Número XIX: Un Instante, un Ayer y un Mundo...

"Creédme, el eje es tener Fe..."

Encerrado por quinta o sexta noche en mi habitación, frente a la nueva pantalla del pc (ahora es de LCD de no se cuántas pulgadas, aporte de mi viejo), vuelvo a escribir...
Esta semana ha sido catastrófica, no he dormido bien y he pasado más de la mitad del tiempo haciendo los trabajos finales de los fucking ramos, para poder eximirme y virarme a la mierda un rato.

Ayer me pasó algo muy extraño. Empezaron a caer gotas, una tras otra, y el cielo cada vez se nublaba más. Acababa de salir del Jumbo cuando veo que las gotas se van haciendo más intensas, y traté de apurarme, de llegar luego a mi casa. Me encerré y seguí haciendo trabajos, mientras afuera se desataba una lluvia torrencial. Me quedé mirando desde la ventana, sin ganas de salir, sin ganas de mojarme. Por primera vez en mucho tiempo, hui de la lluvia, arranqué y me senté, abrigado y con una taza de café caliente, cual viejo que se sienta frente a la chimenea, con pantuflas en los pies y una pequeña frazada sobre el regazo, mirando al vacío, a la ventana, al día que se opacaba, y las gotas que iban llenando el espacio... Me sentí raro...
No quise salir a mojarme, no quise que me llegaran las gotas en la cara, no quise que el líquido me limpiara, se llevara todo...

Pero eso me hace pensar: y si no hay nada que limpiar ahora? Me siento bien. Las cosas están en orden, estoy viviendo y conviviendo conmigo mismo, mi nuevo yo. Hace unos meses una canción se repetía día tras día en mi reproductor... "Cambia todo cambia..." En ese momento estaba cambiando, estaba dándome cuenta de mil cosas que habían pasado conmigo. La lesión que hasta el día de hoy me tiene sin correr, sin saltar; mi nuevo grupo scout; mi nueva relación con mis antiguos amigos. Perdí mucho este año, sí. Pero también he ganado, y he ganado el doble o más...

Mientras el mundo sigue adelante, mi corazón continua congelado, distante. Como escuché en una canción "Quiero estar solo, si solo todo estará bien" No puedo darme el lujo de sentir, al menos ahora no. Es jodido esto de ser un lobo solitario... Al menos me estoy acostumbrando a mí mismo, al silencio de mis otros yo. Puedo estar con la luz apagada y se que no habrá algo más allá. Al menos me tranquiliza eso.

Siento la necesidad de alejarme de todo. Quiero abortar un mundo, como dijo Pablo de Rokha. Son tantas las cosas que hacer, el verano se acerca tan implacable, y con él mil y una noches (ojalá fueran mil), de aventuras y desafíos. Se ven tan lejanas, tan ajenas, y aun así me joden, me revuelven la cabeza, y me alegran, me hace feliz saber que me iré unos cuantos días a algún lugar perdido con mi grupo, para volver y meterme entre los cajones cordilleranos con mil scouts más... se viene el verano, y con él, el tiempo en que me despido del yo de ahora, y saludo al yo de la estación.

Me alejé inevitablemente de los que han sido mis perros durante años. Qué mas quieren que haga? Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño. La serpiente cambia de piel, las ovejas cambian la lana del invierno por algo más fresco, hasta el lobo tiene un pelaje para el frío y uno para el verano... Y el hombre cambia de caras, de sentimientos, cambia de forma... Será que me acerco a mi cambio de pelaje? que preparo mi nueva capa protectora de verano, de días brillantes y noches tibias?

Fumando un cigarro, miro a mi perra correr por la calle, ladrar, volver a correr y volver a ladrar, y finalmente llegar a mis pies y echarse a mi lado. El humo picante hace que los pulmones se resientan, pero no queda de otra. Si pudiera hacer algo ahora, creo que sería seguir aquí, frente a la pantalla del pc, escribiendo mientras una niña muy especial me habla por msn. Tal vez la lluvia no tenía nada que limpiar, pero la rutina de escribir vuelve a ser la terapia liberadora de antaño.

Bitácora del Capitán: Noviembre 20, 2009. 03:10
-Una vida en Suburbia...