Director's Cut: Capítulo Uno...

Las cortinas estaban abiertas, la oscuridad se colaba por las ventanas cerradas dándole a la pieza un toque algo fantasmagórico. El sudor corría por su frente y tenía la espalda totalmente mojada. Se incorporó de la cama, restregándose los ojos, el sueño –o pesadilla- había terminado bruscamente. Y es que no estaba listo, no estaba preparado para algo así. Su figura, su aroma, aún tenía la sensación de calor que dejó su cuerpo junto a él, en medio de esa fantasía inconsciente de soñador. La escena era, como muchas noches había sido, la habitación de hotel sin número, la cama pegada a la pared, cortinas de rojo sangre y la tenue luz de aquel farol ubicado en la calle entremetiéndose por los resquicios que dejaba entrever la ventana.

Lo había soñado, o había sido su memoria, en el aletargamiento del dormir, la que le había jugado una mala pasada? Se levantó al baño, por un vaso de agua, la cabeza aún le daba mil vueltas por la parranda previa a la cama: alcohol, tabaco, un cigarrillo de marihuana enrollado en papel de maíz, mientras la música ingresaba por sus oídos, casi reventándole los tímpanos… imágenes rápidas invadían su cerebro aún adormilado por el súbito despertar. Una mancha de sangre, una pequeña línea roja dibujada desde su boca, bajaba por el cuello y moría cerca de su corazón. Se había mordido en medio de la noche y el líquido había descendido hasta ese punto, mientras seguía en los brazos de Morfeo? Pero, por qué era una sola marca, un fino hilo de la roja sustancia? Abrió la boca para ver si la herida aún seguía abierta. No encontró nada, ni rastros de lo que pudo haber sido.

Desde algún rincón de la vieja casona llegaban sonidos. Música. En realidad eran sólo dos notas que manaban del viejo piano ubicado un piso más abajo. Eso no podía ser, esa noche la antigua casa de madera no tenía moradores fuera de él. El espejo le reveló algo más intrigante: marcas de uñas en su desnudo torso, por el costado. Eran recientes. Aunque no era una herida abierta, molestaba. Absorto observándose a sí mismo, como hipnotizado, dejó que la música siguiera sonando. Estaba experimentando algo parecido a un trance. La sucesión de fotografías de lo ocurrido aquella tertulia había cesado y ahora se encontraba en un estado de alejamiento de lo terrenal.

Volvió en sí al cabo de unos segundos que parecieron eternos. Tomó su abrigo café y bajó las escaleras en busca de la respuesta a esa monótona melodía que cada vez se hacía más persistente. Sentada frente al piano, desnuda, estaba ella. Pelo negro, piel blanca, una figura estilizada, fina, se distinguía de la oscuridad reinante. Poco a poco se le acercó por la espalda. Su aroma impregnaba la habitación, esa mezcla de jazmín y almendras que lo enloquecía estaba por todas partes, despertando sus sentidos, avivando sus más profundos deseos. Se vio a sí mismo junto a ella, en un frenesí interminable de lujuria sobre el piano, en el suelo, contra la pared del cuarto. Otra nota al aire le devolvió a la realidad. Ella seguía desnuda, sentada en el mismo lugar donde la acababa de encontrar, su pelo seguía cayendo sobre sus hombros, bajando por su espalda. Más despacio que nunca, intentando pasar lo más desapercibido posible, como si la vida se le fuera en ello, se acercó. Un paso, dos, tres. Estaba a media distancia desde la puerta hasta el piano. Ella aún no notaba que estaba ahí, o tal vez siempre lo supo pero seguía ignorándolo. Una tecla, otra, la melodía compuesta de dos notas que se repetían una y otra vez seguía sonando. Ya casi llegaba, las luces de un automóvil que pasaba por afuera iluminaron brevemente la estancia. Su silueta se marcó más, las lámparas de pie apagadas, las cortinas rojo vino, el viejo librero, toda la habitación se iluminó durante un instante. Un paso, dos, si estiraba su mano podría tocar su hombro. Una nota, dos.

Un agudo sonido proveniente del piano casi le revienta los tímpanos y en un segundo se encontró nuevamente en su pieza, sentado sobre su cama, la frente goteando sudor frío y su espalda mojada. El cielo morado indicaba que el amanecer estaba cerca. Un profundo respiro y una rápida mirada a su alrededor lo devolvieron a la calma. Todo en orden, tal cual lo había dejado cuando se acostó a dormir, demasiado cansado para desvestirse durmió con el pantalón negro. A su lado, estaba una mujer…

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[Corte.- Se Imprime ]

Número XX: It's The End

Acabo de escribir el final a, la que espero sea, mi primera novela. Aunque ya lo tenía pensado, y más o menos redactado en mi cabeza, los sucesos de los últimos días hicieron adelantarme al proceso, y tuve la jodida necesidad de plasmarlo en papel cuanto antes, o tal vez lo que venga sea tan jodido que me haga cambiar el libreto, cosa que no estoy dispuesto a dejar que pase.

El año se va. Mi sexto semestre de estudiante universitario me sirvió para entender una que otra cosa, y para reafirmar mi pensamiento sobre el estúpido pedazo de cartón que te acredita como un individuo que ha estudiado algo en un centro de investigación y educación formal que se rige por bases estúpidas e impuestas desde fuera, como por ejemplo Europa. Pero la cosa es así, y hay que segiur el juego para no caerse del mundo en una de esas vueltas de 180 grados que a veces ocurren.

Se viene el término de este accidentado 2009. Hasta ahora, el peor que recuerdo en cuanto a salud. Me enfermé, me enyesé, me jodí la vida por más de un mes, y sigo con las secuelas de ese maldito esguince en el tobillo izquierdo, pero bue, al menos el próximo no puede ser tan malo... eso creo. Termina el año, termina un ciclo, y también terminó algo que ni siquiera empezó, por decirlo así, pero termina igual. No fue un buen año en muchos sentidos, pero tampoco fue una pérdida absoluta. He aprendido bastante de mí mismo, de los que me rodean, de mis amigos y de los que alguna vez dijeron ser mi familia. He aprendido mucho, pero más perdí que gané, y eso me hace sentir casi derrotado, o al menos, un 40 a 0 en el último game del partido. Se puede remontar, pero es difícil, y el tiempo y el cansancio acumulado hacen que sea una tarea épica.

El año está terminando, pero aún es demasiado pronto para pensar en las "buenas intenciones" para el próximo. Diciembre tiene ese efecto de paja temporal: el verano está empezando pero no se piensa en salir de vacaciones; las clases se acaban pero vienen los exámenes, y la pega escasea, pero es sólo necesaria y útil en este mes. Enero y Febrero son de vacaciones, de hueveo, de relajo y en una de esas, un mochileo piola, pero no para encerrarte en un horario de oficina durante el período estival. Detesto eso, es como un mes no mes, donde sólo se piensa en lo que viene más adelante, la navidad, año nuevo, y vacaciones, y no llegamos a tener conciencia de los otros 29 días que pasan casi desapercibidos.

Todavía con algo de caña por la reciente salida nocturna con mis secuaces y compipas me cuesta sentir algo que no sea una sed increíble, y para colmo el maldito Foobar me juega en contra con Every Rose Has It's Thorn de Poison, como si no fuera suficiente el verla conectada en msn y con la última conversación que tuvimos anoche dando vueltas en mi cabeza reseca. Al menos el hachazo se pasa con agua...

Intentando recuperarme, volver a la no programada rutina será una necesidad y creo que no me tomará mucho tiempo. Por ahora, me dedico a dejar pasar el día soleado, mirando por la ventana, escuchando refritos y el picado de los discos que alguna vez valieron la pena. Para la próxima entrega se viene cuento.

Bitácora del Capitán: Diciembre 08, 2009. 18:18
- Take this Rock n'Roll Refugee...

Número XIX: Un Instante, un Ayer y un Mundo...

"Creédme, el eje es tener Fe..."

Encerrado por quinta o sexta noche en mi habitación, frente a la nueva pantalla del pc (ahora es de LCD de no se cuántas pulgadas, aporte de mi viejo), vuelvo a escribir...
Esta semana ha sido catastrófica, no he dormido bien y he pasado más de la mitad del tiempo haciendo los trabajos finales de los fucking ramos, para poder eximirme y virarme a la mierda un rato.

Ayer me pasó algo muy extraño. Empezaron a caer gotas, una tras otra, y el cielo cada vez se nublaba más. Acababa de salir del Jumbo cuando veo que las gotas se van haciendo más intensas, y traté de apurarme, de llegar luego a mi casa. Me encerré y seguí haciendo trabajos, mientras afuera se desataba una lluvia torrencial. Me quedé mirando desde la ventana, sin ganas de salir, sin ganas de mojarme. Por primera vez en mucho tiempo, hui de la lluvia, arranqué y me senté, abrigado y con una taza de café caliente, cual viejo que se sienta frente a la chimenea, con pantuflas en los pies y una pequeña frazada sobre el regazo, mirando al vacío, a la ventana, al día que se opacaba, y las gotas que iban llenando el espacio... Me sentí raro...
No quise salir a mojarme, no quise que me llegaran las gotas en la cara, no quise que el líquido me limpiara, se llevara todo...

Pero eso me hace pensar: y si no hay nada que limpiar ahora? Me siento bien. Las cosas están en orden, estoy viviendo y conviviendo conmigo mismo, mi nuevo yo. Hace unos meses una canción se repetía día tras día en mi reproductor... "Cambia todo cambia..." En ese momento estaba cambiando, estaba dándome cuenta de mil cosas que habían pasado conmigo. La lesión que hasta el día de hoy me tiene sin correr, sin saltar; mi nuevo grupo scout; mi nueva relación con mis antiguos amigos. Perdí mucho este año, sí. Pero también he ganado, y he ganado el doble o más...

Mientras el mundo sigue adelante, mi corazón continua congelado, distante. Como escuché en una canción "Quiero estar solo, si solo todo estará bien" No puedo darme el lujo de sentir, al menos ahora no. Es jodido esto de ser un lobo solitario... Al menos me estoy acostumbrando a mí mismo, al silencio de mis otros yo. Puedo estar con la luz apagada y se que no habrá algo más allá. Al menos me tranquiliza eso.

Siento la necesidad de alejarme de todo. Quiero abortar un mundo, como dijo Pablo de Rokha. Son tantas las cosas que hacer, el verano se acerca tan implacable, y con él mil y una noches (ojalá fueran mil), de aventuras y desafíos. Se ven tan lejanas, tan ajenas, y aun así me joden, me revuelven la cabeza, y me alegran, me hace feliz saber que me iré unos cuantos días a algún lugar perdido con mi grupo, para volver y meterme entre los cajones cordilleranos con mil scouts más... se viene el verano, y con él, el tiempo en que me despido del yo de ahora, y saludo al yo de la estación.

Me alejé inevitablemente de los que han sido mis perros durante años. Qué mas quieren que haga? Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño. La serpiente cambia de piel, las ovejas cambian la lana del invierno por algo más fresco, hasta el lobo tiene un pelaje para el frío y uno para el verano... Y el hombre cambia de caras, de sentimientos, cambia de forma... Será que me acerco a mi cambio de pelaje? que preparo mi nueva capa protectora de verano, de días brillantes y noches tibias?

Fumando un cigarro, miro a mi perra correr por la calle, ladrar, volver a correr y volver a ladrar, y finalmente llegar a mis pies y echarse a mi lado. El humo picante hace que los pulmones se resientan, pero no queda de otra. Si pudiera hacer algo ahora, creo que sería seguir aquí, frente a la pantalla del pc, escribiendo mientras una niña muy especial me habla por msn. Tal vez la lluvia no tenía nada que limpiar, pero la rutina de escribir vuelve a ser la terapia liberadora de antaño.

Bitácora del Capitán: Noviembre 20, 2009. 03:10
-Una vida en Suburbia...

Número XVIII: Pride?

No sé si está bien como me siento ahora. Es raro. Acabo de terminar de hablar con quien, durante años, consideré mi hermano menor, y creo que será la última vez que hablemos, al menos dentro de mucho tiempo. Debería sentirme triste, o enojado, o quién sabe, pero me siento bien, incluso es como si no me importara, si no me hubieran importado sus palabras. Aunque hubo algo que me jodió. Mejor dicho no me jodió, pero sí me caló hondo: “no te compro como scout”. Me da igual que no me compre como persona, como amigo, como sea, pero lo de scout, eso me molestó.

Será por los campamentos, por las largas noches a los pies de una fogata, por la vez que intenté apuñalar a un fantasma (historia aparte), por todas las peleas, las historias, caminatas, viajes en bus y gargantas desgastadas… por todo eso, será que no le creí. O que, si de verdad lo decía, ha sido un cínico durante años. Bue, da igual

No me molestó para nada que me dijera que no me compra como persona, incluso, estuve a punto de decirle que yo tampoco, que me da igual, y que haga lo que quiera, pero encontré que sería demasiado, sería ir muy lejos. Sería restregarle algo en la cara, aunque no se muy bien qué, pero sería eso.
Me da lástima. Digamos que desde hace un tiempo hasta ahora las cosas con mis amigos no han ido de lo mejor. Llegan momentos en que siento que la amistad es totalmente plástica, como esas que son por fuerza o interés. Y lo peor de todo es que me da casi igual. O sea, con ellos, con mis supuestos hermanos, me da igual que la amistad esté así. Creo que debe ser por todo el tiempo que pasó sin que esa flor se regara, aunque suene medio gay. Al menos, o tal vez es lo más terrible, mis otras amistades están bien. Mis otros amigos, mis otros núcleos, va todo de maravilla.

Mi compadre está soltero, y aún llora por quien fue su musa por casi tres años. Yo lo veo y trato de no decir nada. Es que es jodido cuando le dices a alguien lo que va a pasar o lo que debe hacer, y no te hacen caso, no te pescan, incluso se enojan contigo, pero llegada la hora, pasa todo tal cual habías predicho. Y no puedes enrostrarle eso, por que consideran que es un triunfo o algo así, y les molesta. Pero bue, la cosa es así, está todo sobre la mesa y tú tienes un póker de ases que se lleva el monto.

Diría que es la última conversación que tendré con mi hermanito, hasta que madure un poco. Eso debe ser. Como que últimamente estoy sintiendo que ciertas cosas me atan, me detienen, me hacen retroceder. Como que veo a mis hermanos como más chicos, y siento que no puedo explicarles el mundo en el que me encuentro ahora, es como un universo totalmente distinto. Lo jodido es que esto me pasa hace bastante, solo que no he querido hablar, para no dejar la cagada y que todo se rompa. Pero creo que tarde o temprano las cosas se romperán igual. Lo que me preocupa es que no me inquieta, no me duele o no me molesta tanto tener que hacerlo, tener que romper la frecuencia, tener que alejarme, al menos hasta que volvamos a poder entenendernos. O no…

Acabo de escribir la entrada número XVII, y ya estoy sobre la XVIII, y la publicaré de todos modos, de todas formas, la entrada anterior resume en sus últimas líneas la excusa para escribir que tuve en ese momento. Por ahora, ordeno mi cabeza, intento seguir la serie SKINS de MTV (realmente la recomiendo), y pongo fin a este pedazo de nada número dieciocho. Lo que pasará con mis amistades, lo que haga o deje de hacer, será cosa de otro capítulo.

Bitácora del Capitán: Noviembre 02, 2009. 00:21
-I Want to Play A Game

Número XVII: Líneas Irrelevantes

No tengo ánimos de escribir. Desde hace casi una semana que las cosas no han resultado de lo mejor. En este momento soy un híbrido entre alguien recién rescatado de la Matrix, y HellRaiser. Jodido. Para colmo de males, cada día me cuesta más subir cosas a este sitio, donde albergo mis pequeños espacios y una que otra laguna mental post-caña.

Hablando con una amiga hace un tiempo, pude darme cuenta de ciertos detalles que estaba pasando por alto. Las cosas ya no son lo que eran, el tiempo está cambiando, las estaciones del año perdieron su ritmo habitual y las películas de Fin de Mundo tipo Impacto Profundo o Cloverfield Monstruo (la recomiendo) van tomando auge. Incluso, se viene el estreno de 2012, con la volá apocalíptica de los mayas. El mundo está jodido, distinto, cambiado. Pero jodido por sobre todo.

La semana recién pasada fue casi totalmente negra. El martes se fue el gran Cristian Gorila Martínez, luego de una lucha contra el Cáncer (publiqué un artículo sobre eso, salió un extracto en La Estrella del Sábado). Y yo caí en cama por diez días. Mientras la semana transcurría y yo iba sufriendo cada vez más los embates de la jodida enfermedad, me daba cuenta de cómo los momentos se escurrían por el calendario. Septiembre quedó atrás, con 18' y todo incluido. Octubre se esfumó de un momento a otro... las noches de viernes en La Sala, y los sábados de actividades y carretes inciertos en la esfera bohemia under del puerto, son ahora recuerdos en la memoria reciente, y aquella francesa que conocí es hoy una promesa en el viento, o un recuerdo en la arena...

Estoy harto de todo. No lo sé. Eso de Facebook, fotolog, Twitter, Vendetta, hasta de Tinta Suelta. Hoy no me siento lleno como antes. Creo que necesito un tiempo fuera, lejos del puerto, lejos del mar, lejos de las noches de neblina que me hacen pensar en un Londres del 1800, el momento exacto donde Jack paseaba por las calles eliminando a unas prostitutas locales. Quiero alejarme, pero no a lo natural. Después de mi última visita a Punta de Piedra, entendí que no era eso lo que necesitaba hasta hace poco. Sí queria alejarme de la city, sí quería dejar la civilización atrás, sí quería emular a La Polla en su mítico "Voy al campo... abandonaré la ciudad... Escapar del mundo de hormigón...". Pero no era una salida con mis carnales lo que quería. Necesitaba, era Urgente! un campamento al toque de silbatos, de levantarse temprano a pesar de no haber dormido, de correr y acechar de noche. Necesitaba un jodido campamento Scout.

Da igual ahora, conmigo encerrado y alejado de la vida diaria. Fumando un cigarrillo y con una cerveza en la mano, me pongo a pensar en lo que viene. Noviembre: trabajos, ensayos, pruebas, fin de clases, actividades, eventos, carretes, noches interminables de sexo casual y sustancias licitas e ilícitas; o de tabaco, mate y fogata. Intento recordar en este momento en qué punto dejé que las cosas salieran así, dejé ir el control y caímos en la rutina y lo no rutinario. Mi compadre esta de vuelta a la vida de soltero, pero no es lo mismo, mientras mi hermano menor llora por un día y disfruta otro. Siento que la amistad se está sobrevalorando, o seré yo que cada día estoy sintiendo que mis lazos de unión con ciertas personas, que en un momento significaron tanto, van perdiendo su importancia. O no se si su importancia, pero sí su brillo, su franqueza. No sé que pasó, pero las cosas ya no son como eran. El mundo cambia, la amistad también? Maldita seas SPRITE.

Mientras veo el inicio de un capítulo de SKINS, la nueva serie de MTV (la que encuentro interesante realmente), me encuentro divagando entre pensamientos. Mis viejos por un lado, y su in crescendo revisión de este espacio, dejándome menos lugar para poder hablar de lo que pudiera salir en estas líneas, me hace pensar en una cosa. No hay nada más jodido que la censura, pero la autocensura, es una mierda que no me gustaría tener, al menos no en mi blog. Y bueno, si quieren leer, quien sabe para qué (tal vez para ver si estoy deprimido y con tendencias suicidas, y creo que esa es la razón por el curso de las conversaciones familiares recientes), y se encuentran con algo que no les parece o no les gusta, bueno, se aguantarán. Digamos que este es mi espacio, donde dejo fluir la tinta y la estampo en el monitor, no voy a dejar de decir cosas por miedo a lo que puedan hacer o pensar... mas que mal, ya tengo la mayoría de edad hace rato no?. Aunque no por eso me voy a desbocar como esa pendeja en Italia*. Jaja

Bien. Un nuevo mes empieza, una nueva semana, y siete malditas razones para decir "el sol sale después de la tormenta". Prefiero una inyección rápida de morfina y terminar este trámite de una vez.

Es curioso. Ayer revisé una de las tantas cadenas que mandan por correo, y me encontré con un PowerPoint bastante lúdico sobre un asunto jodido llamado Pascua Lama. Mi vieja, días atrás, me había hablado e incluso intentó mostrármelo. Me reventó que lo hiciera. O sea, años atras, cuando llevaba la cresta levantada en la cabeza, vestía remaches y calzaba las botas, no había marcha que me perdiera: Antinazi, Anti Apec, Anti imperialismo, por los Animales, por el pase, y entre marcha y marcha, las causas típicas de todo momento, y Pascua Lama era una de ellas. En ese entonces, a nadie más que a los desadaptados, antisociales y anarquistas les importaba lo que estaban intentando hacer en la tercera región. Y para colmo, si hablabas de eso, o intentabas concientizar a gente, te encontraban un idiota. Hoy, "la lucha se masificó" por así decirlo, llegando a dueñas de casa y pokemones; pero no tiene el mismo sabor, el mismo gustito. Había que estar ahi. No tiene gracia informarte por internet, por una cadena. Aunque aplaudo la iniciativa de poner al corriente a los demás borregos, detesto a los idiotas que se suman hoy a esa y otras iniciativas. Es como si vendieran lo que en algun momento significó algo para mí.

Eso siento, que las cosas que en un punto de mi vida tuvieron sentido, hoy se venden al por mayor en tiendas como Ripley o París. Cierto Sex Pistols? o la Actitud Punk. Viendo Batman, me quedo con una de las frases finales, además de casi todo el parlamento de Joker; pero volviendo... O mueres como un héroe, o vives lo suficiente para verte convertido en un villano. Jodido no? Incluso creo que ya me pasó una vez. EL haberme ido de mi antiguo grupo, y la manera en cómo salí, digamos que de héroe no me queda nada... pero bue, asumí los costos... prefiero que me persigan los perros un rato. Me cansé de salvar el día. Al menos allá.

"You and I are the same"..."They see you as a Freak, and they will leave you, abandon you, as soon as they have the chance". Maldito Heath Ledger. Maldita Película. "You complete me..." Joker diciéndoselo a Batman. Es su némesis, su antítesis total y completa. Por eso lo dice, por que es lo opuesto. No puede haber un Ying sin un Yang. El Caballero de la Noche no sería nada sin un Huasón. Me pregunto cuál será mi jodido complemento... seré el Ying, o el Yang...

En fin, a qué vino todo, cuál era el punto? A qué conclusión llegué?
NINGUNA


Bitácora del Capitán: Noviembre 01, 2009. 22:39
- Let's Put a Smile on That Face! (Happy Halloween)

Número XVI: Toxic

Es extraño cómo funcionan las cosas, al menos en mi jodido mundo, dentro de mi cabeza trastornada.
Hasta hace un tiempo este año había sido casi completamente negativo: una despedida que nunca llegaba se materializó; un mundo se vino abajo; mi familia de pañoletas e insignias me abandonó y yo los dejé botados... me quedé sin pega, sin dinero, sin ideas, sin motivaciones, sin sueños... Vacío, jodido, olvidado en un bar y con media botella en la mano, sin compañero que me ayudase a terminar con el alcohol enemigo.

Pero lo realmente extraño era que, mientras parecía que todo el puto mundo confabulaba en mi contra y se ponían de acuerdo para ver cómo cagarme, cómo desarmarme, yo estaba más parado que nunca, con una sonrisa de oreja a oreja (típica del idiota que no sabe que hace), alegre, decidido. No se si contento, o tal vez alegre, feliz, pero no por alguna razon inmediata. Es que, durante ese tiempo, a pesar de todo, siempre pensaba irónicamente que todo "podía ser mejor", como queriendo decir que las cosas están jodidas, pero pueden joderse aún más, y también podían arreglarse con una llamadita al "de arriba", cosa que no sucedería nunca.

En fin, como decía, mientras más negro se ponía el panorama, más insistía en reirme de todos, y en seguir pateando, puteando y gritando, pero moviéndome hacia adelante. Piensa positivo y wea.

De qué mierda te quejas, se preguntará mas de uno. Bueno, la cosa iba bien mientras me iba mal. Por desgracia (o no, ni idea) las cosas empezaron a resultarme, y de maravillas. Tengo un buen lugar, una nueva familia de insignias y pañoletas, de ideas y desafíos, tengo un nuevo espacio donde me publican las weas más bizarras que pueden salir de mi imaginario personal, hasta en la U me motivé, con ganas, firme a pasar los ramos, incluso siendo responsable, haciendo los trabajos. Todo marcha a pedir de boca, pero justo ahora sólo tengo ganas de tocar fondo a como de lugar.

Siento ganas de ver arder la bahía entera, de ver desmoronarse los edificios más altos y de ver encallar montones de ballenas en las costas de la región, playas llenas de petróleo y una nube tóxica de desechos radioactivos dando vueltas por el mundo... quiero ver caos, quiero ver al mundo joderse a si mismo. Quiero ver el Apocalipsis aumentado a su máxima potencia... Quiero tempestad.

Quiero una tormenta grande. De esas invernales que dejan la soberana cagada y que hacen que el mar se agite y la tierra cambie. Necesito ver algo distinto. Como le dije a mi compadre la otra noche que nos fuimos de juerga, estoy esperando que la naturaleza recobre su trono, que extirpe las raíces que ha dejado la especia humana en este mundo de mierda. Quiero ver caer la Torre Titanium.

Tengo la necesidad de tocar fondo, de hacerme mierda, y poder revolcarme en ella un buen rato, porque a veces pareciera que sólo en los momentos donde el mundo se tira en mi contra, tengo la energía para poder sonreír de verdad, para seguir una seudo rutina pero con ganas, con pachorra, con el espíritu de guerrero y alma calma. Es extraño como funcionan las cosas en mi mundo.
El otro día, mientras caía uno que otro goterón, ese domingo fatídico, me quedé esperando la lluvia, cual cabro chico que espera a Santa Claus en navidad para tener regalos. Asimismo me quedé, acostado en el techo de la casa, sintiendo las pocas gotas penetrar en mi piel. Quería lluvia, necesitaba que el agua lo mojara todo. Pero me engañó, me dejó pagando, esperando por el milagro.

La lluvia tiene algo, un no se que, que hace que las cosas cambien, renazcan, reluzcan. De todas las cosas del mundo, no hay cosa que me haga sentir más vivo que el agua (al caer, o al mojarme y empaparme en un torrente salado). Me quedé esperando la lluvia, y con eso, mi liberación.

La rutina, lunes a viernes, mil caras, horas, tiempo jodido que no da marcha atrás. Y yo con esa necesidad de limpiarme pero a la vez tocar fondo. Como la canción "...No tengo ganas de seguir. Pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar que me esta pasando. Pero es que estoy cansado de pensar..." (Intoxicados)... No quiero seguir así, tocando o intentando tocar fondo, pero no quiero parar. Creo que si paro, las cosas seguirán y yo me veré detenido en medio de algo sin forma. Y francamente, me cansé de pensar, de cuestionar, de analizar todo lo que me está pasando... Prefiero dejar que las cosas sean lo que tienen que ser.

Por si acaso preguntan qué pasó conmigo, si me pude desintoxicar de este mundo de mierda... Digamos que estoy a medio camino... para uno u otro lado.
"This One Still Survives..." aunque te duela y te la joda Mundo de Mierda.


Bitácora del Capitán: Octubre 09, 2009. 17:46 hrs.
-"No me interesa saludarte..." (Ricky Espinoza)

Número XV: Ganas de Lluvia

Y me quedé esperando la lluvia...
Miré por la ventana del comedor de la casa de mi compadre Ricky: el sol a medio camino engtre el cielo y las partes más altas del cerro que teníamos al frente, amenazando con ocultarse dentro de poco sumiéndonos en la mayor oscuridad, quebrantada por los faros y postes del alumbrado público.

Miré al sol, al cielo, me dediqué a observar el paisaje lleno de bosques, árboles, casas enclavadas en las faldas de los cerros, y volantines colmando el firmamento despejado... Aunque hoy no había volantines, ni un despejado cielo. Nubes oscuras jodían mi momento de observador.

Salí al techo y me acosté. Necesitaba limpiarme, desintoxicarme y sacarme de la cabeza todo lo ocurrido este maldito fin de semana (Drum & Bass, La Sala, Scout, Carretes, ella...) Extendido sobre el techo de zinc, buscando como lagartija los últimos y débiles rayos del sol que iban quedando en el ambiente, buscaba dentro de mí esas respuestas a las preguntas de la otra noche. La temperatura bajó unos grados, el cielo se oscureció aun más... el sol estaba casi fuera de vista, y una gota golpeó mi rostro.

Una, dos... unas cuantas. El día me sonreía de gran manera, me preparé y seguí acostado ahí fuera, esperando la limpieza total, el baño que la naturaleza me tenía preparado para poder concretar esa necesidad de un renacer, de revivir con más energías, y de cerrar de una vez más de uno de los capítulos sueltos que tengo a cuestas. Y en eso me quedé, esperando, suplicando al cielo que lloviera y mojara todo, arrasara con lo establecido, con lo que estaba, con lo que existía, para que mañana, con las primeras horas del alba, las huellas del agua caida sobre la tierra dieran paso a un nuevo mundo, un nuevo día, un nuevo Yo. Pero me jodieron, me dejaron con las ganas, me cagaron medio a medio y me dejaron a medio camino entre el nuevo yo, y el asqueo del inmundo fin de semana.

Da igual. Bajo la ducha la sensación no es la misma, pero el efecto es parecido y es lo más cercano que hay. El día que se me ocurrió llevar este blog, lo pensé casi a la ligera: mi nuevo espacio, donde esta vez, no iba a ser cuentos o criticas o lo que sea. No. Esta vez seria algo distinto, algo puro, algo A Tinta Suelta. Nunca pensé que lo que partió como mi forma de desahogarme y de escribir, para no perder el hábito, y aparte ir dilucidando mis nebulosas mentales, se transformaría en una verdadera vitrina a mi yo más bajo, radical, profundo y oscuro. Hoy, a meses de haber empezado, y en el número 15, pienso que tal vez he ido demasiado lejos. A veces, al menos.

Una persona me dio a entender que para estar al tanto de lo que pasaba en My Twistted Head debía meterse aquí y tratar de leer entre líneas de qué se trataba todo esto. Anoche, una señorita me pidió que le hiciera una promesa... unas cuantas en realidad... No lo hice, no por que no fuera capaz de cumplir, nada que ver. Fue por que no me nació, no quise hacerlo, por que no tenía sentido alguno. En sus mismas palabras, no quiero que me pida hacer algo para que luego termine odiándola por eso. Lo siento, las reglas son claras...dentro de todo.

La lluvia me defraudó. El día se jodió en grande, y yo estoy asqueado con ganas de saltar desde un puente. Bajando de la casa de mi compadre, despidiendo el fin de semana, conversaba con uno de los individuos que figuraron en mi noche de extraños momentos, y me dijo que lsa cosas antes no eran así. Cuando él vivía por esos lares, no estaba tan lleno de flytes, ahora aparecen de cualquier parte... Le respondí que las cosas cambian...
"Los tiempos cambian, la música cambia, hasta las drogas cambian..." Trainspotting me cagó la existencia.
Últimamente una canción me ha jodido más aún. "Cambia Todo Cambia" versión Miserables...

-Quién dijo que todo tiempo pasado fue mejor...
-Quién aseguró que los cambios son buenos...

Bitácora del Capitán: Septiembre 27, 2009. 21:49 hrs

"Cambia el modo de pensar...cambia todo en este mundo..."
-Jódanse por un rato, quieren?

Número XIV: "Bomb"

Antes de sentarme frente al teclado, tenía pensado escribir sobre mis úlltimos monólogos internos, mis ganas de mandar todo a la mierda y sobre todo, de Mala Onda.

Pero, después de unos vasos de cerveza, unas hojeadas a Cria Cuervos y un poco de vagaje mental inconsciente, el orden de las ideas se me fue a la mierda. Pero lo que me jodió no fue tan solo eso, fue una conversación -más parecía monólogo-, con una persona que tal vez es importante para mi. O lo fue. Ni idea.

Viendo esa Basura de RealTV de Pelotón me imagino que sería de mi en una base estudio, compartiendo con otros seudo famosos, compitiendo para ganar no se cuantos millones.
"Me fui por miedo". Me dejó jodida esa frase. Si, yo le hablé primero, yo le pregunté por qué se había ido, pero no crei que me contestaría, no creí que aparecería, ni mucho menos pensé que me diría que se fue por miedo. Prefiero no seguir pensando en esas cosas... ya me he devanado mucho los sesos intentando descifrar a una chica medio colorina-medio castaña; de ojos café y lentes que la hacen ver intelectual.

Me basta y sobra con eso, ultimamente pensar mucho me ha jodido en algunas situaciones. Es que eso de seguir siendo un "universitario" con compañeros que no soporto, en una casa de estudios que no me hace sentir bien, y en una casa donde a veces todo va bien y otras se arma un verdadero campo de batalla por mi singular forma de ver el mundo. Sigo pensando que no es necesario tener un titulo para ser alguien, que las universidades y escuelas solo sirven para perpetuar un modelo y una concepcion de mundo totalmente jodida y muerta. Pero eso no viene al caso.

"No hay razon para mi regreso", pero sí se fue por miedo. Le dije que si bien no la busqué, si me pregunté dónde andaba, qué había sido de ella, a pesar que era una desconocida. "Que cliché". Fuck. Soy un cliché andante en ciertos sentidos, con mi postura de malo y patán pero con mi lado tierno y sensible, onda el típico rudo-pero-tierno de las películas de la onda James Dean, aunque detesto a ese carcamal. Es lo mismo que con Neruda, vendieron algo, lo prostituyeron, lo socavaron al 100% en un esfuerzo por llevar las cosas a las masas estúpidas. Así es como joden muchas cosas buenas. Las venden, las masifican, las prostituyen... las joden.

Ya pasan de las doce, sigo sentado frente al monitor, las manos en el teclado y ella de vez en cuando hablando, comunicandose conmigo. Y yo, no lo se... estoy distante, no me pida cortesía y halagos de un momento a otro, no. Mirando los recortes, fotos, posters, dibujos y otros, pegados en todos los muros de la pieza, siento que necesito un cambio, algo radical, algo nuevo. Corte de pelo, corte de vida, cambio de pieza... Sería genial salir de este mundo y verlo desde fuera, como absorto, como cuando juegas "Commandos", o el "Mario RPG", donde se ve el mapa casi completo desde arriba, como un dios o ser omnipresente, que controla los destinos de los personajes. Qué pasa cuando este dios lleva por el camino equivocado a Mario? Que pasa cuando a Luigi se lo come un Pescado por que el controlador no alcanzo a sacarlo a tiempo? No es lo mismo que el Dios o ser superior que promueven las iglesias? En resumen, me gustaría ver las cosas desde lejos.

No sé que me pasa. El sábado iba bajando de la casa de un amigo y jefe Scout y me dedique a pasear por la feria de los cachureos que se había instalado a pesar de las cañas dieciocheras. Herramientas, antigüedades, discos, ropa vieja e inservible. Me detuve en un puesto de libros. Mala Onda con un Matías Vicuña MOD me sonreían en una de las portadas. El trámite fue fácil, el tendero estaba conversando con una, al parecer, clienta. Se distrajo, se alejó lo suficiente. Miré a ambos lados, y lo recogí. Me sentí una especie de Robin Hood Chilensis, onda robarle al que tiene, para darle al que lo necesite. El viejo lo tenía y yo lo necesitaba.

Y en estos días, mientras descansaba de la farra, me puse a leer el fucking libro que años atrás consumió mis horas de ocio en esta casa del cerro barón. Ahora, años después, se supone que uno ve el libro de otra manera, o que encuentra algo más, pero no, es casi el mismo sentido, salvo que ahora estoy más conciente del mundo burgués cuico del Matías, y que los episodios planteados por Fughet a veces llegan a ser irreales. Y me pongo a pensar en mi propia vida, mis 21 años, y francamente, la literatura queda chica a veces. La ficción supera a la realidad, aunque sea difícil de creer. En todo caso, 4 estrellas al libro de Fughet. Y en general a la literatura del cabrón. Lo recomiendo.

Volviendo a la razón del por qué escribo, no hay nada de fondo. Sentía que ya era hora de volver a subir algo al Blog, que no actualizo desde Agosto. Ahora, los caracteres que coparon el espacio, es mera tinta suelta, casi haciendo sangrar al teclado. La vida sigue adelante, la monotonía me aburre como siempre, me carga este clima de invierno-primavera donde un día llueve y al otro bajo a la playa. Pero por sobre todo me estoy detestando a mi mismo, a mi transigencia. a mi estatismo. Me estoy volviendo un puto seguidor del Stablishment criollo. Quiero -NECESITO- irme a acampar, salir de la city. El puerto se está hundiendo, espero no hundirme con él.

Bitácora del Capitán: Septiembre 22, 2009. 00:54
-"Un Chile-libre, pero con pisco en vez de ron...
-Todavía falta para eso."

Número XIII: Rosa de Los Vientos

Una fría y lluviosa tarde de domingo, hace ya varios años en mi viejo hogar llamado Las Condes, tres amigos y yo emprendimos un viaje casi místico e insospechado... no teníamos idea de que iba a pasar, cómo iba a terminar, ni mucho menos, que ese pequeño paseo determinaría lo que estoy estudiando en este momento.

Salimos del condominio Vital Apoquindo. Bajamos un par de calles y llegamos al Liceo Politécnico Los Dominicos. Eran las 16:30 y nosotros esperábamos un recibimiento algo más cálido. Se suponía que a las 5 de la tarde sería el programa piloto de nuestro "Locos de Remate", un show radial conducido por jóvenes (qúe, eramos puros cabros chicos, si yo era el mayor y tenía 13 años), y para jóvenes. Gracias a mi insana afición por la emisora nacional Rock&Pop, pude conseguir a nuestro primer y único entrevistado: Jorge Lira, en ese tiempo conductor de La Grúa de dicha radio.

Fue tal como en la tele: llegó en auto, conversamos unos minutos antes del programa, estábamos bastante nerviosos y los pocos cigarros que habían nos calmaron un tanto. Él dijo "relájense, si algo tiene que salir mal, saldrá mal". Nos reímos, esa risita nerviosa del huevón que no sabe que esta haciendo, gracias a eso botamos un poco de stress. Llegada la hora, preguntas iban y venían, risas, llamados telefónicos y música entre tandas. Era perfecto. Claro, no taaaaan perfecto: la música que había en la radio, y la que normalmente tocaban no era de mi agrado personal ni del de mis colegas locutores. Pero ya que.

Durante una hora, pudimos reir, contestar el cuernófono, incomodar a nuestro invitado especial - que se preguntaba qué mierda hacen estos pendejos en radio, deberían tenerlos encerrados y fuera de la opinión pública. Al terminar el programa, un telefonazo sonó en la cabina del DJ "Omnium": "Don Elías" - el responsable de la señal, hombre en silla de ruedas que conocí días atrás, con el que llegamos a acuerdo- llamaba para darnos algunas instrucciones "que la música es esta, que los llamados son así, que cuando invitemos gente al estudio debemos avisar antes, etc... finalmente, de cuatro a seis de la tarde, cada domingo, los Locos de Remate estarían al Aire por la 107.7

Acortando la historia, luego de unos meses, el programa fue cortado y nunca más volvimos a estar frente a un micrófono dirigiéndonos a los radioescuchas (salvo en el exámen de grado, o creo que era de un ramo bastante importante, ayudando a Jorge Lira, pero eso es harina de otro costal, historia para otro cuento). Y asi fue como me enamoré del periodismo, de la radio, del mundo de las cámaras, luces, microfonos y entrevistas.

Desde que entré a estudiar Periodismo, el mundo que tenía pensado se vino abajo. La gran culpable fue mi querida profe Sole Vargas, que en el ramo de 1º año, nos dijo: Hay un oscuro GateKeeper que elige que noticia sale y cual no. Hay control monetario y grupos políticos que no pueden ser dañados por el medio, por su aporte y por su influencia. Vas a tener que venderle el alma al diablo, pero así es. La huevada MÁS jodida del mundo.

Me perdí, me dio lata, me desmotive mil y una veces, y me tenía harto la maldita escuela casita de chocolate. Ramos teóricos, nada de reporteo, pura mierda enlatada y hasta ahora ningún acercamiento a la realidad de los medios. Es jodido ser idealista, soñador, y combativo, cuando tu lápiz tiene tanta fuerza como la ampolletita de Mafalda o el discurso del Papa, o la Estatua de la Libertad.

Sin rumbo, sin tener una meta fija, y pensando que mi sueño de tener mi propio programa de radio era imposible a estas alturas, quería terminar cuanto antes el mero trámite que significa ser alumno universitario, por que digámoslo así, como buen anarquista inconformista reformista antisocial negativista primitivista antigente, tampoco creo en las universidades, en los sistemas de educacion ni en el viejito pascuero. Estaba en medio de la nada, sin saber cómo podía mezclar mi vida personal (extravagante malabarista mago scout músico escritor punk anarquista inconformista reformista antisocial negativista primitivista antigente), con el mundo del periodismo, con mi carrera, y mi futuro ideal de vida.

Vagando entre Tongoy y donde el Diablo perdió el poncho, mas perdido que el Teniente que descubrio américa por el celular de Faúndez ingeniería electrónica e instalaciones varias "buenas tardes", bajé al plan de mi amado puerto, el que me recibio cuando llegué unos 6 años atrás, a encontrarme con mi compadre amigo de cervezas y campamentos, mi carnal de carnales, el Tigre. Y, luego de unas cervezas, conversando de la vida y filosofando de por qué somos FANS del Cangrejo y le rendimos pleitecía, comenzamos a conversar de un proyecto, algo que por su parte él había pensado, y yo por mi parte también había elaborado algo parecido. Y ahí fue, en esa misma escalera vieja de la subida Ecuador, el gastado lugar de juergas, donde hacía poco mas de un mes empezó el jaleo que partió con un amigo asaltado y terminó en una gresca de proporciones, calles más abajo, y con unos cuantos hematomas cada uno. Ahí, con lo que quedaba de cerveza en la botella y con dos cigarros escamoteados a un pasante desprevenido, que encontré la forma de conllevar mi agitada vida con mi pasion de escribir y ser periodista.




Miré al cielo, una noche sin estrellas, sin luna. Veo a mi alrededor, mi compadre echando la corta unos escalones más abajo en un muro rayado y maloliente por el ritual que perpetuaba en ese momento, los restos de un envase de cerveza Báltica, y la botella a medio vaciar que nos pertenecía, y lo entendí: No podía ser otro lugar, no podía ser un escenario diferente.

Debía ser ahí, por que ahí es donde mi mente fluía a mas de mil por hora en una interminable autopista inexistente. Ese escenario era parte de mi vida, y lo había aprendido a aceptar, a respetar, incluso a tenerle aprecio... con la U, tenía que pasarme lo mismo, pero no podía pasarme EN la Universidad, no. No es lo mío. Tenía que encantarme con mi carrera, con la U, con mi Futuro, en el mismo lugar donde pareciera que no hay futuro alguno... dirán que es sólo una excusa, dirán que son tonterías, dirán mil y una cosas, pero me da igual. Pueden decir lo que quieran, pero aun así, están leyendo esto, y llegaron al final de mi historia.

Bitácora del Capitán: Agosto 31, 2009. 15:51
- Tienes Punk Rock?

Número XII: Titulares

Otra vez lluvia, esta vez fueron ligeras gotas que nublaron la vista de los transeúntes desprotegidos que deambulaban por las calles de la ciudad. Sentado frente al monitor nuevamente entrego parte de mi en este medio vacío llamado BlogSpot.
Pronto volvere a clases y me pregunto si estaré listo esta vez. Hablando virtualmente con un amigo, me comentó de la noticia de la niña desaparecida en Placeres, que fue secuestrada por el vecino, abusada y su cuerpo lanzado al mar. Me dijo que es realmente jodido, que nadie puede "querer ser periodista", estar ahí, mientras un incendio devora casas y consume vidas humanas, o entrevistando a una madre desconsolada cuando su hijo es trasladado por gendarmería a algun centro de reclusion luego de ser encontrado culpable de robo con violencia o cuasi delito de homicidio, o el estar justo ahi, mientras sacan el cuerpo sin vida de una niña de cinco años de las rocas de Playa Ancha, evitando quebrarte, evitando ser humano y tratando de relatar la historia lo mas objetivamente posible. Es verdad, nadie puede "querer ser Periodista".

Eso de ser participe de la realidad, tal vez no sea para mi. O tal vez, mi deseo de violencia y morbo sean satisfechos con cada nueva publicacion de cronica roja que tenga que escribir. Eso el tiempo lo dira. Son las dos de la mañana, y la lluvia ha cesado momentáneamente, y el pecho oprimido es algo que no me deja ir a la cama tranquilamente. Discutí con la desconocida que entro hace un tiempo en mis pensamientos, y francamente creo que será la ultima vez que lo haga, por como se dieron las cosas. Un gracias, puntos suspensivos, y sin una despedida. Que jodido no? Que, como tenía ella en el nick "Lamentablemente el amor significa mucho en este mundo". Tal vez, existan personas que no sirvan para eso. Ni idea... prefiero no ponerme a pensar, es una mala idea en este momento.

Luego de la ultima pelea que tuve, volvi a encontrarme con mi animal interno, ese que despierta en pocas ocasiones, y que cuando lo hace, da vueltas todo y revuelve mi cerebro en 180 grados. Me hace pensar que la vida es valiosa, despues de haber demostrado que mereces tenerla. Me hace recordar a Tyler Durden, de Fight Club, cuando dice que la Verdadera Beñleza de la humanidad solo aparece luego de una pelea. Solo conoces de verdad a una persona luego de que haya peleado. La humanidad no se está ganando su espacio en este mundo, esta malgastando los recursos de la tierra, destruyendo todo lo que toca. Es triste verlo asi.

Mientras Dr. House se abre el cráneo y da electrochoques a su cerebro para recordar lo que ocurrio en un choque, vuelvo al teclado... creo que la autocompasión no me queda. Aunque es una rama de la auto crítica y la Autodestruccion.

Bitácora del Capitán: Agosto 05, 2009. 02:46
- Dig Up Her Bones... [Misfits]

Número XI: Tyler Durden

"La Autosuperación es pura Masturbación... Solo la Autodestrucción conlleva a la Evolución...

En el mundo que imagino se cazarán alces en los bosques húmedos de los cañones que rodearán las ruinas del "Rockefeller Center". Se llevarán ropas de cuero que durarán toda la vida. Se trepará por lianas tan gruesas como mi muñeca que envolverán la torre "Sears". Y cuando se mire hacia abajo, se verán pequeñas figuras humanas machacando maíz y secando tiras de carne de venado en el asfalto de alguna gigantesca autopista abandonada...
¿Qué Opinan?

Bitácora del Capitán: Julio 31, 2009. 18:02
- You Do Not Talk About the Fight Club...

Directors Cut: "El Perro"

..Veo el reloj, son las 2:36 a.m. Me muevo lento, cansado, ebrio. Camino desde la escuela, hasta la plaza de miraflores. Todo da vueltas, todo gira y sin sentido alguno. Estoy jodido, estoy muerto, ya no aguanto mas y siento ganas de vomitar. Todo pinta de mal en peor.
Me paro, pienso: no puedo ser tan debil, solo fueron 3 litros y medio de cerveza y unos vasos de pisco con bebida. Nada fuera de lo comun. Y aun asi estoy hecho mierda.

Saco un cigarro a ver si me calma esa sed que tengo. Los recuerdos empiezan a llegar. En el baño con esa mechona, que no me acuerdo ni del nombre, no se q paso en el patio pero hubo una pelea, le eche la foca a un profe que me hizo reprobar un ramo.....
-Las cague.
Suena el celular, era el Diego:
-Weon, que wea hiciste.

-No se weon, me siento como las weas asi q no me webees.

-Weon, te tiraste encima del Claudio y le aforraste 3 cornetes.

-Me dio jugo, bien merecido lo tenia.

-Weon, vos nunca cambiai.....

-Andate a la mierda

-Andate a la chucha, no tiene caso weon- Cortó. Si hay algo que no aguanto es que un conchesumadre me corte el telefono y me deje con la palabra en la boca. Mañana le aforro al qlo.

Segui caminando, baje por uno norte, pensaba llegar hasta donde me dieran las piernas, o hasta q me diera paja seguir caminando. Y aparecio, un cachorro, no mas de 3 meses. Negro como la noche que nos cubria, tierno, ojos vacios. Iba recolectando basura, buscando algo que comer. Le di algo de pan que me quedaba del choripan que guarde pa'l bajon.

Segui caminando, prendi otro cigarro y contuve las ganas de botar todo, de regurgitar. Miro hacia atras y ahi estaba el cachorro, me seguia y no me quitaba los ojos de encima. Lo mire fijamente, y no bajo la vista, no tenia miedo. Lo podia matar, reventarlo por dentro de una sola patada, pero no, ahi estaba, ahi se quedo.
Camine y me siguio, cruce y cruzo conmigo.

Me quede sin cigarros, mal momento. Camino dos metros, el dolor ya es inaguantable, la sensacion de asco general y poco se puede hacer. Me apoye en un arbol detras de la Shell, y me fui a la mierda. Bote todo lo que tenia que botar e incluso mas. Tenia sabor a bilis en la boca y ningun puto pucho para sacarme el hedor del hocico. Me paro, algo debil luego de haber invocado a guajardo, y el perro seguia ahi. No se fue, no me miro mal, no se burlo por que vomite, nada... Se quedo, me espero, y me lamio la cara cuando me estaba incorporando. Ese puto perro era mi unico amigo, el unico amigo verdadero que no me juzgaba, que me queria por quien era, no por que tenia. Esa noche, era un vagabundo al igual que el, e incluso el era mi maestro, pues el conocia la calle desde hace tiempo.
Caminamos a la par, uno con uno por Uno norte, pasamos el sporting, y un perro gigante se me tiro encima, pero mi amigo me defendio, salio algo magullado, pero no dejo de estar al frente, entre el pastor aleman y yo. Mi amigo, le trate de conseguir algo de comer, entre a un servicentro y robe unas galletas...luego de correr, pude alimentarlo. "Come bien, tal vez no haya otra", pense.

La noche esta llegando a su fin, esta aclarando ... y estamos llegando al paradero. Yo no podia llevarlo conmigo. Como iba a llegar con un cachorro a esa pocilga abandonada que era mi refugio desde hace unos dias, luego de haber peleado con mi gente. Como iba a mantenerlo..como???...Y llore, las lagrimas mas amargas que he derramado. No podia explicarle que no eramos iguales, que la noche ya se iba y que yo no era un trotamundos como el. Que me habia seguido calles y calles para nada. Sus ojos delataban la tristeza de las noches frias....me recordaba a mi mismo. Sin nada con qué defenderse.


Ahi venia la micro, no podia llevarlo., a mi amigo, mi perro, mi unica compañia durante la noche, el que no me dejo nunca solo, que me hizo pensar, querer, llorar....
Mi unico amigo, no lo podia dejar asi..no lo podia soportar... Me recordaba tanto a mi mismo, que simplemente no podia dejarlo vivir. Era mucho el parecido, mas aun el dolor.

...Un balazo entre ceja y ceja. El cuerpo aun temblaba cuando subi a la micro.

- A Valpo porfa...

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[Corte.- Se Imprime]

Número Diez: Kensington Park

Hace unos días, luego de la novena entrada, de mi novena publicación en este espacio, pensé en publicar cada diez entregas un cuento, una de mis típicas historias donde la tristeza y desesperación se entremezclan con gritos de libertad acuartelada y uno que otro pensamiento homicida. Pero heme aquí, otra vez frente al monitor, entregando el décimo número de la que espero, sea una larga lista. Esta vez no hay cuentos para contar...

Estamos en julio, empezando la segunda mitad del año. Afuera unos pendejos juegan en medio del frío, la lluvia ya cesó su tintinear oscuro y comienza la reestructuración de la naturaleza luego del vendaval. A través de los barrotes de la ventana atisbo de vez en cuando el arribo de mi hermano, volviendo de su salida sabatina, para que vaya a comprarme una cerveza, pues en mis condiciones no puedo salir ni a la esquina. Es jodido ser yo en este momento.

Estoy en mi pieza en una noche de sábado, mientras mi mejor amigo se divierte con otros conocidos en el Chinaski, y yo sigo pudriéndome en este oscuro rincón olvidado del mundo llamado Obrien 134. Desde hace una semana que no salgo, y me quedan catorce días más de confinamiento. Como les dije, es jodido ser yo ahora. Algunos cigarros, una cerveza helada que mi brotha' compró en la botillería (si, menos mal que llegó), y una larga larga noche con mis pensamientos, mi pierna enyesada y "las películas de mi vida" (aún no leo ese libro de fuguet): Trainspotting, Salt Lake City Punk, Pulp Fiction, entre otros.
Sigo escribiendo, sentado, con el teclado apoyado en el escritorio, repasando lo último que ha pasado. Terminé de leer la selección de doce mini relatos que el Tigre me recomendó,y francamente, me hizo sentir peor en este encierro, pero tal vez sea necesario. De otro modo, quizás no habría pescado los docmunetos de word que me mandó al correo.

De vez en cuando viene bien descansar, alejarse. Poder dormir bien y mantener cierto orden en las cosas. Aunque eso no viene conmigo. Echo de menos el aire libre, el correr por la city, saltar murallas, carretear y bailar un poco del viejo Ska, alivianarme con mis amigos de juerga, mi propio grupo de descarriados, amigos de bares y roscas, "de escopeta y falopa" como dicen en una canción de HxC Rap. Llevo una semana de encierro, viviendo mi propio reality, menos mal que alejado de cámaras y de puntos de raiting. Fucked Up ins't it?

La birra baja helada, suave, dulce por mi garganta asqueada al máximo de esa Kem Piña Light que compraron, y me pongo a pensar en mil cosas: mi libertad, actualmente resumida al uso de muletas; mi voluntad, otrora casi inquebrantable ahora puesta a prueba a nivel máximo; mi propia laguna mental, que en estos días ha alcanzado niveles cuánticos, y en otras huevadas que no vienen al caso...al menos ahora

Dicen que la primera semana es la peor, porque se siente de verdad el encierro. Al menos no ha sido así, hasta hoy. Hay quienes cuentan que la vida se acaba al morir, otros dicen que dejas de vivir cuando empiezas a contar los días que faltan para algo: un desenlace, una reunión, el próximo encuentro de sexo casual, lo que sea. Para el Peter de Kensington, se acaba al aceptar que debes crecer y volverte adulto. Para mí, la vida se acabó a los 18... o tal vez a los 21, o incluso, se acaba cuando yo decido que se acabe, superando la barrera natural de la muerte; "mientras tu recuerdo viva, mientras sigas siendo una leyenda, vas a seguir vivo" me dijo una vez un gran maestro, por algo el "Tata" sigue vivo (no me refiero al cerdo fascista que gobernó durante 17 años este país, sino al Tata Bustos, una "leyenda local" por así decirlo). En fin, en este momento, diria que mi vida no se acabó: está en pausa por 21 días, de los cuales ya he cumplido 7 de condena.

Suena "Sex and Violence" y no puedo dejar de recordar al niñato casi punk del Mauro, uno como nosotros que llegó y se fue casi sin mayor gloria, salvo esa noche de la gran pelea que empezó en la subida ecuador, y terminó en nuestros campos del Parque Italia, rompiendo la nariz de uno de los Boneheads y dejando bastante a mal traer a otros. Una lástima que esa noche también cayeron unos metaleros y otros niñatos que no tenían nada que ver con la bronca en sí, pero bueh, así son las cosas. Asi eran.

El parque, nuestro propio Kensington Park. Si bien no había un refugio anti bombardeos bajo la tierra, teníamos la casa abandonada unas calles mas arriba por Av. Francia, y la casa de los hermanos Rulos, la morada del Tigre, a veces la mía propia; incluso, en los días en que no podíamos llegar, o no conseguíamos llegar, la sala de espera del Van Buren, ls rocas del muelle Barón o alguna banca o arbol que nos diera cobijo era suficiente para recostarse y dormir, descansar hasta que el sol pegara alto o te despertaran los jardineros de la municipalidad, antes de comenzar a regar el pasto. Era jodido ser un adolescente como te llaman los viejos, con tendencias a la auto destrucción, al alcoholismo, consumo de drogas, la anarquía, peleas, buscando algo de sexo y en el fondo, una razón para vivir, para sentir. Para sentirte vivo, palpitante. Cuando lo establecido no te convence, no te conformas con eso de ser un estudiante (odio la palabra Alumno, significa "sin luz" o sin iluminación), niconser un hijo, o un simple adolescente, buscas algo más,y si tu familia está jodida, si tu viejo llega de trabajar en santiago y solo tiene reproches en tu contra por no estar "cumpliendo con tu obligacion" que es estudiar, cuando el cuidado que debería haber tenido tu madre contigo se perdió hace rato y no quieres seguir un círculo vicioso de podredumbre mental viendo "Mekano", las alternativas son pocas, sobretodo si vienes escuchando ese fervor, ese sonido gutural de "Seventeen" o "God Save the Queen". La calle es la salida a eso, es la respuesta que buscas, que necesitas, que deseas tan fervientemente que no puedes hacer nada más que salir y encontrarla. Cuando tienes 15, 16, 17 años, y todo lo planteado por los demás no te gusta, no te convence, no por que no quieras, sino por que sabes que hay algo mas, algo que te hará vibrar hasta tus huesos, te removera los intestinos y te dejará babeando con la boca abierta, necesitas esa emoción fuerte. Y eso hice, salí, a buscar mi suerte, mi fama por decirlo de algun modo.

Ahora que lo veo, es como si hubiera pasado años, décadas atrás, y han pasado unos cinco años. ahora tengo 21, pero en ese entonces tenía cuantos, 16, 17. Incluso sería mucho antes si hubiera llegado a vivir acá años antes del 2003. Los recuerdos se ven lejanos. Con el Tigre, mi mejor amigo, nos conocemos hace unos 3 o 4 años. Y hace poco contábamos que eran 2. Los años pasan tan rápido estos días. Cada vez se hacen mas cortos, mas efímeros. Y no se por que pasa. Viví unos 3 años (16 a 19), que parecieron unos 5 o 6 años. Cosas que pasaban un mes atrás parecían de años, y el estilo de vida no ayudaba. Al menos nunca se me apago la tele en mis estados de ebriedad.

El mundo no puede limpiarse por si solo. Joder que es verdad. Pero limpiarse de que? de guerras, de fascismos, de comunismo, de dictaduras, de gobiernos, de gente, de contaminacion, de mil huevadas más. Enciendo un cigarro, mientras converso por msn con la madre de los Rulos, y veo algo de SLC Punk, la pelicula que estoy "viendo", y me pongo a pensar en el sabado anterior. En una junta bastante "rara" vino mi ex a verme, y luego unas amigas aparecieron. Y mi ex termino durmiendo en el camarote mientras yo disfrutaba de los besos de una mina que había aparecido hace unos días en mi msn y que fortuitamente nos encontramos el día anterior. Dejémoslo en que la distorcion y el ser jodido, es parte de mi, desde siempre.

Estoy en el baño y escucho desde la pieza la parte de la película donde Heroin Bob se muere, y su mejor amigo, Steve-O, le grita "Only Posers Die" (solo los poseros se mueren). Y con esto termino, es verdad "solo los impostores se mueren", los que viven de verdad de acuerdo a sus creencias, a sus ideales, a su yo interior, joder, a su verdadera forma de ver las cosas, no dejan de existir. Todos morimos, todos llegamos al punto final, unos pocos nos convertimos en leyenda.

(Role Credits, "corren los creditos...)

Bitácora del Capitán: Julio 04. 2009. 02:10

-Kill the poor. (Dead Kennedys)

*Próxima entrega: Cuento. Lo prometo

Número Nueve: Singing In the Rain

"Y la lluvia caerá...."

Así empieza uno de mis cuentos ( Crónica de Alcohol y Fracaso)...
Pero, a diferencia de mi cuento, esto no se trata de historias tristes, ni de una realidad ficcionada, lo que leerán a continuación, es fiel reflejo de mi mente torcida... (la media advertencia)
No, ya hablando en serio, era como para poder hacer la introduccion... y es que no sabía como poner las primeras letras, siempre dicen que cuesta dar el primer paso, debe ser lo mismo que al escribir. En fin, no es eso de lo que quiero hablar, o teclear...
Pasé días, incluso semanas, hablando y esperando que cayera un poco de agua, y el día que por fin pasa, quede totalmente mojado y casi derrotado en un momento por la maldita lluvia. Y es que, tal vez, era demasiado el tiempo esperado, y era demasiada la mugre, la carga de la cual tenía que liberarme, y debía hacerlo de una sola vez, para terminar de zopetón con esa huevada de necesitar cambios y nuevas energías y ese fuego interno que se apaga. Llevaba días esperando que lloviera, que el cielo se abriera y cayeran gotas y gotas de inclemente líquido, ese grito incontenible y gutural que el firmamento lleva a cabo cada cierto tiempo, ese mismo que no perdona calzadas ni autos ni casas, ni a los transeúntes que deambulan por las calles a la ohra del suceso, esos que apenas se abre la llave corren despavoridos en busca de un refugio, de un alto al fuego...
Estaba esperando, necesitando la energía que conlleva este apocalipsis acuatico, cuando me golpeó de frente. Eran las 07:15 a.m, luego de una noche que no había dormido nada producto del estudio, cuando mi llamado de ayuda fue escuchado, y poco a poco, desde una pequeña llovizna, se larga con todo el poder de las nubes, llenando los caminos y veredas, formando riachuelos que fluyen cuesta abajo y que al llegar a la avenida se juntan en un charco gigante o una corriente capaz de botar a quien se atreva a pasar por ahi. Mi llamado fue respondido, y me preparé para la batalla, una que supe desde un principio, sería sin cuartel ni derecho a tregua, no saldría el sol mientras yo estuviera fuera, mientras siguiera necesitando limpiarme, y eso sería mucho tiempo.
Baje con mis botas, mis jeans negros, mi chaqueta de cuero y mi polerón de Gorgoroth, lo mas dark, lo mas negro posible, demostrando que esta vez sería necesario un batallón completo para ganarme, volviendo a mis tiempos de moika y puntas, con mis botas, aguantando el frio y el agua bajo un puente o en algún mirador o paseo del puerto. Bajé, y desde el primer momento, el agua fue un golpe, un desafío, una puerta al cambio, al nuevo ser...
Clases, prueba, clases, y volver...
Mientras compañeros y otros se guarecían en paraderos o bajo los tejados que disminuían e golpe, yo caminé desde la plaza de miraflores hasta la calle Quillota. Caminando, sin dar pie atras, mojándome, sintiéndome libre, cantando incluso, todo al ritmo de mis latidos, de mi ser, que iba poco a poco renovándose, llenándose de ese nuevo aire que trae la lluvia consigo. Y es que lo necesitaba. Cuando llega, la lluvia barre con todo, limpia la tierra seca, moja los arboles llegando a la misma raíz, arrasa con lo suelto, lo impuro, renueva todo lo que toca, y creo que a mi me pasa lo mismo con ella, cuando llega, necesito mojarme, necesito que barra conmigo, no sirve de nada una mojadita por una llovizna suave, eso alimenta pero no satisface, no purifica todo comparada con un aguacero total, de esos que causan inundaciones y casas anegadas.
Mientras iba caminando, iba recordando cada episodio pasado, cada parte de la historia, ya no tomándola por partes, si no uniendo los pedazos y armando el cuento completo, viendolo como un todo, y cada vez que terminaba una escena, que un personaje salía, iba botando el resto de película quemada, ya vista, ya vivida... Ya no iba a necesitar esas noches eternas de esperar que algo pase, ni esos días oscuros donde solo pensaba en qué hice mal, ni tampoco iba a necesitar los momentos felices, ni las alegrías, los carretes, los recuerdos... No quiero necesitar los recuerdos. No me interesa hablar de los viejos tiempos, no quiero saber nada más de lo que antes fue. Y hasta ahora lo he logrado... Esa lluvia sirvió para empezar denuevo, para limpiar todo, para mostrarle al mundo qué tan jodido estoy, caminando por 1 Norte, cantando fuerte "It's My Life, and its now or never, I ain't gonna Live Forever..."


ES MI Vida... No voy a vivir para siempre, y solo quiero vivir mientras viva... Eso es todo, dejar de preocuparme por quien fui, o como fui, o quienes fuimos, o lo que en un momento tuve y que ya no esta. Quiero vivir, simplemente, y la lluvia me hizo reencontrar eso, o más bien, me ayudo a dar el paso, a mojarme, a llenarme de agua, de ese líquido revitalizante, que al hacer contacto es como una maldita explosión, que abre la mente y los poros, para recibir todo, para llenarte de vida, de la vida que da la lluvia, y que ni el mar, ni la ducha, ni un río pueden equiparar...
Será por que cada gota que cae es casi completamente nueva, luego del ciclo de evaporacion, condensacion, etc... que dura casi 200 años... cada gota que cae, tiene 200 años de historia, y tendra que esperar 200 años más para poder volver a vivir, a caer, a renacer... Será por eso que la lluvia llama tanto? que es una convocatoria a rejuvenecer, a volver al equilibrio, a renacer y dejar todo atras? es incluso mucho mas que el año nuevo... cada lluvia, la primera lluvia del año, te limpia, te deja vacio de todo, y listo para llenarte, de todo estimulo e impulso, te deja espectante en tu mundo.
¿Será lo efimero de la vida de cada gota de agua, y la larga espera que transcurre antes de volver a vivir esa misma efimera vida, que nos hace ver la simpleza de las cosas, y a la vez llama a refortalecernos?
No lo sé... Y no creo tener nunca la respuesta... Ahora, prefiero disfrutar.
El chaparron me dejo empapado, me hizo mierda, casi me lleva a la cama, enfermo, pero me limpio totalmente, me dejo listo, preparado, para sobrevivir este invierno.
Quien sabe, tal vez sea mejor que el año pasado...


Novena Entrega
Bitácora del Capitán: Junio, 25. 2009. 01:32
"Hoy la Lluvia no me moja..."
-El Huracán (La Vela Puerca)

Número Ocho: SoundTrack

Es jodido querer escribir, pero no saber qué...
En realidad no es el no saber qué poner o cómo empezar, es no saber qué tan profundo se quiere llegar en la madriguera del conejo...
¿Hasta qué punto soy capaz de revelar mis secretos, mis pensamientos, abrir mi cerebro y verter toda la tinta que deambula entre mis neuronas, y de paso una que otra gota de alcohol y variadas sustancias?
Hace unos días estaba intentando escribir, pero no podía, no estaba dispuesto a llegar tan profundo... no aun.

Como no pude escribir, me dediqué a leer. Lei mis viejas historias, viejos cuentos, mis principios Bloggeros (TuboDeSkape ),de hace varios años atrás... como escribia, y que era lo que escribia en ese entonces, una pasada por mis recuerdos... y fue cuatico. Sobretodo cuando llegué mi otro blog ( LetrasDesechables), que por ahora tengo en pausa, donde vertia la tinta en forma de cuentos: historias, leyendas, cuentos de tristeza, dolor, pero sobre todo, de mucho sentimiento y corazon, de reivindicacion y aguante, de esos que no se rinden y que viven acorde a su manera de ver las cosas...Pasion.
Será que hace tanto tiempo que no siento esa pasion, que he dejado de escribir esas historias?, de un protagonista anonimo que siempre, de una u otra manera tocaba a quien lo leyera... de ese sentimiento de libertad, de atrapante narrativa, de prosa tan jodida que si fueran a psicoanalizarme solo por ellos me enviarian de por vida a una institucion mental, con resguardo de que no me suicidara y menos que tomara una AK 47 y reventara todo el hospital a balazos...
Es raro, volver a leerme, volver a meterme en mi mundo aislado, volver a experimentar lo que en ese minuto sentía como para poder escribir algo asi. Y fue genial, saber que aun pasado el tiempo, mis cuentos todavia estaban en MÍ. Que todavia encontraba ese refugio de la realidad, ese espacio de descargas personal, que no se puede compartir ni ser entendido. Volvi a llenarme de las energías que tuve ese dia que tome la bicicleta y parti solo con mi garra, sin destino fijo y como unico rumbo la costa... Volvi a hundirme en el oceano, empastillado en una noche helada, y a pestañear como mi ultimo reflejo.
Y volvi tambien a sentir cosas feas, de esos cuentos llenos de rabia, de odio a mi y al mundo, a mis amigos y mis experiencias... En fin, un mix de emociones y sensaciones, que la ultima vez que las habia sentido, fue en ese momento, mientras las escribia.
Fue exitante, volver a tener todo eso en mi mano, una energia a full concentrada, de mis dias de callejero, de gladiador, de errante vagabundo, y de todo lo que acompañó esa existencia, ya pasada. Pero lo triste, fue no poder encontrar esa misma chispa hoy. Ver que esa pasion por vivir, ese desenfreno loco que me mantenia cuerdo y que me hacia dar un paso tras otro, que coordinaba mi sistema nervioso central con el resto del cuerpo, para que cada noche fuera una ganancia, una experiencia, un punto en el horizonte que tras cada jornada se unia a otros puntos más, formando esa constelacion que simbolizaba mi vida. Es triste mirar al pasado y descubrir que en un momento de tu vida esa energia, parte de ese fuego, quizas la que más calor generaba, se fue, o se extnguio... y no saber si volvera a arder, aunque sea un poco, aunque sea menos que antes, pero que vuelva.

Antes, cada gota de tinta vertida, era al ritmo de un compas; habia una frecuencia, un beat, un sample, un acorde, que guiaba la mano mientras se deslizaba por el cuaderno o el teclado. Cada cuento tenía su propia banda sonora, y cada historia, cada parrafo, un soundtrack diferente,unico.
Mientras leia, trate de buscar ese soundtrack, esa discografia de cuentos, esas canciones que acompañaban mis borracheras, tocatas, noches de juerga y muelle, de fogatas en la playa y dormidas en casas ajenas... Pero no estaban. No estaban ahi, en ninguna parte... busque en viejos discos de respaldo, en la música que hace poco rescate y que era como lo que mas escuchaba hace un tiempo... pero nada de lo que buscaba estaba ahi... Y me senti raro, vacio en cierto modo, es como si el que escribio los cuentos hubiera desaparecido tanto tiempo atras, que no queda señal ni rastro de el... peor que si estuviera en una fosa comun, entre miles de juglares anonimos, porque al menos entre ellos existe el consuelo de no estar solos, y de estar perdidos pero juntos... En este caso,no era asi, no habia nadie mas, y no hay certeza de saber si ese escritor esta enterrado, bajo el agua o en un universo paralelo. No hay nada. Y me da rabia... me da rabia, pena, me hace odiarme a mi mismo, en el sentido de que ese escritor era yo, en el punto de mi vida en que vivia por ser feliz, aunque esa felicidad fuera una cerveza desvanecida en una escalera sucia y mal oliente o una noche de lujuria y pasion con una total desconocida; era simplemente alegria, pasion, esa vibra de vivir cada segundo, cada instante...Esa alegria de vivir.

Ese dia fui triste, me abatio la conciencia, me hizo preguntarme hasta donde era yo, y donde empezaba este "renovado", que cambio muchas cosas que amaba, por estar mejor, por adaptarse al ambiente, cuando a mi anterior yo, el ambiente no significaba nada, no importaba, importaba ser uno, estar en equilibrio con uno y con el universo... su universo. Y en ese abatimiento, aparecio algo, un sonido leve, casi nulo, casi inexistente, que poco a poco empezo a retumbar en mis oidos...
Quizas las canciones ya no estaban en mi PC, ni en mis CDs, mp3 o pendrive, ni siquiera en el Celular... pero todavía existian en mi memoria, en ese vasto espacio infinito de mi divagante mente...
Tal vez ya no estoy para las viejas correrias, para esas noches eternas en la playa, junto a una fogata y unos vagabundos, comiendo sopa de pulga de mar y asado de cochayuyo; o en el parque italia esperando noche tras noche las barridas... ya no puedo jugar a ser superheroe como antes, por que ahora soy un superheroe de verdad, de esos de carne y hueso, sin super fuerza ni vision laser ni nada; solo soy yo, con un poco de magia, de malabares, de escultismo, de parkour, de artes marciales... solo soy yo, y no puedo seguir jugando, cuando la vida ya se volvio "Real".
Esa pasion sigue, por que yo sigo queriendo superarme, queriendo vivir al maximo, sigo buscando la aventura y el no saber que me depara el mañana. Ahora, sé que hay un mañana, pero sigo viviendo un paso a la vez... ya no son mil canciones al unisono; pero siguen habiendo canciones...
El soundtrack sigue existiendo, solo que el cassette se termino, y hay que poner el Lado B.

Premonicion en Colores... Sueño en Grises del pasado...

Octava Entrega
Bitácora del Capitán: Junio, 11. 2009. 17:07

El cielo ha esperado bastante.... y puede seguir así.
-El Cielo Puede Esperar... (no creen).

Número Siete: "Tinta Coagulada"

Escribir. Pero, por qué, o para qué... o tal vez para quién?
Ha pasado mas de un mes sin que suba nada al blog, y durante todo este tiempo tampoco ha salido ni una sola gota de tinta de mis venas como para escribir un cuento o algo, aunque sea una pequeña reseña de lo que ha sido mi existencia, y luego transformarla en una obra tragica griega.
Pero nada, nada de nada en estos meses de sequía literaria. ¿Qué me está pasando?
Mi anterior rutina de descalabros, de noches eternas y de días inclementes bajo la lluvia me proveían de energías, de ganas, de ese desapego para escribir, de ese desamparo ante la vida, ante el mundo, de esas ganas de decir "Andate a la mierda un rato, no es un buen día" y sonreírle al tipo que le acababa de decir eso.

Hace unos dias recorri las calles de la ciudad, del puerto. Camine por Nelson, baje por D.Portales, llegue a la Av.Argentina, corri por calles que no recuerdo el nombre para finalmente volver al muelle, al eterno muelle, que cobijo varias noches de borracheras, fogatas y amanecidas, de esas excusas para arrancarnos, huir de la city cuando veiamos sus calles demasiado mugrosas, incluso hasta para nosotros. Volví a ese muelle, que como todo, ya no es el mismo, pero como dice la cancion "cambia todo cambia", hsata yo estoy diferente. Y me siento bien así: distinto, otro, con una mirada que no es la misma, con el mundo frente a mi, una ciudad convertida en mi patio de juegos, no como antes... no como antes.
Viejos tiempos? existen? o existieron?

Camine por el Wheelright, pase por la escuela del Tiburon Contreras, toda quemada, y las paredes escritas con tiza, eran tantas palabras, frases, y tan irregular la superficie que no se entendia nada desde donde estaba mirando, pero se veían llenas de frustracion, de pena y de rabia, letras con sangre, sudor y mucha bebida alcoholica. Seguí mi camino hasta la caleta portales, y descanse.
Me sente frente al oceano, ese vibrante mar azul que llamaba una y otra vez, que las olas chocaban y rompian en la orilla, que sus aguas empapaban la arena y la espuma se disolvia en el aire, llegando como brisa a los caminantes perdidos como yo en ese punto del acontecer nocturno.

Por qué escribo? para quién escribo? para qué escribo?
Francamente no me importa, no me interesa para quien tenga que escribir, ni me importa por que tenga que hacerlo, ni para que, solo lo hago. La lluvia limpia todo, se lleva todo, aleja lo malo, lo toxico, lo transforma y purifica, pero muchas veces, se lleva todo, sin dejar nada a cambio, destruye todo, y es necesario construir denuevo esa realidad, ese hoy ayer fue mañana. Y volver a montar todo el escenario, junto con la lluvia corriendo, cayendo libre, limpiando.
El mar, la lluvia, el volver a la tierra...

Este invierno va a ser excelente.


Septima Entrega
Bitácora del Capitán: Mayo, 28. 2009. 00:47.
- Is there Anybody Out there?

Número Seis: "I Need a Body Woman"

Tirado en un rincón de mi pieza, con el resto de lo que era un Vodka en mis manos, y la botella de cerveza vacía sobre el escritorio, me pierdo en mis recuerdos...
Empieza a sonar el album The Wall, y analizo los ultimos pasos que he dado, los giros que ha tomado mi vida, y más imoprtante aun, mi estado mental, emocional y fisico.
Como parte de un cuento, de una mala novela de ficcion con realismo, de esas donde la prosa es basura y sirve como libro de bolsillo, cual utilidad tenía De Rokha para el narrador de la "Natalia" de Pablo Azócar.

Jodidos 21 años, cierto? A pesar de todo, no puedo quejarme: tengo un trabajo estable dentro de todo, buena paga y buenas relaciones con mis compañeros. Será que el ambiente de los bares me llama desde el subconciente para que no salga de ahi? para que siga siendo un amargado adicto a ese Vodka Tonica de fin de semana y la cerveza para acompañar los eventos sociales masivos como cada partido de la Roja?
Estoy bien, por si no lo saben. Medianamente bien, me sigue molestando el hecho de no poder encontrar nada mas alla, de vivir en un período de modernidad post-moderna, me entienden?.
Ese sindrome de la perdida de la ideología, de esa intensidad de lucha o de creencia. No es que sea un fiel seguidor de alguna iglesia, pero si tenía ideales, tenía planes, quería llegar a ser capaz de autosustentarme, vivr en un ostrascismo ante el estado, y ser anarquista. El sueño fue reconciliado, en una manera mas comercial de ver las cosas, lo que indica cómo el sistema te transforma, o tal vez, te demuestra que algunas cosas no son o no tienen cabida más que en la mente de ciertos locos e idealistas que tarde o temprano cambian esas ideas por AK 47 o por un bien remunerado trabajo, los último son los mas...
Cambie esa parranda nocturna, ese vaiven de sensaciones que saciaron mis instintos durante años...la intercambie por casi 20 lukas cada viernes y sabado. El trabajo engrandece y dignifica, le decía Pantaleón a sus Visitadoras. Yo me digo que sin carretear no gasto plata, y al estar ganando más en vez de gastarla, es un negocio redondo, lo que me permite ir a comer en Burger King y comprar en el Mall.

Maldita PostModernidad.

El vacio que dejó ella al irse, ya casi no se nota. Pero ese casi, ha estado molestando ultimamente... será por las palabras que intercambiamos esa ultima vez que hablamos? La maldita pregunta que me hizo me sacó de casillas, me hizo revivir cada momento, cada jodido instante, de los ultimos seis meses... No fue buena la jugada. Crei tener un as bajo la manga... jodida Coca-Cola.

Un cigarro, hace frío afuera. Me preparo para una reunion, tnego que leer mil cosas, hacer un informe y descansar un rato. Mañana: perder la calma, fin de semana, liberarse y trabajar... Tal vez echo de menos de ella, el tener un lugar donde llegar, donde me dieran un abrazo o poder descansar del mundo, de una larga y jodida noche de trabajo. Tal vez sea eso. O en realidad no la echo de menos a ella en si, y echo de menos el estar o sentirme acompañado, o quien sabe, o simplemente me estoy mortificando y deberia pegarme un balazo entre sien y sien... Da igual la explicacion, ciertamente no haré lo ultimo...

I need a Body Woman... Aventuras relajadas, noches de locura y el mutuo consenso de no involucrar nada, de no intercambiar promesas, de no jurar que al día siguiente estaremos ahi. Soy egoísta? o estoy jodido y soy un cobarde? por lo menos por ahora, no quiero volver a vivir algo asi, no se, no quiero, no por que no haya valido la pena, solo que no se si resista otro Uppercut de ese estilo.
A punto de caer inconsciente en la lona, el Referee esta contando... 4, 5. Mi pierna derecha responde, mi brazo izquierdo prepara la carga, mi cabeza da vueltas pero poco a poco me incorporo. 7, 8... Me levanto, justo a tiempo para recibir un puñetazo en la cara.
Solo contra el mundo, ganó el mundo?
No.... siempre hay finales alternativos.
hoy quiero un cigarro, un vodka-Tonica y una mujer en mi cama.

Sexta Entrega
Bitácora del Capitán: Abril, 02. 2009. 16:41

-Soy del Dos de Abril...

Número Cinco

-Johnny I Hardly Knew Ya'-

Han pasado varios años, incluso llego a creer que perdí la cuenta, desde el día en que escuché pro primera vez esa música simple, barata y desechable llamada Punk. Es más, fue antes de saber que se llamaba así, antes de saber de la existencia de esta subcultura... Años atrás, cuando era un niño y veía la teleserie Sucupira en TVN. Recuerdo que cuando aparecía Juan Burro en la pantalla, la música de fondo decía "si me enamorara otra vez..." y luego de una intro suave, empezaba a sonar una batería redoblada, una guitarra estridente y unos gritos que llamaban a saltar y a desgarrar la garganta. Sin saber siquiera, me movia, me gustaba, me llamaba a ir más lejos, cuando tenía unos 7 u 8 años.




Hoy, mirando al pasado, veo que mi relación con el movimiento que marcó mi adolescencia tardía comenzo mucho antes de Darme Cuenta de lo que pasaría y de lo que pasó. A mis 15, a diferencia de la cancion de Gonzalo Yañes, empezó un proceso de rebeldía: odiaba a todos, a todo. Culpaba a Dios, a mis padres, a toda esta inmunda ciudad el hecho de que yo estuviera aquí, lejos de lo que fue mi vida desde niño, de mis amigos, de todo lo que conocía como mundo. "Lejos Estoy" de Dos Minutos, aunque en ese entonces no los conocía. ME he vuelto a alejar. Es algo ya común en mi, osea, desviarme, alejarme del hilo principal, dispersarme. Y es que nadie es de una sola línea,o mejor dicho, nadie tiene un camino vertical o una sola via por la cual fluyen sus pensamientos; olores, colores, sensaciones, hacen que uno eleve la mente y la traslade a episodios de su historia que también son importantes de contar, de narrar, aunque no haya quien lo lea.

Volviendo a lo que me convocaba a lsmar toda la tinta que fluye por mi conciencia, recuerdo haber llegado a una ciudad extraña, a una vida diferente. Haber perdido -eso creía yo- a mis amigos y a lo que fui alguna vez, me hizo retraerme, odiar, temer, intentar alejarme de todo lo que fuera humano, porque era fragil, era destructible, porque en cualquier momento podía acabarse todo, como me acababa de pasar. Un día, echado en mi cama, escuchando la radio, dentro de todo ese malestar psicológico que sentia en ese instante, una canción me hizo abrir los ojos... y fue precisamente una version Punk de una banda nacional de un clásico de la musica:
Fiskales y su inmortal Resistiré.

Esta canción significó un grito de lucha, un renacer de energías, de esperanzas y sueños, de maldecir una y otra vez, pero sin rendirse, al destino, a la vida y a los mil y un obstaculos, maldecir, odiar y golpear, pero nunca perder la sonrisa en el rostro, que te decía mañana puede estar peor. Y recordé viejas canciones, que sin saber escuchaba, busqué entre mis cosas un disco que una vez había comprado a una amiga, para venderlo mas caro a un compañero Punky, pero que nunca pude deshacerme de él. Puse la radio a todo volumen y el CD empezó a correr... Buitres, Atrapado, Bajo Este Sol, y varias mas...

Una revolucion recorría mi ser cada vez que el ritmo se hacía rapido y fuerte, cada vez que sonaba un coro con guitarras ed 3 acordes y una bateria más rapida que lo normal. Una sensacion de libertad, de ganas de moverme, de salir y patear, pegar, saltar y gritarle al mundo jodido: No me la Ganas!
Cada vez era más fuerte ese llamado, cada vez necesitaba más musica, mas variedad, más sonido y mas contenido... Llego a mis manos Dos Minutos, La Polla Records, Ska-P (en sus inicios), y poco a poco mi forma de ver el mundo, de sentir la musica, de caminar, vestir y de pararme ante la vida cambio...

De eso, van ya unos 5 años. Desde el primer momento que use pantalones paté, zapatillas de lona y poleras roñosas, fue como un renacer, un jodido renacer de esa energía que sentía cuando era un niño y me subía a los arboles, saltaba de un lado a otro o me ponía a correr jugando a la pelota. Esa energía que creía extinta, había vuelto, y más fuerte que nunca.
Fue todo un proceso, desde las primeras canciones pasó un año y me paré la primera Cresta, ese mismo verano comence a atesorar parches y remaches, algunas pulseras y cosas por el estilo... Necesitaba revelarme, necesitaba gritar.

Fueron años muy locos. Años de alcohol, dineros mal habidos, a veces una que otra piteada de un cigarrillo verde, machetear monedas y beber de lunes a lunes, tocatas, peleas, golpes en medio de un Slam hipnotizante y noches de borracheras en las plazas y calles de la ciudad. Días de relajo, de echarse toda una tarde a fumar cigarros, conversar y tomar cerveza, mirando a las Pajaritas cómo hacian malabares en el Semáforo de Edwards con Brasil. Tardes de tocatas en la Ex Cárcel, donde bailabas, saltabas y terminabas lleno de polvo hasta la garganta, de mañanas de Caña en la casa del Tigre, con el que me empece a juntar solamente porque cuando andabamos juntos, terminabamos pinchando con minas, a veces mas de 2 o 3.
Noches de verano en las que llegabas medio ebrio, comías el bajon de sopaipillas en la entrada del pasaje quillota y entrabas a tu casa, te acostabas y al día siguiente te levantabas tarde, almorzabas y volvías al centor, a machetear para comer, tomar y seguir la juerga hasta que el cuerpo no diera mas.

16, 17, 18, 19 años.... Cuatro años en los que todo eso se repetía sin ser una rutina. Mi sueños se cumplieron: mi banda, escenarios, guitarras y un publico que enloquecía mientras salian de mi garganta notas destrozadas y voces de cementerio totalmente gastadas....



Fue mucho exceso, fue demasiado el nivel alcanzado. Me canso, me tuve que alejar, tal vez por que ahora entraba a una nueva vida. La Universidad cambia a las personas, no quería creerlo, pero lo veo. Ya no tengo una Moika, ni uso los remaches. Pero también es que uno crece, y toma responsabilidades... madura, como dirían algunos... Y es jodido.

ME alejé de eso que me llamó denuevo a vivir, a sentir, a volverme loco y vivir mi locura sin importar nada, lo que hizo de mi lo que soy o fui, en un momento... La música había cambiado. Rap, Reggea, DanceHall, Rock progresivo, y mil huevadas mas. Estaba perdiendome, dejando de ser yo.
Ahora entiendo a mi ex... Cuando terminamos me dijo: "Yo necesitaba irme, porque me estaba perdiendo, ya no estaba siendo yo."
Me perdí, dejé de ser impulsivo, dejé esa chispa, esa energía, esas ganas de saltar y hacer Parkour o de ir a la playa y meterme al mar...

Necesitaba alejarme. Ahora me doy cuenta de eso, tenía que dejar de ser yo para conocerme, para entender que en el fondo, era yo y no una faceta o una etapa. Que de verdad esas guitarras me llamaban y que ese sonido me llenaba por completo. Era un niño cuando lo conocí, y en ese tiempo viví lo lindo, la Versión Trainspotting de la película, donde tomar unas birras, ir a tocatas y saltar, machetear y hacer de cada noche una juerga parecía no solo aceptable, sino genial... Pero luego, comenzaron a verse las partes, las barridas, los golpes, peleas, amigos cayendo en cana, angustiados por un pito o una linea, y las noches de incertidumbre por tu estado etílico.

Necesitaba alejarme, para volver, lleno de nuevas fuerzas, de ese ritmo... de la misma fuerza solo que sin esa parte tan negra...



Hoy miro al pasado, y puedo decir que si, viví rápido, pero no terminé la consigna con Morir Joven. Tal vez parte de mi si lo hizo, parte de esa inocencia, o de esa ingenuidad, o quien sabe. Solo se que hoy, puedo decir que viví como quise, como me gustó, y como nunca lo hubiera hecho... y ahora, solo quiero vivir, simplemente estar bien, y seguir lleno de esa energia jodida. Y de esa música, de esa necesidad de saltar, de correr y de seguir siendo yo. Espero no perderme otra vez.




Quinta Entrega
Bitácora del Capitán: Marzo 27, 2009. 14:04

- I'm Shipping Out to Boston.

Número Cuatro

...
Esta es la primera vez que me acerco al teclado, sin una idea fija de lo que quiero escribir. Además, como que perdi la costumbre de sentarme tras el monitor, semana tras semana, para verter un poco de tinta sanguinolenta y transformarla en algo decente para ser mostrado en un espacio, aunque sea algo tan poco visitado como este.
Días antes, comenzaba a escribir y varias veces borraba todo, cerraba el explorer y salía a fumar un cigarro, mientras corria la música de Pink Floyd, o "Highway to Hell" de Ac/Dc, como para recordarme a mi mismo que iba con un pasaje solo de ida, a los lugares mas escondidos de mi mismo... Otras, simplemente apagaba el computador, tomaba una cerveza y salia a meditar, bajo el mirador Baron.

Escribir, entregar parte de uno mismo, plasmarlo en algo y que sea verosimil... De nada me sirve inventar mil y una mierdas, o crear historias de excesos, carretes, mil y un dias de juerga, para qué. La idea de este espacio es poder descargarme, vaciar toda la tinta suelta de mi cabeza y botar todo el liquido de mis venas en un resumen formato Arial 12, o el que sea. Y si leen o no, me da igual...

Hoy volvi a un sistema de educacion formal: Entre a 3º año de Periodismo,aunque tengo ramos atrasados, soy de la generacion 2007. No se por que, pero no me parecio tan ajena, tan lejana, tan fuera de mi mismo esta vez, el volver a ver los rostros de los que en unos años más serán mi competencia, con quienes pelearemos los puestos de trabajo, etc. Esta vez, no fue tan agrio el volver, tan vacío el espacio que se llenaba. Ahora me siento más universitario, mas estudiante, y más compañero de los tipos con quienes comparto las aulas y pasillos de esa escuelita.

Pero eso no viene al caso esta vez, al menos hoy no.
Volver... estar de vuelta...
Cuanto tiempo debe uno alejarse de algo, para no reconocerlo el dia en que uno vuelve, si es que se da cuenta que volvio, o si es que llegase a volver alguna día. Alejarse, irse sin mirar atras, dejar todo en un momento, cubirirlo con plasticos y nylons para que quede intacto, sabiendo que al limpiar, al pasar el viento, al caer la noche, todo iría cambiando poco a poco.
Y si las cosas no cambian? Y si todo el tiempo que te fuiste solo fue un paréntesis, y al abrir la puerta, todo sigue tal cual?
Será lo mismo que al salir de vacaciones y dejar la casa a puertas y ventanas cerradas? Con las personas sucedera lo mismo? con las relaciones? las amistades?

Quiero poder sacarme de la cabeza todo, para poder dormir temprano, al menos hoy. El trabajo me cambió el calendario interno, y me está pasando la cuenta, aunque no me quejo. Pero el atao es otro...
Aun pienso, en eso, en la respuesta... en ese cambio, en el tiempo, en el abrir la puerta y encontrar todo igual, o todo diferente, o solo ciertos cambios. Qué ira a pasar?
Ojalá esto fuera tan fácil como el abrir una puerta, y reencontrarse con una casa, un lugar, que habías dejado de lado, te habías alejado un tiempo suficiente, al menos para ti; todo está en orden, en su lugar, y si es que hay cambios, son para mejor.
Ojalá con las personas fuera así, fuera cosa de abrir y cerrar puertas, de volver a ver las cosas igual, o con ciertos cambios, o si no quieres no vuelves a abrir esa purta. Ojala fuera asi de facil.

Han pasado dias, semanas, casi un mes, y ya no se. My Life's Great, but My Heart's still fucked up

Por ahora, el sol brilla bastante alto, y aun no se sienten los primeros dias del otoño, pero, qué ira a pasar cuando tenga que abrir la puerta?...

I'm Free...almost

Cuarta Entrega
Bitácora del Capitán: Marzo 09, 2009. 23:56 hrs.

-Where do we go now?