009. 22:39
- Let's Put a Smile on That Face! (Happy Halloween)